同一个初中同学在我楼下的公司，这事儿发生了两次…

          后视镜滑过一个熟悉的身影，走路的姿势漫不经心，辨识度很高，没到中年但已经略微发福了，这次再通过楼上楼下的方式遇见，他的角色已经是一个父亲了，奇怪的事，有些人无论过多少年，换多少身份，远远的一个身影，就能认出来，我下班休憩，他回公司继续上班，这是某天的一个傍晚……

          这位J同学 读了很多年的社会大学，白羊座，生日我也记得，因为当年跟他穿过同款森马基友装的F先生和他只差两天……我能背出QQ号的只有三个男人一个女人，他是其中一个……那时候，能记得彼此QQ号的只有那么几个人，一记下，没想到这辈子想忘都忘不了，后来再遇见的人，我试着故意去背，都记不住，这是一个打破不了的魔咒，该忘的忘不了，想记得记不住（不过最近邪门的又添得一个）

            我们的关系曾经是同学，然后是朋友，后来到现在好像又只是同学？但是仅仅形容是同学我又会觉得很失落，那么是什么？大概是青春吧～

            前段时间，他发给我一张截图，是张QQ聊天记录截图，内容是我骂他，看完我只是觉得尴尬，想笑，后又觉得可爱，那个任性的我总是耍小孩子脾气又幼稚的我不知道骂了他多少回，那些年，这帮子人我们总是互删拉黑最后还是会加回来，反反复复，以至于我现在还有这个毛病，但是，没人陪我玩了……不过这个男人真是，都多少年了，还存着，没问为什么还存着，我想应该不是为了“报仇雪恨”吧。

                我也存着很多截图，几年会看一次，每一次看的时候心情都不一样，曾经看的时候笑过，后来觉得怎么这么肉麻，今年看的时候笑着笑着就哭的像一只狗。

                四年前我从学生的身份转变成社会小白的时候，我们隔着很多年在同一栋楼里遇见，我楼上，他楼下，这是第一次，那时候他已经是社会老油条了，我公司楼下的汽修店店长，手底下已经有一班小伙子，这个笑着把漆黑的手伸给我看的大男孩在这年买了他人生中的第一台车，我一向自视清高，心高气傲，总是喜欢说他装＊，看不惯他漫不经心的样子，我在楼上的办公室里，经常能听到底下猛踩油门，汽车发动机嗡嗡的声音，我探出头，果然是他……他走路的样子吊儿郎当，说话的口气吊儿郎当，胖成五大三粗我形容他像黑社会老大，这样的形象在我眼里的确是欣赏不来的。但是那个老板娘很喜欢他，那个煮饭阿姨也喜欢他，他的室友同事还暧昧的给他修脚趾甲……

            后来他因为一股傲气离开了楼下，随后某年的520，给我发了个消息，跟我说他领证了，出乎意料，但是倒也不是很震惊。这就是他的风格，但是我并没有参加他的婚礼，他没问我为什么，我也没说，却期待过这个人会很生气的来数落我，我结婚你怎么都不来？但是他并没有……

              再后来，我们依旧失联状态，我这个人对于已经有了女朋友或者结婚对象的异性会选择保持一定距离，除了首先得尊重对方的对象，同时更多的是自己不能再肆无忌惮的分享喜怒哀乐了，这种不自在不痛快还不如相忘于江湖，见面问声好，而更多的原因恐怕是我们的三观的差异的确越来越大，生活不再有交集，我们似乎也没什么理由能再说上几句了……

                可那些年，我们那帮人确确实实好过，好到什么程度讷，小私群里，几个人的备注都是某宝宝，他提前离了学校，偶尔会回来，那段日子，我总记得，我们还在象牙塔里的时候，他和另外一个小朋友远远的出了校门离开家门去风雨交加的大世界里上起了他的社会学校，刚出去那会，我家的固定电话会经常响起来，那时候我爸不会接，他喊我，外地的，你那个同学吧……

            印象很深，因为这辈子只见过几个男生哭，还是那么几个人，他依旧是其中一个，永远记得电话那头他抽泣的声音，脑子里能浮现出一个在异地街头拿着公话哭的不成样子的形象，那时候的他，充其量只是一个孩子，异地打拼，想想都不容易，想家吧？太饿了？太累了？想朋友吧……我想这些足以击跨一个未成年的内心防线，后来几年后又接过一次这样的电话，这次不一样了，他哭着说他觉得自己很失败，身边没有一个朋友了。那时候，大家其实都散了，不只是你……几天前，我们又因为一次偶然很稀奇地坐在一起喝上了一顿酒，他借着酒劲说，他记得他那一次哭，最后一次哭的那么伤心，坐在陌生城市里的天桥上，让一个陌生花了钱的姑娘陪着，哭的很伤心，因为孤单，可是显然他忘记了，那时候，我还是愿意随时随地去接他电话的，那时候，你孤单，而我还在………

        人的记忆慢慢会消失，但是总有那么几个片段，不记得时间，不记得先后却像电影画面定格在脑海里， 他唱歌一般，不过我的记忆储存对象里都有一张专属歌单，就着记忆，像放一场电影，J同学歌单列表里同样也有几首，现在听来很中二也不是自己的听歌口味，但一如那些沉沦在时间沙河的旋律，那感觉却不可代替，谁唱都不对味，他在离开学校时在校区里在我们面前吼了一首《分手在那个秋天》，听的不是歌，听的是唱歌的人，唱的我鼻酸，但那时候他唱的不是爱情，一如他后来分享给我们的《怀念过去》，怀念的也不是歌词里的爱情，我知道他怀念的是关于904，怀念他在学校里的日子，尽管什么都没有，他却说那是他最辉煌的日子，《如果爱能早些说出来》这是上了几年社会学校后分享给我的歌，那时候我依旧在高中的象牙塔里，他好像开始恋爱了，那么这一首，是不是因为他的单恋对象z小姐，我猜不出来了，因为我其实并没那么了解他，我一直觉得我是大家的候补种子队友，但是我却喜欢上了这首歌，现在还会听，如今的金志文很火，但是我很早知道金志文，是因为《流着泪说分手》，因为是J同学专属歌单里的一首，这一首大概或多或少有关于他爱情了吧，但是我不知道对象是谁……但是关于他的爱情，除了在青春时光里那个让他单恋却自卑到删联系方式的女神Z小姐以外，那个赴汤蹈火爱一个痞子式的男人愿意被带到学校给我们看的姑娘，我始终没忘……不过现在他很幸福，有一个很爱他的妻子，他自信的说道，他家的这位爱他胜过爱自己生的孩子，我知道这是真的，这个假痞子样的男人，什么苦都吃过，大概就是没怎么吃过爱情的苦吧，因为他懂得放手和珍惜……

            这个痞子式的男人，有点直男，象牙塔和社会让我们三观差距越来越大，我成了他眼里不上路子的人，他曾成了我眼里最不想接触的那类人，那些曾经的关心和交流，会分享歌单，心情和近况的关系全部归零，丢弃在叫过去的风沙岁月里，到后来，我们都不那么单纯了，我知道这样的尴尬成不了朋友了，只能归类为，我们是认识了十几年的同学，我不欣赏他，也不佩服他，更不会有当年他哭我也会哭的情绪，我端着莫须有的架子，不屑一顾的看着和他身边的新换的第二台车，在我们第二次又变成楼上楼下关系的园区停车场上，我看着那个又胖了还戴着大粗金项链的他，说，你又装＊，跟个土豪一样，俗……

不过他后来的话怼的我无地自容

我没靠我爸妈，我靠我自己买的车怎么就成装了＊？而你自己呢？这番话他在几日前的酒桌上忍不住又再一次问起我来，他说他想不通我那么说他……

这一刻，我知道我这个人的修养并不够，就因为他换的是几十万的车，所以我骨子里觉得这与他气质不符？从什么时候开始我就没有尊重过眼前的这个已经是男人的人了，我忘了他这些年经历了多少风雨，走了多少路，吃过多少苦，甚至流过多少泪，他靠自己的一双手养活自己，娶妻生子，给自己的母亲上缴着生活费，相比我这个至今还会蹭一下老妈的自己，没体会过什么叫吃苦的我有什么资格去这样评价这样一个努力生活的人？所以他很介意我这样随口的评价，带着自以为是的“道德批判”。

他有权用他自己想要的方式享受生活，而我，没有资格评判，如同这个世界上很多人以不同的方式和姿态生活着一样，谁都没有资格评判那个和你方式不同的人，不随便置评和尊重是个人修养的体现……

        又  想起 初中毕业前他回来学校那次，为了给班主任送教师节礼物，带来了那个时候其实很稀奇的一大捧花，什么花我忘了，只记得那张笑出眼角皱纹的张老师的脸，这个张老师喜欢他，很喜欢他，这一点，比起我，他是成功的，尽管放荡不羁，一副吊儿郎当的样子，像个二流少年，这个短头发的老班却非常喜欢他，而我，和很多人我想也只不过是她众多学生里的一个，路上见着，我可能都没勇气打声招呼，而现在，这个老师还记得他～没读过多少书的他，能让这位老师送上结婚份子钱，至少这点能耐我都没有……

            自他结婚后就失联了的我们从去年才开始了间断性联系，那个时候我的人生正在重组转折阶段，冲动又可笑的我赌了一口气联系到他，上来只有一句话，我要结婚，给我介绍对象，马上结婚那种，为的是用来紧张我那时候已经变了心的初恋男友，当然目的没达成，现在想想，这个从朋友沦为同学的人在我的心中还是属于特别分组吧，因为关键的时候，虽然是冒着一股冲动劲，但是因为我对他其实有着潜在的信任度，才敢那么放肆的让他给我介绍结婚对象。然后那个曾经记得我家路口的人，真拉来了一位先生，一位后来同样给我上了一课的先生，他在电话里问我“你家在哪个路口？我都忘了！”我很唏嘘……这个一直很张扬的J同学，曾经用一辆拉风的摩托车把我刚洗的头发吹成金毛狮王，让我在拥挤的城市道路里捂着脸，因为超速急驰的还带霓虹灯的摩托车赚足了奇葩回头率的人，也已经忘了我家路口了……

              不过，事实上婚当然肯定没结成，我就连场恋爱都没再谈，我恢复了这部分的理智，而后在第二次楼上楼下里遇见的这一次，我成了他眼里被别人问起，他会摇头叹气的人，他轻描淡写的只说我又在他楼上，却死守着嘴巴对我过往的偏执行径只字不提，我知道这个人，是义气的，同时可能也对我不屑一顾了就如我对他一般，同样还是在前几日的那顿饭上，他又借着酒劲说了这样的话“说了你别不高兴，你这个人，其实什么都好，凭你明明可以123就能找个男人的，可就是太极端，让人害怕……”我心知肚明的沉默着，说出的话如他的形象，直接耿直又赤裸却一针见血。

                一如当初我毅然决然的离开家乡独自去省会工作他骂我不孝自私一样，我心里清楚，我欣赏不来的这个人在他的眼里，我也是无法被他欣赏的，更别谈的上什么理解了，就如我觉得猛踩油门急转方向盘甩到我头晕的他很装＊是一样的道理……我疯狂的追求自我精神上的独立，超出人格外的对一个人对一份爱情的偏执在正常人眼里都是一个疯子的行径。所以我心知肚明的沉默着……

            然后，恍然的顿悟，时势上我们显然不是什么惺惺相惜的朋友了，也不会有什么相通的交际圈子，甚至以后也可能依然不会再联系了，但是，这番听起来扎了我心的酒后真言让我在最后离开他楼上时对他有感谢的，我心里很清楚这番话一般人是不愿意同我说的……

              最后，  我希望这个吃过很多苦如今苦尽甘来的男人以后在他的世界里继续混的风生水起，这个会给老婆炖鸡汤的男人感情生活继续幸福美满，这个拿到一部手机会想着带回家给妈妈用，口口声声说找老婆给妈的直男，家庭继续和美，这个因为老板帮了他一次他就义气的说永远跟随不离不弃怎么挖都挖不走的男人继续不被辜负，我知道他一直不忘初衷，尊师孝母，爱妻重情，这样的人，值得被尊重，值得被认可，也值得我反思，某些方面更值得我这个性格古怪的人学习。

        显然，这个世界，才高八斗的人也会表里不一，我的这位放浪不羁的J同学也同样“表里不一”！比起他，我好像被显得才是真的放浪不羁……

ps：不知道以后何时能再举杯念念过往 ，又或许这是最后一场                                但我感谢这些路过我生命甚至带着别人路过我生命给我上上课的人……

希望流年里的人在各自的世界里继续安好，我更希望，我永远是美的，在故人眼里……

                                  周小姐单名一个露字