我总以为自己够坚强，不矫情，不矫揉造作。活啦二十多年啦，我还是一直倔强地这么想着。我想，我只是不愿承认我的脆弱罢了！所以，一次次地，给自己找各种借口。对自己说着，我只是因为什么什么阴影才害怕做什么什么事的，我只是还没准备好。其实，生活哪有那么多借口，机会哪会次次过来垂青于你。所以，何苦怯懦，何惧悲伤，为什么就那么害怕面对真实的自我，为什么就还是这么不坚强。难道非要有一个人当着我的面指着鼻子对我说，恨铁不成钢，我才肯觉醒吗？
我想，也许不会有那样一个人；也许我的时间已经等不起啦。因为，需要我奋力出击的时刻，终于它还是来啦。也许呢，还有另外一种可能，那样一个钢铁侠他在未来的某个路口我还没有到达。
我都大四啦，用亲友调侃的话来说，就是——好日子到头咯。 我暑假自己出去工作过几个月，做的是地推工作，挨过骂，受过白眼。可是现在想起来，倒觉得还是挺有趣的。还挺怀念那段时光的，至少那时候我过得很充实，我每天都知道我要干嘛，我要怎样去做。那时候，我脑子里就想着做好自己的工作，努力完成任务，找到客户。其间，也遇到过不少有趣的人，有指着我鼻子骂的阿姨，也有真诚夸赞我的大爷。他们让我至今难忘。大妈是上来一阵泼妇风，恨不得把我给生吞活剥。大爷则是和蔼可亲平易近人，还跟我一样喜欢陶瓷。
短短工作一阵下来，我单纯地以为我已足够坚强啦，可以一个人面对很多事情啦，可是到啦现在真正要拉出去溜溜的时候。我都还不知道自己是驴子还是马。甚至有可能是骡子也说不定呢！这年头，迷惘的人太多，特别是像我们这种刚刚要步入社会的人，真的就是眼前一片迷茫，不知道该何去何从，但却又不得不往前走，即使会步步回头。我不是官二代，也不是富二代，没有背景，没有同学所谓的可以拖的关系，所以，只有靠自己，步步摸索，步步前进，我甚至不知道前方在哪，但是我却还是不能停止行走，总觉得自己是时候该去承担点什么啦，毕竟父母养啦我太久，我不可能一辈子地去依赖，一有机会我得试着去成长，去锻炼。在某种程度上来说象牙塔它是好，可是，我不可能住一辈子，我有自己的义务跟责任。当我在开心的吃着玩着晒图片时，我的父母可能在辛苦的劳作着；当我在纠结着买啥衣服买啥护肤品时，我的父母可能还在惆怅着我家大笔的花销该从哪来。我还有什么资格继续散漫下去……
永远忘不了大一做兼职发单，心里想着，要找面善的，现在自己想想都觉得搞笑。那时，我跟陌生人说话都会结巴，心里打颤，会很害怕人家白眼或是很嫌弃的甩脸色。从那时起，我就决定我一定要努力去克服，努力去与人沟通。毕竟不能脆弱的可怕，谁叫我天生的汉子性格呢，那样太不搭。之后，我就趁大二一个暑假去干啦一份导购的工作，天天需要不停说，不停说，说着说着，就好像再也不怕跟陌生人说话啦，说话也顺溜多啦。都不用像以前一样要在心里打好几遍草稿啦！
最近，身边的同学朋友都在忙着各自的事情，去各种招聘会，考研呀，考公务员呀，考教师资格证呀，准备出国呀啥的，大家好像都很有目标，可是呢，心里其实是很迷茫的。隔壁宿舍前两天还对我说，她反正没事干，就打酱油咯，去考考公务员啥的。
在这个阶段呢，我们好像都不知道什么是适合我们的，什么是不适合的，我们就像迁徙的小鸟，都急于给自己找一根栖息的枝叶。我们每天好像都很累的样子，但是都不知道自己干啦啥。姐妹们都说，这是是心累。
以前我也想象过这段别人所谓的毕业等于失业日子，我以为我可以很轻松，没有压力地去度过。我以为我可以不焦虑，不急躁，不忐忑;我以为我早就准备好啦。可是事实证明，那些都只是我以为而已。到这一刻真正来临，我才发现一切好像都不是我想象中的样子。曾经，要是跟朋友谈论到搬离校园独自生活，我会很兴奋，甚至还会说上一句：我才不喜欢呆在宿舍。可是现在好像一切都不一样啦，我不仅是想赖着这个校园，这个宿舍；更想赖着这份短暂的时光，让它不再前移！
风还是一样的，如我来时那样清甜；天空也还是一样的，如我来时那样澄澈。只是，我不一样啦，还有，树也不一样啦，它长高啦。我长大啦。曾经还小的它，现在跟那些大树一样啦，可以为人们遮风挡雨啦！只剩我，长大啦却还跟个孩子一样……
