生命太渺小，幸福卻太觸手可及，可是我沒能好好珍惜。
不知道這是否只是自己一個人的觸動，愈發生命渺小，時間更是少的可憐；今天的一閉眼，明天或許就陷入長眠。然而，這般的突如其來卻根本不可能來得及應對，原來這一生，就這樣匆忙結束了。沒有完成什麼，也沒有怎樣轟轟烈烈的體驗，什麼也沒有突破，就這樣留下無數遺憾離開這個世界。想到現在的自己，這樣活著，到底算什麼？這並不是什麼試玩遊戲，而是唯一的機會，如此獲得上帝青睞，來世上走一遭，看看這個閃耀，有深度的世界。可是為什麼可是？如果離開，心為什麼又如此痛苦難受？
青春期的自己，視家人為我做的一切理所當然。日常生活事理應為我打理好並且按著我的要求來，我心情不好就應該理解我體諒我，甚至是應該一切以我的需要來安排。哈？是有病吧。現在的我看來，就算現在衝上前把自己打個半死，也難解壓抑之憤，因為自己不自愛，不懂事，更是很反胃自己的自以為是。更讓我無法接受的一點是，如果此刻我看見別人是做了像我自己做這樣的事，我一定會很鄙視他們，甚至覺得他們簡直無藥可救。對，這就是諷刺之處，原來我就是人們所說的，變成自己最討厭的人。
我想要吃喝玩樂，卻不會好好規劃自己的前程；我想要安於現狀，卻把自己大好前程毀得一丁不剩；我口口聲聲說要給家人最好的生活，但我才是把無數的痛苦施加在他們身上的人。從小到大，我的升學狀況總是不堪入目。每一次一個新階段，從初起的風頭大盛，轉眼就變得驕傲不可一世，然後再被其他人完勝，自己則落到了一個game over的結果。我這樣的經歷，一共嘗試過三次，一次一次都是步入更加的深淵。
可是，我媽沒有放棄我。對，她是平常打罵我最多的人，也是每次我掉落谷底時，陪我咬著牙上山的人。每當想起我那三次的升學失敗，現在的我總是很想要結束自己的一生。然後我的確是很怕死的人，更害怕的是，我除了今生這一次的機會，我不會再有機會做媽媽的兒子了。更重要的是，我媽媽到底那麼多年來包容我，陪著我，保護我，照顧我到底算什麼？我到底是什麼？
愈長大，便愈感恩媽媽為自己所做的一切
我很抱歉，對自己，對愛我的媽媽。給了我那麼好的生命，安全的生活，濃濃的愛，我依然不知足，所謂「人心不足蛇吞象」說的就是我吧。一路以來，不，從我出生那刻，我媽把她的人生全都奉獻給我，儘管在我那三次失敗後，她和我說的那句，依然是鼓勵，「你就好好學習，好好做你自己，不管發生什麼，就算天塌下來，媽也替你頂著。」所以，我浪費了那麼多年，我到底算什麼。
我不是一個了解自己的人，我的興趣很廣泛，可是沒有一樣東西特別喜歡特別上手；我也不清楚自己想要做什麼，將來到底該怎麼辦。但我很清楚的是，別人都比我優秀，我再不把握好現在的學習，我很肯定自己一定會被淘汰。
我想救出自己，那個以前純粹又赤誠刻苦的自己
現在的我，能明白自己錯誤是什麼，方法是什麼，態度應該怎麼擺正，很確定的是，現在這一刻我很清楚自己要做什麼。
儘管現在還是不太肯定自己，還是認為自己很多過去沒有梳理好，沒有清理好自己整個身心；但是，我很清楚知道時間已經不夠了，前提是我要改變現狀，才能有更好的根基去解決那一直以來的心結。今年是我的關鍵，為了自己必須拼，找到自己，才能更好擁抱這個世界。
愛自己的修羅，也努力強大自己的修羅
