长安相遇
人的一生大约会遇到2920万人，但相知的几率为0.000049。星晨从来没有想过有一天会因为迫不得已才来到的这个地方，在长安遇见生命中第一个让她喜欢心动的那个男孩——黄先森。张爱玲曾说过:于千万人之中，遇见你要遇见的人，于千万年中在时间无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步刚巧赶上了没有其他的话，唯有轻轻的问一句:喂，你也在这里？
或许冥冥之中早已经注定好他们要在最美好的年华里遇见彼此，2019年2月12日这是他们第一次相遇的日子。送她回去的路上他偷偷的牵起她的手，她第一反应是害怕赶紧松开了他的手，他再一次霸道的更加用力的牵起了她的手，挣脱了好久才得以松开，第三次他又再一次牵起她的手，这一次她并没有抗拒，因为当他第一次牵起她的手时的那一瞬间，她感到她的心跳好像漏了一拍，那种甜蜜之中就好像一个做错了事情的小孩一样夹杂着一丝的心虚还有满怀的喜欢。就这样他们两个带着既羞涩又紧张的心情回到了家。星晨一直都觉得第一次遇见黄先森的时候本以为只是一个过客，匆匆一眼就别离。这一晚星晨第一次觉得在这个陌生的城市是如此快乐，就连做梦也是甜美的。
月下求婚
月光倾泻一地，夜晚的微风柔软的吹过脸庞。这是他们相约第二次见面的日子，他答应她要带她一起去吃她最喜欢吃的冰淇淋，还带她一起去长安公园里散步，爬上了长安阁站在顶层可以俯瞰整个长安的夜景。他们一起用对方的手拼凑成爱心状，他们看着对方在那里许下浪漫的宣言:“于千万人中遇见你，此生非你不嫁，于时光深处守护你，此生非你不娶”。那一刻他们是全世界最幸福的人。美好的时光总是在不经意间的缝隙里飞快的溜走，还是和之前一样送她回去的路上，他想要偷偷的给她准备一个小小的惊喜，亲自用草编织了一个戒指，他单膝下跪向她求婚对着她说:“星晨小姐余生你愿意嫁给黄先森吗？”她看着他捂住嘴巴，嘴角眉梢全部都是满满的感动与喜欢，与他说我愿意。虽然是用草编织而成有点简陋，但她觉得这就是世界上最好的，只因为是他。星晨心里面在想这大概就是喜欢一个人的样子吧！他们也是这个世界上还没有来得及表白就先求婚的一对恋人吧！
广场表白
星晨就快要离开这座城市，这是他们倒数第二次见面的日子，越是临近分别越是想要好好珍惜。他们再一次重温之前走过的那些马路看过的夜景，走在地王广场的时候，他指着天上的月亮对她说:“以后看到月亮的时候就代表我在想你，当月亮变得又大又圆的时候就代表此时此刻我超级想你”。星晨没想到在她眼里面情商那么低的一个超级钢铁直男，偶尔还有这么浪漫的一面。没遇见你之前从来没想过要吃谁的醋，更加没想过要拥有谁，但是自从遇见了你以后，真的只希望今生今世你的情话只能允许你对我一个人说，我所有的喜怒哀乐也只展现给你一个人看，真的想要让全世界都见证我们的爱情故事，想要轰轰烈烈，也想要简简单单。还是习惯性像往常那样像一个小兔子一样跑上去抱住你，但是你却没有像往常一样抱着我而是拒绝我的拥抱，一次又一次推开她，害得还以为他受伤了，还有点自责以为那么用力的拥抱不小心弄疼他了呢？他说并不是，她就有点生气不在看他，嘟着嘴气鼓鼓的走掉。走了两步，他一把，把他拉过来，还拿出一朵玫瑰花向她表白，对她说:“星晨小姐你愿意做我的女朋友吗？”她收下了送给她的玫瑰花，一种很好闻的味道，但远不及每次紧紧拥抱你时身上散发出来的独特味道，那种味道真的很喜欢怎么闻都闻不够的那种。这是她人生当中第一次收到男生送她花，从来没想过这个人竟然会是你。满心欢喜的拿着送她的花和之前送给她的戒指那样用心珍藏起来。虽然花儿终究会有枯萎的那一天，但是她相信他对她的爱会永远像花儿那样充满活力，爱她的那颗心永不凋谢。
异地恋人
2019.2.22从长安告别后，他们回到各自的学校读书，他们约定好每天晚上打一个电话给对方分享彼此的经历，准时说晚安。每过一段时间星晨都会考验一下她的黄先森三个问题，她在哪里做兼职，在哪里读大学，是哪里人，不超过三秒他会快速的回答出来。这早已经成为了他们两个人之间才懂的有趣话题。他们像普通的异地恋人一样每天过着自己充实而又精彩的生活，忙起来的时候可以互相各自不打扰，想念对方的时候就会讲一些很甜的情话来解忧思之苦，还会开一些别人永远听不懂的小玩笑。他们一直都在计划着六月份她要去他的城市见面时的场景，他要带她去爬山，去吃好多好多美食，去他的大学看看把她介绍给他的朋友骄傲的对他们说这是我的人，她很开心觉得特别有安全感，他们还计划八月份等对方有时间了就一起去云南旅行。来日可期的日子占据着他们的生活就不会觉得时间太过于漫长。
选择离开
这是他们相恋的第60天刚好两个月时间。因为他的父亲意外离世，他选择不辞而别一个人直接去了美国，星晨从她姐姐那里得知这一切的消息时他早已经登机离开。当时她瞬间蹲在地上放声痛哭起来，不顾任何形象，无法印制自己内心的那种悲痛欲绝的心情，这辈子除了她的父母以外没有任何人能够让他这么在乎，能让他这样子为了一个人伤心，你是第一个。但我也希望你是最后一个，我真的不想再一次经历这种伤痛，真的心痛到让我无法呼吸，心痛到不能自已。黄先森你真的好狠心呐！为什么要和我不辞而别直接去美国，其实我从来都没有责怪你的意思，更多的是心疼你，我们都是同样的年龄，你也才18岁为什么要这么早就承受生命中不能承受的痛，为什么要在这么美好的年龄背负那么多不属于你这个年纪的压力与责任。此时此刻真的很想要给你一个大大的拥抱，真的从未责怪你为什么要这样子绝情的抛下我一走了之。黄先森虽然你失去了生命中最重要的那个人可是我却也以另一种方式失去了生命中最重要的那个你呀！
从来没有想过像我这种在所有人眼中那么坚强大大咧咧的一个女汉子会在那么多人面前哭的那么惨，从来都没有想过会有这一天的到来。在那一瞬间她才明白这个世界上根本就没有感同身受这回事，只有你自己经历过那种失去了生命中最重要的那个人以后的那种撕心裂肺的痛，没有任何人体会到那种痛彻心扉，所有的惊慌全部都一涌而上正在蔓延至你的全身一寸一寸的撕扯着你的血肉，一点一点的入侵你内心深处的最后一道防线，一遍一遍的麻痹你的神经，所有的恐惧就好像藤蔓一样紧紧的缠绕在你身上，让你无论怎样都不可以甩掉，只会越来越紧密让你无处可逃。
晚上洗完澡躺在床上，看时间显示已经是凌晨12点了，可是我却睡意全无。像往常一上床基本上就是秒睡根本不可能超过两分钟。可是今天晚上我却怎么也睡不着，大脑里一直回忆着与他相识.相知.相爱的过程就好像播放电影一样每个画面都让她觉得是那样刻骨铭心，每个镜头是那样清晰让她终生难忘。从开始2019.2.12到结束2019.4.12刚好两个月时间这一切就好像一个梦是那样唯美，真实。幸福来得突然果然失去也很快。有时候她在想是不是上帝看我太幸福了这一路走来一直都有人宠着，所以想要夺走我生命中最重要的人。上帝对我真的很不公平，我们从一开始就是异地恋，我们熬过了时间，打败了空间，我们牺牲了那么多，已经失去了很多正常恋人应该享有的权利，我们等待了那么久，还有两个月就要见面了，她还给她的黄先森准备了好多的小惊喜。可是就因为这个意外所有的计划都被打破，一瞬间揉碎了她所有的梦幻都将不复存在，那种失落感真的让她痛不欲生。从知道她离开的那一刻到凌晨躺在床上为止这几个小时里，不知道到底哭了多少次，想了多少回。无数次的挣扎最终还是没能爬出那个让我感到窒息的深渊，无数次幻想可是你却走的那样干脆没有给我一个解释。临走前哪怕你和我说分手我都能够接受只会把他当作是我失恋的一个结局来看待，可是你现在一声不吭的就离开了，我也彻底失去了你的联系方式，我都不知道你去了哪个城市，我也不知道你什么时候会回来，真的很担心你你在国外一个人的生活没有家人朋友的陪伴是否会孤独，那里的饮食气候不知道你是否会习惯。不知道你要用多长时间才会跨过去这道坎，不知道你要用多长时间才能够治愈心灵上的这道创伤。
我知道无论我掉多少滴眼泪，有多想你，有多难过，你永远都听不见，看不到甚至早已经忘记了我的存在。失去你的你那一刻我感觉天都要塌了，我的世界一片黑暗，失去了色彩，失去了阳光，失去了方向，失去了幸福，失去了所有。在我难过的时候再也不会有一个叫作黄先森的人给我拥抱，在我生气的时候再也不会有个叫作黄先森的人对我说好了啦然后逗我笑的人，在我快乐的时候再也不会有那个第一时间值得我去分享的人，在我训练完凌晨才回来时再也不会有个一直牵挂我的人，在我大半夜睡不着时再也不会有个随意愿意接我电话的人，在我下晚自习回到寝室再也不会有那个我等待已久的电话响起。这世间哪有什么来日方长，许多人只不过乍然离场。明明知道我是一个特别讨厌来日方长的人但为什么却连我喜欢的来日可期也要一并拿走，有没有想过对我是否太残忍了一点呢？
其实告别根本就没有长亭古道，也没有劝君更尽一杯酒有的只不过是像往常一样的一个清晨平静的离开了你的世界，消失在你的生活里，彻底退出不再回来。
我的眼泪早已经枯竭，眼睛肿的已经快要睁不开没有人能够体会到那种哭到没有力气，没有知觉都已经麻木，早已经失去了理智，大脑都不受控制的状态，却还是不停的掉眼泪，那时候的自己就好像一只受到重伤的小猫无处躲避，没有任何人给你疗伤只能靠你自己顽强的活下去，那时候的自己真的不知道要如何度过这每天以泪洗脸，白天强颜欢笑一个人戴上这个叫作坚强的面具与这个世界做斗争，晚上回到房间卸下这个就快要撑不下去千疮百孔的面具，面对真实的自己真的特别害怕夜深人静的时候那种在内心深处的无数次挣扎，我都不敢轻易闭上眼睛因为只要一闭上眼睛脑海里全部都是你的影子久久挥之不去。我也劝我自己要学会放下，要让自己尽快走出来不要让自己一直都活在自己给自己画地为牢的这个黑暗世界里，可我不知道为什么无论如何逼自己都没用，就是放不下就是忍不住去想，明明都已经不想哭了，还是不停的掉眼泪，没有遇见你之前我一直都认为自己是一个敢爱敢恨，拿的起放的下的女汉子现在的我才发现原来之前的自己真的很脆弱实在是不堪一击。
我最亲爱的黄先森，从今往后我这也没有机会听到睡觉之前你给我发语音，我再也没有勇气去长安那个地方，那里不仅仅是我们缘分开始的地方也是我们爱的见证的地方，即便有勇气再一次去了再也不可能听见当初与你在那里一起许下的浪漫誓言。以后每当月亮升起的时候我再也不会想到月亮的另一端有那么一个人一直都在思念着我，我所有的喜怒哀乐都已经跟你没有关系了，以后你不在我身边的日子里，我要渐渐的习惯再也不会有那么一个人愿意等你一小时却不会有任何的抱怨，每当我过马路的时候害怕的手心出汗时再也不会一个人愿意牵起你的手，而是要学会一个人故作装淡定的走过去就好像你一直都在我身边从未松开过那样。每当我走在大街上松开时，再也不会有人蹲下来为我系鞋带，而是要第一反应蹲下来帮自己系好，就好像每次都是你帮我系好那样，每当我看电影看到刺激的画面感到害怕的心跳加速时再也不会有个人紧紧的牵着我的手让我感到不再害怕。
时间真的是一剂良药它可以治愈你曾经认为无论如何都忘不掉的伤痛，打不开的心结，因为多年以后等你回过头来看看的时候才发现这只不过是你生命中的一个小插曲而已。
我也不知道我要用多长时间才会学着放下，而不是刻意的去逼迫自己自欺欺人。但是我相信总有会放下的那一天，那时候我也可以轻描淡写的与别人说起我也是一个有故事的人。一个很甜.很美.很痛的关于初恋的故事。
等你回来
释迦摩尼曾说过:“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人”，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。”所以我也相信无论我走到哪里有那都是我该去的地方，经历一些我该遇见的人。
现在想想当初与你在一起的那些日子是真的很甜很甜，就好像每次你在不经意间偷亲我那样甜甜的味道。就好像每次我们手牵手走在大街上就算是什么都不干就这样默默地看着对方的眼睛也觉得是一件很美好的事情。就好像每次路过肯德基的时候都会买同款的冰淇淋一起享受这个可以让我快乐的食物，然后把这份快乐传递给你那样美好。就好像我每次都会习惯性的说你这个大流氓.大骗子而你每次都会主动的回应我大禽兽.大坏蛋那样默契。直到现在我才明白我们当初相遇的意义。因为遇见了你，我才可以拥有一段这么幸福的美妙时光，因为遇见了你，给了我想要努力下去的动力，因为遇见了你，教会了我如何去爱一个人。
黄先森你知道吗？在我15岁的时候就有过这样子的一个想法，在我年轻的时候如果没有遇见自己喜欢的那个人那我就一辈子孤独终老好了。但在我18岁的时候不早不晚刚好遇见了这么好的你，怎么可能轻易错过呢！等了18年终于等到了人生中那个让我足够心动喜欢的你。自从遇见了你我所有的浪漫幻想都只想与你有关，我的眼里心里目光所至全部都是你，往后余生只想与你共度，风花雪月只想与你共享，酸甜苦辣只想与你共尝，法国巴黎，云南大理，北京长城只想与你共去。你就是我的唯一，任何人都不可取代。
春风十里，五十里，一百里，体测八百米海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨，醋酱鱼，不如你全都不如你。
这辈子我真的不想在花时间去了解另外一个人因为我只喜欢你，我的心里面再也装不下另一个人了。无论发生了什么我都不会轻易放弃，我会一直等你回来还吻你万千。虽然我们有着长达12小时的时差，相隔14000公里的距离我还是会依然等你三年，如果三年以后你还没有回来找我的话，我们这辈子有可能都不会见面了，我等你七年那时候我已经25岁了，还记得当初我们的誓言吗？2025年2.27就是我们领证的日子，因为那是十年前2015年2.27我们同一天办理身份证的日期。如果那时候吗还没有回来找我的话有可能这辈子我真的真的会选择孤独终老。我知道总有一天我会真正的学会放下学会释怀，但是淡忘并不代表忘记这辈子恐怕是忘不掉了吧！谁让你闯进了我的世界，走进了我的心里，黄先森，那你现在离开了就必须要兑现你当初的承诺陪我违约金，一辈子陪着我。这可是你亲自许下的诺言的怎么可以轻易忘记呢！
一个宇宙，九大行星， 204个国家，809个岛屿，7个大洋，在中国的这个960万平方千米的面积，14亿人口的茫茫人海之中，我竟可以如此幸运可以遇见了你。
