我不再想你了。

1.

习惯真的是一种很可怕的事情，就像我常常把微信和美团弄混，心里想着在美团点个外卖，手却不自觉的点开微信。

我习惯上QQ看看你的留言板找些关于你的蛛丝马迹。明知不该却还是忍不住一条一条看下去。眼泪滴在你发的那个到过来的笑脸上，看起来像个变了形的哭脸。

你的恋情没有公布的时候我们这群老同学总是拿你打趣，问你什么时候才会找一个嫂子给我们。你把没抽完的烟掐灭，告诉我们快了。我的心漏掉了几拍，我以为我们要在一起了。

自己给自己留言或许是件很矫情的事情，但我偏希望你的空间里多几条你自己的留言。我像福尔摩斯一样细细的分析你一个省略号的意思。你一声叹息的什么意思。我知道你有个一直等的女孩，就好像刚过完生日的小孩子等着吃明年的生日蛋糕。你胸有成竹的等着。你知道你的生日不会变，总有一天她会成为你的人。

你的留言板我多是观望很少留言，翻了大概一千多条她的留言，才找到我几年前留给你的“加油”我在后面用了抱抱的表情，你偏爱这个表情，我一直以为因为那是你常画的乌龟，后来才知道那是抱抱的表情。真的，我很想抱抱你。

2.

你和家里要求“穷养”你说要做个顶天立地的男子汉。我笑你，你在长高一点就可以了。你挺直腰板，把手放在我头顶又在你的胸前比了一下用眼角鄙视的看我一眼。

你站在熙熙攘攘的街头略微勾着身子把传单递给路人。你没和我抱怨辛苦“加油”是我唯一能想到的词。我们的关系停在这一句简单的话语这里刚刚好，没有负累也并不多余。          

� 上帝总会用各种各样的方法告诉你一些事情。如果可以选择我宁愿从别人口中听说。

回学校那天我在我最熟悉的公交车上坐过站了，我提着妈妈拿给我的水果和零食略显狼狈。在马路的对面遇见你的室友，他拽着我去买你的生日礼物。他说，你们是高中同学肯定知道你喜欢什么。我开玩笑说：你喜欢……女的，其实，我在心里说“我”。

图片发自简书App

那天公交站旁边有一家手机卖场开业，几千的挂鞭和烟火象征性的放了几个。等车的人很多，见车还没来大家都躲到公交站牌的后面，鞭炮声停下来时，陆续有人从后面走出来。你一八几的身高挤在人群里我一眼就看到你了，刚想叫你一阵鞭炮声把我的声音淹没。然后我就看见了你怀里娇小的姑娘你把她护在怀里。你的室友走过去叫了声“嫂……子”，她不好意思的一笑。你朝我点头算是打过招呼了。

我的心好像那放过的烟花瞬间变成空心。你没有和我们上同一班公交你说要把她送回宿舍。毕业后我很少坐公交更少在那个公交站停留。我总会不自觉的想起你。          �

你喜欢的和我没有一点关系

3.

“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞。”刘若英的《后来》我偏爱这一句，就像这茫茫人海我偏爱你这一个。

有人说人的一生大概有二十几个爱人。也就是说你不是我唯一所爱，但却是我最爱的那一个。 你还是会玩QQ，尽管微信更适合我们的年纪，你还是会像少年一样说一些甜言蜜语，尽管你不再年轻。你还是很喜欢她，尽管我等了你这么多年。总有一些习惯无法改变，我睡觉之前还是喜欢听你送我的八音盒里《天空之城》的音乐。只有这时候我才会觉得我们似乎回到了高中。你放在自习室里八音盒，自顾自的旋转再也没人关心它什么时候停止。

4.

吃年夜饭的时候我妈说：你也二十八了，今年要在恋爱方面上点心。你高中的那个谁，就是和你还是大学同学的那个都结婚了。我夹在嘴边的鸡翅一下掉在桌子上。我问我妈怎么知道的。她说，你去上海工作的时候，他把喜帖寄到家里了，你们小孩现在不是都用微信什么的嘛。我以为他已经告诉你了就没和你说。

我妈把喜帖放在我床头就出去了，我捂着被子没敢让她看见，我哭的眼妆一塌糊涂。

半年前公司派我去上海工作，我下定决心再也不想你，专心工作挣取早点调回家。我删掉了你所有的联系方式，甚至还退了班群。

QQ似乎已经离我们很远了，没有人关心我为什么退群。只有我自己知道我错过了什么。我疯了似的问别人要你的微信QQ，你通过了我的微信好友申请，当屏幕上显示：你和xxx已是好友可以聊天了。我有一种突如其来的陌生感，我们都不再是以前的我们了。     �

我一条一条的翻她给你的留言直到看到我的那个苍白无力的“加油”时。才明白过了太久太久了，我们终于和陌生人一样了。我在微信上编辑又删除，最后什么也没说。不知道你有没有看到：“对方正在输入”。如果可以至少让我好好说再见。而不是悄无声息的在你的好友列表里消失。

5.

我们这一辈子，大概有二十几个爱人，只是我们从来没有遇见过而已。或许我以后的人生就是找个不讨厌也不喜欢的人结婚生活，每天看着一样又不一样的太阳变成月亮，波澜不惊的过着大多数人过着的生活。成为芸芸众生中的一个，却又沾沾自喜的认为自己和别人不同。因为曾经遇见过自己所爱之人。当我死后，我会让我的的孩子将我挂在书房的那幅你的素描一起烧给我，那幅画的后面写着：我在你身边。          �

我关于你的最后记忆