不久之前，我开始喜欢预测将来的事情。
我有很多次想过以后的情景。
想过有一天我终于放弃你的时候的样子。
一个晴朗的早晨，阳光透过窗帘披洒在我的脸上。我爬起来，揉揉眼睛，打开手机，从微信列表里找到你的头像，点进去，和你说一句“好久不见呐再见啦拜拜哦祝你幸福呢是真心的呦”，然后我甩掉了包袱，开始了全新的生活。
然而我发现，我错了。
事实是，每天早晨我醒来，完全没有时间发消息给你，更没有时间去感受阳光。
起早了，眼睛睁不开，哈欠连天不想起，磨蹭着睡个回笼觉到梁耀燮把我吼起来。
起晚了，啊，并不会出现这种情况。起晚就意味着误班车，误班车就意味着要坐公交去上班，坐公交去上班就意味着到单位就该吃中午饭了。
讲道理我特别想这样，就像我一厢情愿特别想回到当年在学校里有你的时光。
现在的生活无聊到什么程度呢。
吃早饭——素质三连——吃午饭——素质三连——吃晚饭or不吃晚饭——素质三连——打游戏or不打游戏——素质三连——睡觉。
整齐划一的素质十二连each and every day。
你也知道，我不习惯戴着面具生活，碰到不爽的事吐槽的时候后槽牙都能显露无疑。知情者知道我心直口快，旁人说我玩世不恭。
你呢，你是不是还会说我小屁孩，控制不了脾气？
虽然说没有人会跟钱过不去，但是我真的真的好想换个环境啊。长时间处在一种单调的烦躁和恐惧之下，我的心理阴暗面暴露无遗，看见情侣就觉得是失散多年的亲兄妹亲姐弟，看见狗狗就想哎呀好可爱吃起来味道一定很不错。
而在这单调的日子里，一个平常的时刻，我不经意地发现，我居然已经很久感觉不到你了。
这大概就是习惯成自然吧。
就像以前，你“在”的时候，虽然说很久都见不到面，但和你联系是很平常的事，平常到就像洗脸刷牙那样。
而你“不在”的这段时间，不和你联系，也是很平常的事，平常到就像吃饭喝水那样。
但是着急起来脸可以不洗牙可以不刷，饭和水却随时都赶趟，九点以后就算没有煎饼果子豆腐脑，豆浆油条总还是会剩几份的。
每隔一段时间我都会和某一坨举杯邀刀塔，手机话纯生，话题可以从“诶温格好像要下课啊卧槽尼玛”聊到“你个二逼值班那晚又没关窗户吧哈哈哈哈”，天南海北地胡侃半天，每次也都或多或少会提到你。
最怕空气突然安静。
现在我所能知道的星星点点的你，应该依然是那样的一个女孩子吧。没什么变化，偶尔情绪化，触感敏锐或者没心没肺，哭着哭着就笑了，吃不了油吃不了辣嘴还馋，进了KTV就抱着话筒不放，长痘痘还要说是因为自己皮肤白才显眼。
其实吧，不带脑子和心出去停停走走也挺好的，因为可以毫无顾忌地看风看花看良辰美景而不感到羞愧。每天一起坐班车的小姐姐，就是我偶然间发现然后立马不能自拔的。
眉如远山含黛，肤若桃花含笑，璀璨眼眸似月，披肩长发如瀑。稍感遗憾的是略带方言的嗓音，但依然如同黄鹂出谷般柔婉。
举手投足，一颦一笑，和你别无二致。
但是这和我又有什么关系呢？
毕竟班还是要上，日子还是要混，游戏还是要打，体重也还是要增。我还是会在干活干到忍无可忍的时候笑脸相迎“那没事了，你忙吧，我吃柠檬，南瓜酥饼”，周末陷在床里直到憋不住尿了才去厕所gank一波然后回去继续窝着长身体，订外卖的时候滑半天手机假装思考最后还是选麻辣香锅，除非逼不得已否则一定抱着武林外传哈哈哈哈哈哈哈一天不挪地。
你看吧，除了不再一直抱着手机开语音，有你没有生活都差不多，现在还省电不占网速呢。
怎么说呢，去年这个时候，可能更早，我就已经接受你离开的事实了。但是啊，总是不想就这么放弃了，还残存着那么一点无望的念想。虽然我不知道你的内心活动，但我真的从来没有想过有一天对你的感情会变淡。可这才过了多久，那颗喜欢你的心就随着这一年来我喝掉的酒流走了诶。
我不喜欢你了，你不遗憾，遗憾的是我。遗憾的我此时此刻用着见证你离去的手机打下这些矫情的字，内心的悲凉来得无边无际。
我尊重你的决定，理解你的心情，认同你的想法，可是你有没有想过我？
你能想象维尼有一天不需要蜂蜜的情景吗？
你知道我对你的离开是多么心有不甘吗？
年初我决定，减tmd肥改tmd头换tmd面，然而到现在高度没变，厚度和宽度似乎又加了，你的裙子要深吸一口气才能提上了，许久不见的笑脸弥漫着轻松写意。
这是不是就叫一别两宽，各生欢喜？
我品尝了夜的保定，我踏过下雪的天津。我短暂告别故乡，想弄懂你选择离开旅行的玄机。而后一个叫北岛的人告诉我，你没有如期归来，这就是离开的意义。
一喝就多，一说更多，天都转晴了，挺好的日子里我干嘛要絮絮叨叨这么久呢。
头疼。
阶砖不会拒绝磨蚀，窗花不可幽禁落霞。太俗套的东西我自己就觉得烦，所以不说啦，就把这个当作是成长吧，都过去了，愿你越过流离且不知所措的岁月蹉跎，归来依旧鲜衣怒马，烈焰繁花。
哦，不能忘了自己，愿我能把刚才喝掉的酒都咽下去，愿我半夜不会因口干而转醒，愿我不会再被梦境缠绕，愿我能在周末早上一觉到昏天黑地。
嗝。
