为人父母者大都会发自内心地爱护孩子，希望孩子身体健康，心情快乐。

让孩子吃饱穿暖容易实现，父母只要稍微用心就可以做到。养育问题好解决，孩子的教育恐怕是很多家长都头疼的问题。

你是不是也有下面的苦恼？

孩子看上的东西，一定要马上买，如果不给买，就哭闹不停。

妈妈生病了，孩子还非要妈妈讲故事。

这两个问题，表面看起来是孩子“任性”“不体谅妈妈”，实际上背后隐藏着一个共同点：父母不会拒绝孩子。

好的拒绝，可以让孩子与父母更贴近。

坏的拒绝，不但会把孩子推得越来越远，可能还会带来很多负面影响，甚至影响孩子的一生。

这一周我读了李雪老师的《当我遇见一个人》，作者坦言自己痛苦的童年，向父母们说出真诚的希望：好的亲子关系是孩子一生幸福的源泉。

下面就和大家分享书中关于亲子关系中如何对待孩子提要求，尤其是如何拒绝孩子的话题，希望能对大家有所启发。

两个原则

01.及时满足

我们这一代从小就被进行艰苦朴素、勤俭节约的教育，我们对父母的拒绝习以为常，基本不敢提要求。即使内心喜欢得狂热，表面也要波澜不惊地表示：我什么都不想要。

我们也有了孩子，习惯性地像当年一样拒绝孩子的要求，认为他一提要求就答应满足他，这是放纵娇惯，会使他贪得无厌，变成唯我独尊的小皇帝。

我们对这样的理论深信不疑，并且坚决执行。

是时候拆掉育儿路上的顽固障碍了。

本书的作者李雪老师主张应该对孩子的请求及时满足，不用担心孩子从此被惯坏。

有的孩子为什么总是歇斯底里地要求，是因为惯坏了吗？

恰恰相反，孩子的要求总是不能得到及时满足，所以他才采取了这种方式，希望能够达成目标。如果孩子的合理要求能够及时满足，他知道父母对他的爱，他有信心，能够等待，自然不会无理取闹。

“成长本是一件不断流动的乐事”，在爱的关注下，孩子会自然流露纯真的本性，怎会可能被惯坏呢？

及时满足，有两层含义，一是及时回应，二是能满足的尽量满足。

如果经常无视孩子的需求，拒绝，批判，会有什么恶果呢？

*孩子没有安全感和信心，可能会以为周围的人都不喜欢他，容易焦虑。

*长大后很容易被别人的小恩小惠诱惑，一遇到对自己好的人就奋不顾身。

*可能会走上两个极端，有的人可能变得贪婪，不容易满足，找不到自己真正的快乐所在。有的人可能会变成任人宰割的老实人，从小在家里就是被这样对待的，别人这样对我，我就应该承受，当不能承受之时，心理也就崩溃了。

02.拒绝不可怕

001.拒绝和接受是硬币的两面，都是很正常的事情。

拒绝和接受一样，都是很正常的事情。这句话如此简单，也如此震撼。

我们怕被拒绝，以为被拒绝就是自己被否定了。这是因为我们从小经常被批判性地拒绝。

002.不作批判性地拒绝。

我们不愿直接拒绝别人，怕别人以为自己故意拒绝，于是想方设法找出一些借口和理由，使对方明白不是他的问题。

我们对孩子可完全不是如此了，拒绝时总是挑孩子的刺。

比如同事请我们帮忙做一件事，我们不想帮忙，可能会说：不好意思，我手头还有其他紧急的任务，暂时不便，请你原谅。

孩子请我们帮忙做一件事，我们果断拒绝：你自己不会干呀，你咋这么懒呢？什么都爸爸妈妈帮你，将来你就啥也不会干了。

这样的拒绝会让孩子特别痛苦，痛苦的不是被拒绝这件事，而是感觉到因为自己错了才被拒绝，认为自己不值得被爱。

如果我们是被批判的孩子，做何感想？会开心吗？

即使拒绝，也要让孩子感受到我们的爱。

003.真实表达自己的拒绝，不要说谎。

哪怕你告诉孩子，我现在就是不想花钱。

其实孩子是最讲道理、最好商量的。

004.拒绝不可怕，可怕的是被抛弃的感觉。

你非要买是吧，我先走了，你自己在这哭吧

你还要吃糖是吧，等你牙齿都坏了，我们可不带你去医院看。

你不好好听话，姥姥姥爷再也不来看你了。

你再不擦干泪，我再也不给你讲故事了。

……

我们是怎么说出这些核武器的？摧毁了多少个爱细胞啊。

拒绝孩子时，要注意不要让孩子产生误解。拒绝不是不爱他，拒绝不是他做错了。怎么避免这样的误解，如何更好地拒绝呢？那么在拒绝之前先思考两个问题吧。

两个问题

灵魂女王李筱懿老师分享了自己减少口出伤人，提高情商的三句问话：

我要说的话是真的吗？

是善意的吗？

对当前状况是有用的吗？

这对成人间的人际交往很有用，同样也适用于父母对孩子。尤其是前两点。

01.拒绝是必须的吗？

哪些要求是我们必须拒绝的？现在我们来想一下。

*这个要求是侵犯或者影响他人的。

比如因为被小朋友打了一拳，孩子要求家长狠狠地踢对方一脚。

或者孩子特别喜欢自己的好朋友，晚上十点不睡觉，要求家长带他去好朋友家里玩。

*这个要求可能伤害到自己或他人。

比如孩子坐车外出，不想系上安全带。

还有的孩子看爸爸开车很威风，也想体验一下，老爸觉得自己在旁指导没什么事，于是让孩子坐上了驾驶座。这样的不拒绝，太可怕。

孩子并不像我们想象的那样不懂事，这种要求极少遇见。

孩子可能还会提出一些超出我们经济能力、时间精力条件的要求，是我们做不到的，也只能拒绝。

02.当我拒绝时，我说出的话是善意的吗？

怎么判断是否出于善意的目的？

*我是为了发泄自己的怒气吗？

*我是嫌弃他的哭闹任性吗？

*我说出的话是对他的人身攻击吗？

*我说出的话是对他的负面评价吗？

*我说出的话会让他难堪吗？

相信在拒绝之前经过这两步思考，我们至少可以做到不随意拒绝，不口出利剑。

以上就是今天分享的内容，欢迎留言交流。