有些内心的积郁，你去面对，它，梳理它，解释它，拥抱它，发现它会慢慢散去，而你会获得开解和疗愈，甚至新生。
01
还有一个多月，就要到预产期了，这两天因为提起找保姆的事，我才知道老公没有钱了。
去了一些中介，物色了一些保姆，周转了不少时间，最终没有订下来，老公说，我们没有那么多钱了。
就在两个月前，他单位发了很多补贴，买了车。老公说，以后会越来越好，会预留两万块钱留给生二宝用。我和老公经历过很多坎，从一无所有，到有房有车，他努力上进，周末也会想法设法带我和大宝出去玩，出去吃饭上，我因为节省，不想点那么多菜，他经常不让我节省，甚至还因为我节省很生气。我也一直依靠他，相信他赚钱养家的能力，尽心尽责地照顾孩子照顾家，其他地方很少操心。
02
打开支付宝，发现我蚂蚁花呗的账单有一千多，而支付宝的余额只有700多，第一次遇到了负债的感觉，一向都是老公主动给我打钱，这一次却羞涩地开口，我没钱了。
老公说，先转1000块给我应急用。
以前总让我照顾好孩子，其他都不需要我操心，包括在哪生，在哪坐月子，他说他都会安排好。他说过他会有一个月的陪产假。
现在临近预产期，有很多东西需要准备，突然变得这么拮据，又没有钱请保姆，而那一个月的陪产假又变成一句空头支票。
萨提亚女士说，人有五种自由，其中之一便是自由地要求你想要的，来代替总是等待对方允许的。
一直以来的相信和包容，换来此刻彻底地不自由。我告诉自己要醒一醒。
虽然我内心深处，开始生出对二宝出生的焦虑，对于老公，我始终怨不起来，他也尽心尽责，很辛苦，下班之余，能够买菜烧饭分担一点已经很好了。更多的，我开始埋怨我自己的无能。
03
两个月前，买了车不久，我也就带大宝回娘家住一段时间。回来发现，老公难得自己为自己添置一些新衣裤，新鞋子，看了购物小票，还都挺昂贵的，他从来都是在吃上舍得，在穿着上很不讲究，将就着就过去了，自从有娃后，就很少再陪我逛商场了，难得这么有情调，我不在的日子里，自己逛起商场来。
不过，我一直也希望他为自己添置一些有档次的衣服，毕竟他要出去工作，要处理个人人情世故，场面也很重要。
可是，就怎么突然没钱请保姆了呢？也从不告诉我，到底我们家是怎样的经济状况。
我只知道，我们不算富裕，但不至于这么贫困。
我知道他不想让我操心，可是突然间我没有任何准备，也没有任何指望，为什么他又急匆匆地规划第三套房，不听我劝买了超出经济能力的车？
04
可是，临近生产，要做月子，我不得不面对贫穷的困境。
婚前，没有任何资产的我们，简单而快乐，他的工资卡全部上交给我保管，犹记得第一次存到两万时的喜悦。
婚后，工资卡他自己拿着，我再也摸不清他到底工资是多少，我一点都不怕清楚我们到底有多少钱？每次问起来，他都不让我操心，让我照顾好自己和孩子。
我只知道他工资比以前高很多，知道我们靠自己有了两套房，还有车了，日子过得还不错。
但是这些似乎又与我无关，房子没有我的名字，我真的是女主人吗？当身边的女性朋友，买房的时候，都强烈争取合同加自己的名字时，我觉得，只要老公对我好，我不在乎谁的和谁的。
如今，我最大的需求就是第二次月子做好点，我恢复好身体，照顾好两个孩子，着手为以后的工作准备。第一次月子，留给我太多阴影，不愿再回想，成为全职妈妈，独自带孩子的第一年，和老公分隔两地，我有过怎样的无助、害怕和挣扎。我想可以能睡好觉，不再让自己产后抑郁，只有自己心情好，快乐了，才能照顾好孩子，让孩子健康快乐成长。
可是，问题是，突然间，当我最需要的时候，他说没有钱。我才傻傻地从过去他勾画的美好前景中醒过来。
05
每天挺着大肚子，还要带着大宝出来溜溜。总会招来小区里带孩子的爷爷奶奶的议论，他们也不习惯城里带孩子的生活，但是不得不带着。
很多人，同情我，这个时候，身边没有个看护人，怎么办，孕妇也是需要照顾的。怎么就不能让婆婆过来了。说我太好说话，太善良。
06
生大宝时，我还没有辞职，我有能力请个月嫂，也找好了，交了定金。然而，生完之后，公婆过来了，加上老公那边亲戚说月嫂会图省事，给孩子吃安眠药的事，一向谨慎的老公，就把月嫂给退了，可是不知怎的，公婆就待了12天，一声招呼也没打，就离开了。月嫂也被退了，我不得不一个人手忙脚乱地照顾小宝宝，没人照顾我坐月子，也没做过任何产后恢复，甚至医院建议做得盆底修复也没做，将来很有可能面临大小便失禁的风险。
这两年来，公婆没有任何人力和财力上的支持，我不知道其中发生了什么，要强的老公，也从不肯去低头请求帮忙，哪怕婆婆才五十多岁，也是居住的城里的小区房，在家闲着打麻将。
不止一次想像着，我没有辞职，公婆过来帮忙着，我愿意以后好好孝敬他们，对孩子而言，又多了爷爷奶奶的陪伴和爱，更利于成长。这一切，似乎都只是幻想了，可怜的老公从小没有享受过父母的爱，生下第二天就被丢给爷爷奶奶，对亲生父母也没有最基本的信任和安全感。血浓于水的亲情也抵不过现实的冷酷。
两年多来，全职妈妈的生活，让我身心俱疲。如今，二宝快要来了，不想再像大宝一样，面临突然的变故，也想规划好，第二次月子重生一次。况且现在的生活好很多，我相信老公的能力，也相信我自己这两年的历练，不断学习，很多观念认知在升级，自己在变得更值钱，将来肯定会有钱，不想月子没做好，将来落下病根，拿钱养身体。
07
现实是，我不可以再指望任何人，我必须从老公造得温柔乡里走出来，我不能依靠他给我画的一次又一次的大饼来充饥。毕竟，真正了解我需求的是我自己。
结婚的时候，没有彩礼，没有昂贵的钻戒，洞房花烛夜，只有老公的甜言蜜语和信誓旦旦，从此我离开父母温柔的庇护，交付给另一个男人，觉得自己还很幸福。
而今，我倒怀念起，自己刚参加工作时，独自租房在外，父亲过来陪我过中秋节，天冷的时候给我送来棉被；回顾起，读书时，每个晚自习，不管刮风下雨，冰雪寒冬，父亲在十字路口接我回家。
婚姻，是我自己的选择，不管有过怎样的辛酸，我也只能报喜不报忧，咽下眼泪告诉他们，我很幸福。也曾无数次内疚，我的父母把我培养读了大学，我却至今没能回馈很多。
08
白天带豆豆，在小区碰到之前同样全职宝妈，拿着毕业证书，面试归来。她也全职两年多了，趁娘家妈妈，这几天空着，把娃交给她，赶紧找个工作，没想到并不是那么容易。她说，真的不想再全职在家了，虽然还没有打算好孩子的安排，也只能出来走一步算一步了。
惺惺相惜，我也是，这几天都在58同城，寻找一些即可以带孩子又可以赚些钱的兼职。
09
全职妈妈这几年，或许也就是我这辈子最困顿最艰难的时候，我不止一次告诉自己，给自己五年时间，五年带俩娃，上了幼儿园，我必然奋力一搏，工作赚钱。
当我支付宝开始负债的时候，当觉得第二次月子我不能再指望老公的时候，当觉得我该对自己好一点，自己照顾自己需求时，我不得不现在就开始逼我自己，寻找赚钱的出口。
我开始焦虑，甚至深夜痛哭，我嘲笑我自己现在还没有读书时的零花钱多，感受到生活的压力和不容易，有时又觉得对不起肚里的娃。以前夜里醒来，灵感来了，不敢起来更文，强迫自己安逸起来，好好休息养好胎。
可是，现在，对不起，宝贝，我没有办法不焦虑。我必须梳理好这些焦虑，梳理好这些情绪，好好解释它，不然我觉得我失去自由，失去掌控感，我会更不快乐，我会更加焦虑，陷入死循环，得不到开解，会再次深夜背着老公痛哭，这些痛苦似乎毫无理由，又似乎积怨太深，我真的没办法向任何人解释述说，我的经历，内心的挣扎，只有我自己可以救赎，我需要通过文字排解我的抑郁，不然会让肚里的宝贝感受我的抑郁，会更加不适。同时，也会对待大宝没有耐心，无顾发脾气，失眠的时候，让我用文字救赎我自己，第二天拥有一个带娃的好心情，好在夜里痛苦，第二天可以完全好起来，享受陪伴豆豆的亲子时光。
10
女到中年，狗都嫌。
看到朋友圈转发的，抱着娃坐地铁送外卖的妈妈，一边带着孩子一边开出租车的妈妈，看到简书上，同样身怀六甲，笔耕不辍的妈妈成悦，那么励志,你有什么理由不坚强？
看到一则新闻，一位妈妈，快临产了，没人照顾，独自去买菜，在路边就把孩子生下来，然后若无其事地抱着孩子就走了。
我倒希望自己也可以自然而然地把二宝生了，省得去医院折腾，节省时间也节省钱了。
同她们相比，自己又有多少值得幸福和骄傲的呢？
人，最终还是要靠自己，有多少妈妈不是靠着一股气撑着活过来？
不管我现在的情形，大肚婆，全职妈妈，我知道我不可以再优待我自己，我需要我自己，我的孩子需要我，我必须坚强。
不管老公再怎么信誓旦旦，未来会怎样怎样好，对我来说，都是泡影，我需要靠我自己。
