我知道自己的生活状态不正常，但是我好像越来越习惯这种不正常的生活状态。
很久以前，一个好朋友在独自一人去束河古镇旅行，寄给我一张明信片，上面写着，别总不开心的样子。
那时我才意识到，原来我反应给大家的形象，就是不开心的样子。忘记了是什么时候开始整天郁郁寡欢，也忘了最后一次真正的开怀大笑是什么时候，因为什么，好像堆积在心里的，都是让人感到疲惫和沉重的事。
很多时候，朋友告诉我，看电影电视剧，或者小说，会感动的痛哭流涕，是因为故事的一个细节，和自己好像。
但是我没有过，我热泪盈眶，只是因为单纯的难受，单纯的对别人的人生感到悲伤，或者喜悦。我从来没有在任何影视或者文学作品中，有感同身受的感觉。小的时候看的杂志里没有，长大后看的小说里没有。我也很想在那些被创作出来，众所周知的人物或者情节里找到一些相似性，可是没有。
没有，没有，什么都没有。可能我是因为这个而不开心？
是的，什么都没有。毕业那一年，我独自一个人，在行知楼，从一楼走到顶楼，又走下来，再走上去，再走下来，循环往复，就这样过了整整一个下午。我不知道自己在做什么，或许只是消磨时间，或许只是，不知道该做什么才好。现在这种感觉又回来了。不想见任何人，不想做任何事，只想让自己的大脑机械的运转，什么都不想，什么都不做，最好可以短暂的消失，就好像自己从来没有在这个世界上出现过。
是的，什么都没有。不知道从什么时候起，我开始发现了自己所有的缺点，忘记了自己所有的优点。我开始沉浸在自我否定中，忘了该怎样，正确的生活。我一直以来都在追寻着理想，因为有这理想，好像一切都可以有开脱的理由。现在呢？我不知道自己这次能不能实现这理想，而心已经非常疲惫了。我知道自己经历的这些挫折不算什么，真的不算什么，我也知道机会每年都有，不是永无出头之日。可是知道这些完全没有用，心，依旧沉重，沉重。总是想得很绝望，总是觉得，生活从此再无转机，总是觉得，自己再也不能忍受这样得生活。可是又能怎么办呢？我想心理测试时，回答得问题，真的很准，这种无能为力得感觉，在心理测试里体现的淋漓尽致。我是一棵树，我周围得野生动物变少了，因为人类得捕杀，而我能做些什么呢？我什么也不能做，只能怀揣着美好得愿望，继续做一棵树。
什么都没有，什么都没有。是不说活得很匮乏，才无法与任何事情产生共鸣？我真的很匮乏，这种匮乏，源于我的自私。我自私，所以我永远不会付出，我只会索取。我自私，所以我异于常人的冷漠，我只关心自己的事。又怎么会有任何的真心实意呢？就像年轻时候，意气用事，说分手就分手，不肯让感情有丝毫瑕疵。就像年轻时候，面对才华横溢的少年，只敢仰望，离得再近，感觉再充沛，也说不出那句，我喜欢你。直到现在天涯海角，少有联系。
四月的尾巴异常难熬，只希望熬过这段时间，能给我一个满意得结果。
能让我说出，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。
