刚刚在公交车上整理了一下自己的思绪。 主题：今年我三十岁了，今年最大的收获是什么？我拥有些什么呢？我害怕什么？1、今年最大的收获是什么？ 总觉得一定要从拥有什么开始说起，等一下说到其他的时候才不会很沮丧。 今年我最大的收获是，我开始拥有了自主权。从出生到今年上半年，我一直活在妈妈的压制下。这完全不夸张，尽管我已经当妈妈四五年了。她非常的强势，并且我们与她是不能讲道理的，如果讲道理，第一她会气急败坏否定，并且不惜说出非常难听伤人的话来压制，如果还在与她抗争，那么她就会用哭泣来让你不知所措。我以往一旦遇到与她意见相左的时候，一有争执，多半会在她第一种反应的时候放弃，如果还有争执，那么在她第二种情况（哭泣）的时候就会完全偃旗息鼓。不管事情对错都是。但是今年没有。 当时是因为爸爸有什么事情在说，妈妈就劈头盖脑一顿骂，这原本是我们家的常态，爸爸没什么主见，她一骂就更没话说。我们家可以说每天都会存在这样的事情。她虽然骂了爸爸可是还是不会开心，总是板着脸。说话永远都是带有怒气，不管她是不是真的生气。我在这样的环境中生活了三十年，忍受了三十年。那天，我突然不想忍受了，就提出了问题，说妈妈不该这样的语气和爸爸说话，为什么一家人整天就是这样压抑的生活，等等，总之非常严肃的提出了我们家存在已久的问题。妈妈先是生气，开始找各种理由。发现我完全没有让步的趋势，并且非常理性的和她讲问题的时候她开始爆发了。哭了起来。 我没有像以往那样一味让步，也没有像以往那样为了息事宁人，对她做道歉。其实看到她哭，我心里也很难受，毕竟造成这样的环境并不是她一个人的问题，而是因为以往遇到问题时候，我和爸爸都采取回避策略，并没有与她理论。许多事情虽然都不是大问题最后不了了之，可是造成大家心情都不好。我其实很忐忑与后悔，想和往常一样就这样赔礼道歉算了，可是我还是坚持了没有道歉。 之后的几天，妈妈都在生闷气中，可是一个星期后，我发现她和我们说话的方式开始改变，不再动不动就用吼的方式，多数时候是轻声询问。也比较有耐心听爸爸说话。我们一起吃饭的时候，讲到有趣的事情大家一起笑。女儿都说，外婆最近好温柔。她变得柔软了，我知道这么多年的习性改变有多难，所以我想做得更好，想让她更开心。我们一家人变得更加和谐了。 我从出生到现在，这是三十年里内心最放松和开心的一年。我相信，以后会变得更加美好。这是我今年最大的收获。 1、 我拥有了什么？ 今年得到同事的介绍，在新城这边买了一套小公寓，首付是爸爸付的。装修的钱是老公出的。我好像成了一个资源整合的人了。嘻嘻，没办法呀，我没有钱。 这也是我从二十岁长到三十岁第一次发现钱是如此重要。我想自己能够理直气壮的拿出钱来做一件比较大的事，比如买房。虽然没有钱这件事让我遗憾，但是也让我开始重视金钱。所以房子的月供由我来承担。这套小公寓我的想法装修好出租出去，这样每年可以有一部分租金，这些租金主要还是想留给爸妈做养老金。 截止现在，房子已经顺利出租。并且因为这件事，我开始做理财了，以往我的观念是反正我也没有什么钱，每个月就那么点死工资，用钱也是浑浑噩噩，家里老小的开销从来就是没有计划，想到就买，特别是女儿的衣服玩具和零食，由于爸爸也在上班，他也会拿钱出来家用，所以对于家庭开销完全就是个糊涂账。 虽然每年一家人的收入在我们这个小地方来说也不算太低，可是钱并没有剩余。今年我开始理财了。在完全小白的状态下，我先是买来本子开始记录每月的生活用费，刚开始也只是记录，并没有每月做财务计划，但是这也让我受益匪浅，至少我知道自己的钱用到哪里去了嘛。 直到前几个月我发现我就算做了记录每个月也没有剩余什么钱，偶然翻了前面的记录发现许多没有必要购买，只是因为打折或者刚好逛街就觉得一定要买点什么回去就买了。有几块钱的厨房用品，有女儿穿的打底裤，有街边卖的按摩神器等等，结果东西买回去根本就没有用，打底裤因为老是往下掉女儿也不喜欢穿。虽然这些东西一次没多少钱，可是加起来却是不小的数目。我恍然大悟，原来我的钱就是被这些无用的东西偷走了。 我开始做每月生活费用计划表，除了必须品，其他的物品购买的时候都要慎重考虑。这样，我开始慢慢拥有了自己的第一笔钱，我不再仅仅放到银行让它躺在那里越用越少，开始尝试存到余额宝，存理财产品，还尝试买了黄金和基金。这些尝试都非常的不错。今年我拥有了理财的思路。这一点非常开心。 2、 我没有什么？ 在之前的三十年里，我从心智开启的时候，大概十多岁吧，我就开始非常的焦虑。最开始是焦虑我什么时候能够独立自己过生活。 第一是因为每次问妈妈要钱都是一个挑战，她会说一大堆的话，她和爸爸挣钱又多么不容易，我要是不好好读书就对不起他们。如果我如果有叛逆的言语，她就会哭着数落我。但是我并不怨恨她说这些话，因为我看到过爸爸为了挣取家用，住在深山里，自己搭棚住，自己搭建锅台做饭，吃家里带的咸菜。所以从那时候开始我就满怀愧疚，觉得自己是个累赘，拖累了爸妈。但是我没有像别的孩子那样选择努力读书来改变命运，我满脑子想的就是要早点长大，然后自己打工，不要再用父母的钱。以至于高中的时候，我以高出重点学校几十分的优势进校，到最后自杀似的选择了非常不擅长的理科去读。最后高考考了两百九十多分。 然后就去打工，打工却没有认真脚踏实地学到本事，一个劲的跳槽，最后二十二岁浑浑噩噩的结了婚。现在孩子已经5岁了。 我仍旧没有钱，没有脱离父母的帮助，也没有离开他们独自生活的勇气。而且结了婚，婚姻经营得也很糟糕，和先生处得非常不开心。 我完全承袭了妈妈的坏脾气（但是我真的不是要推卸责任，母亲对女儿的影响真的非常大，这也是我为什么要努力改变的原因，因为我不想女儿有我这样糟糕的性情。）前几年在处理婆媳关系还有妯娌关系也不好。总之每天活的鸡飞狗跳。 直到女儿出生8个月，我就检查出来脖子上的甲状腺囊肿复发了。当时非常沮丧。我在小学六年级的时候就做过甲状腺囊肿切除术。当时做了手术，又没有其他反应就没有复查。直到这次脖子上又冒出一个小包。做手术的时候，医生切除了一个后，准备缝合的时候，突然说，哎呀咋这么多呢，可惜了，这么年轻。 我一边忍受手术刀在咽喉上方划动的疼痛，一便怕得要死。我以为会是癌症。 结果检查出来，是个良性的，但是彩超可以看到，我的脖子上密密麻麻全部都是这样的小囊肿。 那些标注出来的红点点就像是定时炸弹一样随时会爆发。我突然发现我害怕那么多，我生气，愤怒、说伤人的话，做有失本心的事，值得吗。人的生命其实是很短暂的。它并是像其他东西规定在什么时候结束，它是随时可以结束的。 那时候开始，我就试着放开自己狭小的胸怀，感恩一切。可是直到现在我还是偶尔会无缘故的生气，想到未来会焦虑，也会做一些小气的事。并且做过之后就会后悔。 这说明我还没有修炼到位嘛。还有一点就是，我还没有规划好三十岁以后我应该怎样过，每天这样浑浑噩噩上班是不对的，可是我应该做什么还没有想好。这是一个很重要的问题。我要好好考虑。 3、 我害怕什么？ 在做手术的时候，我以为是害怕死亡，后来发现我害怕的是丢下爸妈，还有女儿。这让我更加珍惜他们了。我有段时间特别害怕先生会离开我，并不是因为我们感情非常浓，说出来别人肯定会骂我的，我只是害怕他如果离开了，我一个人不能独立抚养女儿。 我开始更加努力工作，以免工作位置被人取代。并且开始努力经营家庭，慢慢学着和先生相处。我们的开始很仓促，但是并没有分开的打算，我们成了亲人和朋友。 所以有的时候内心的恐惧并不全都是坏的。我现在害怕什么呢，我害怕父母变老，我害怕没有经济来源，会负担不起父母和女儿的生活。 前者，我无能为力，因为他们只会一天天变得更老，我只能再努力一点让他们开开心心。而第二点哈哈，赚钱！赚钱！这才是目标！恩，害怕没有用，要努力行动呀！ 这是我三十年来第一次对人生做梳理。来年再看吧。