1、主题是什么？

看见爸爸和哥哥的歇斯底里的暴怒，我也非常生气……我对爸爸很生气

2、事件是什么？

妈妈平时在山东给哥哥带孩子，一年难得回来一次，这次回来想和准二嫂妈妈讨论哥哥的婚事，前天回来的

昨天说好我们一家和准二嫂一家去吃饭，可是快六点了，妈妈因为等我下班，才出门和哥哥爸爸碰面，也没有去哥哥住处帮他准备要送的礼品

在碰面的地方，哥哥大法雷霆，你不要去了，你不要去了，我最怕和你出门了，很早给你打电话了，你这才出门

爸爸也是歇斯底里咆哮，你怎么才出来，你怎么回事，一下午时间你在干嘛，我一个人去过不管你了……而且一路上爸爸不停的重复，在埋怨责怪妈妈

我感受到父子俩熊熊燃烧的怒火，我也有点害怕，因为我下班晚，妈妈等我才过去的晚

我连忙说妈妈是等我下班才过来晚的，我心里好委屈和愤怒，我好难过，我也想咆哮，吃饭晚点有关系吗？关键是去谈事情会面的，爸爸怎么一点也不体谅妈妈，妈前天才火车回来，你怎么就这个态度，真让人受不了，你根本不配做我爸爸，我讨厌你，我恨你，我不想要你这个爸爸……

刚刚五天的静心回来，我还是有那么一点点觉知，我看见自己心中熊熊燃烧的怒火，可是我不想被爸爸哥哥带走，我也看见爸爸和哥哥那一刻完全被愤怒和焦虑淹没，他们就是自动化模式的机器……

我看了又可怜又可恨他们

可是我心中的怒火是那么强烈，我看见我恨爸爸，我从小就这样，每次爸爸歇斯底里骂妈妈，或打二哥，我心中就是强烈的对爸爸不满，我恨他，我恨死他了，我觉得这个家被他搅的没有平静，搅得暗无天日，我每天都在恐惧愤怒，无奈的漩涡中，就像有一个强大的风暴，我总是不能自己，被带进去……

可是这个时候又是那么的频繁，他们隔三差五就要恶语相向，用最恶毒的需要攻击对方的痛处，我感觉每每这个时候我的心就在滴血，我的感受就在痛中煎熬，我期盼他们离婚

还有爸爸基本每天都要打二哥，还有对我和二哥反复的训斥，我是那么的怕他，只要他一回家，我的后背就是紧张的，家里的气氛紧张至极，呼吸都是小心翼翼的，大多数时候空气都是凝固的

4、此刻身体的感觉如何？

我感受喉咙紧紧干干的，感觉火突突的往上串，好像破了个口子，我的胃里紧绷的，我的头涨涨的

5、内在对话是什么?

我好愤怒，可是我不能发，我感觉憋的难受，我也好委屈，我为妈妈感觉委屈，她才回家一天，你们就这个态度，我感觉寒心，为什么你们不能好好讲话，我恨你们，你们咋不拿个镜子照照你们自己，发怒的样子，我讨厌你们

以后决不能找像爸爸这样的人，好好说话太重要了

妈妈怎么也没有特别大的脾气，是我我就不去，让你们自己去搞定，是我我就不管你们，谁怕谁

6、内在感受是什么？

愤怒，受伤，委屈

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

我恨爸爸，我不喜欢他，我一直一来都讨厌他，我不喜欢和他聊天，不喜欢给他打电话，我真的好恨他，他总是会歇斯底里的咆哮，他总是会打我们，尤其打二哥，基本每天都有，家里他在我就提心吊胆，他总是恶毒的需要攻击妈妈，攻击我们，不讲道理，在家里那么凶，外面确是老好人

我看不起这样的人，孩子是弱势群体，家人本来是最重要的人，可是你把你的愤怒和攻击性，焦虑都矛头都对准了家人

尤其有一年，家里为了争地妈妈和别人打架了，结果爸爸路过他家门口也被打了，有次吵架，爸爸指着妈妈的鼻子说，他比恨那个打他的人还恨妈妈，那一刻，我觉得我的心碎了，我感觉到绝望，幻灭

还有二哥，被骗进传销时，打电话回来让家里寄钱，妈妈在耐心的和那头传销组织周旋，爸爸在电话这头朝妈妈和我瞪红眼睛咆哮，我不认这个儿子，断绝父子关系，我感觉他是那么冷漠无情，小孩子对他来说是那么不重要，给他添乱的后果是那么严重

爸爸的言行举止给我的感受都是你们不要给我添乱，孩子是他沉重的包袱，急了不听话了就打，就骂，就孔叫

我的小心翼翼，不给他添乱，不给他加重负担，我很听话，我也很缩，压抑了我自己，可是我也渴望他的看见……

我也第一次看见，原来我从小到大都很心疼妈妈，每一次他们吵架，我内心的撕扯感在为妈妈打抱不平，为妈妈委屈，妈妈也经常会找我诉苦

可是妈妈又像一个空心人，她也歇斯底里的和爸爸吵，吵完几天又没事似的接着干架

真相是尽管我真的很不喜欢这样的家，我记得我小学五年级时，就在衣服夹缝里写上，我讨厌这一家人，妈妈洗衣服时发现了，朝我孔到，你不喜欢那你出去，（这个记忆到今天依然很深），也不喜欢常常打我恐吓我的大哥，但是爸爸妈妈之间的矛盾要他们自己去处理，我卷进来也是徒劳，我没有改变他们的能力，我只是承接了很多情绪，很多不满，这是我的人生剧本，是我的一个卡口，需要我去面对，和他们无关，这些压抑下去的情绪需要得到表达……

8、发现自己有什么限制性信念？

我不要像爸爸那样（可是现实中我又是那么的像他）

我不要像爸爸妈妈那样的婚姻，那样不如单身

妈妈很可怜，女人好可怜，付出这么多（管好我们还得管孙子，没有自己，可是爸爸一点也不体贴她）

还是单身比较安全，没那么多烦恼

我恨爸爸，我瞧不起他（可是我又评判自己这一点

）

他们就应该离婚，他们对孩子不负责任

婚姻真的好可怕，要人命

我受伤了

我愤怒又委屈

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

爸爸是反六，他其实全心全意都在为这个家付出，他也是被自动化模式驱使，无法面对自己的恐惧和焦虑，无法面对我们的失败，和对我们未来的担心，他常常被情绪淹没，所以投射给我们

我对他的恨让我不愿去看见真相和他的好，就想做个受害者，蜷缩起来，让自己安全

爸爸虽然嘴上说的这么无情和自私，不管我们，可是二哥买房，他也是把养老的钱都拿了出来，那一刻我震惊了，他不是我认为的他……

我看到的是他的片面……他还是很爱我们的，只是他的咆哮让我不愿看见他的好，不愿原谅他，我也深深的坠入自己受伤的故事……紧抓不放……

10、可调整的回应和选择是什么

我看到我很多压抑下去的愤怒，他们需要表达

当下时刻我并没有受伤，尽可能多的在当下，问问自己此刻的感受是什么，在哪里，出离故事，有觉知的生活

即使进入了模式（容易暴饮暴食）也不评判自己

爱自己看见自己最好的方式就是和自己在一起，跟心走