1 我收到原部门同事的邮件，让我继续跟进一些事情。刚刚也收到原部门的经理，在和我确认一个数据的详情。我自己本来计划是要做自己的工作，结果就开始陷入各种情绪中。

原部门经理找我的时候，我发现我不能确认他让我确认的信息，我是紧张的，习惯性的在别人找我的时候，我应该给出答复。

这个紧张，来自于，上课老师提问，回到不出来是要挨罚的！你是专业的，努力的，勤奋的，因此，你应该给出答案，你怎么能给不出答案呢？

为了缓解紧张，我就去找答案，当我发现我找不到答案的时候，我是好奇的，当我好奇的时候，我就马上行动了，我让接替我工作的同事去核查这个事情。然而又有些浓浓的自责，好像觉得这个事情应该是我去搞清楚，自责驱使着我自己去发邮件核实。

这个自责的小声音来自： 小时候，妈妈去干活了，我在家玩，回到家，妈妈说，你怎么能没做饭呢？怎么什么事情都需要告诉呢？你是算盘珠子吗？不告诉，就不知道动？

还有一些价值观，做人应该积极主动，你怎么能什么事情都靠别人呢？做人应该细心，你怎么能这样粗心呢？

当我发出核实的动作后，我又特别得恼火，我内心又在谴责自己，你为什么要帮别人去做别人该做的事情，这个事情和你有什么关系？你能不能现把自己的事情照顾好？

这个小声音也来自很多人，我想起来，我小时候，有一年冬天，我不小心把学校玻璃打碎了，我当时告诉老师，我让我父母来补救。回到家，我妈妈责备我，为什么要承担下来，家里又不是开玻璃厂的。后来还是我爸爸来到学校把玻璃装上了。

我想起来，我刚开始工作的时候，上级说，你要尽量多帮助别人，多做事情。作为一个听话的员工，我严格按照上级的要求，努力工作，不推活。经常加班到深夜一 两点。老公对我加班工作的事情非常不能理解，经常为此和我吵架。

我想起来，刚毕业那年，和同学一起租房，因为当时是和别人合租，大家分摊电费，其中一个租户和我们商量平均分，我说好的。我同学当时不在，后来她知道了这件事，她说，你怎么这么傻呢？他们屋里有空调和电视，我们没有，平均分电费我们肯定亏啊。

有一年，我请我的上级和一个要好的同事吃饭，我记得她们说某个同事，为了让自己获得外派的机会，提前跑去新加坡，和同事宣扬自己要外派了。她们认为这个同事特别精明，虽然和我年龄差不多，于是就把话引到我身上，说我特别傻，听到这个话，我的内心是很愤怒的，但是我并没有能力去化解我的不舒服，也没有能力为自己发声，于是这就成了一块心病，我也开始怀疑，到底什么是对的。

当我在职场上吃亏越来越多，遇到越来越复杂的关系问题时，我变得特别无助，一方面，认为工作要把事情做好是重要的，而不是天天和同事，和上级算计谁吃亏；一方面，看到那些会说不会做的人，最终成了既得利益者，我又开始自责，看，你傻吧，你不会给自己争取吧，你活该混成这样。我也悔恨，自己没有保护好自己。

当我开始使用PET面质性我信息在职场上表达自己的时候，也并没有缓解我的问题，我是勇敢的站出来说不，但是我还是需要在这里继续工作，我还有我的目标和诉求，一时间的委屈还是要继续忍着，说出来，并没有收获更融洽的同事关系，反而彼此之间多了隔膜，我想，这也是很多人明明受了委屈却不敢表达自己的原因，因为还是担心自己会有一个更大的损失。

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上述是小声音，是那些萦绕在我脑子里的一直未决的事情，是一些不甘心的事情，这些小声音越是指责，我越会与之抗争，我的情绪，我的行动，是在告诉这些小声音们，我就是不会维护自己，我就是勇于承担责任，我就是希望通过重复做这些事情，来证明，我是对的，这样的我有什么不好？可能我的经验没有你们丰富，我知道的也不如你们多，可是那也不代表我的傻，蠢笨，你们凭什么就给一个人判了“死刑”？

可是小声音还会说，我们也是为了你好！

可是我的感受真的不好！

小声音们还会说，你怎么这么固执，怎么这么不能接受别人的批评，别人的意见？

可是我真的不需要！

原来，我是多么的想全然地做我自己，而不去做被指责后，不得不去按照别人的话来行事的人。而那些小声音已经过去很久了，说这些话的人并没有改变我，也许他们自己都变了呢,我为何要委屈自己去讨好，顺从这些小声音？ 我为何要去和这些小声音们抗争呢？没有意义了，事情已经过去了。

当下的我，勇敢的做我自己想做的事情，就够了，