学习武志红老师的心理学课，发现自己的很多心理问题，原生家庭心理方面的各种缺失，导致自己是一个很冷的人，外表活跃，内心很冷，很独立，特立独行。
突然意识到：我也感觉像一个人长大来着。对妈妈爱的体验就是挨打，不干农活挨打，不学习出去玩挨打，不听话挨打，记得挨打最狠的一次是冬天自己的帽子找不到了，妈妈拿了个小帽子，太丑了我不戴！挨了顿打戴着哭着，走出大门后，立刻把帽子往地上一摔就跑，被追上了，又是一顿打，我哭着又带上了，戴着上学去………哭着走着有三四百米，在村里小伙伴的怂恿下我再次扔下帽子，飞奔而去，这次没有被追上，我胜利了！放学后悲剧了，又是一顿打。
自己能力太小，跑了和尚跑不了庙，不吃饭就饿着，和老妈对抗就得挨打，慢慢性格就内化了，都是无言的，默默的抗争。不能做自己想做的事，有干不完的农活，没有星期天，星期天是干农活的好时候，别想着偷懒，不听话？挨打是少不了的！但是反抗却一直在继续………
高中后在外地上学，终于解放一点了，大学志愿就没想着在洛阳，距离家太紧了，我要跑的远远的，如同逃出鸟笼的鸟儿，我要飞的更远一点，大学的第一个寒假，忍住回家的欲望，去了上海打寒假工，我想要经济更独立点，翅膀硬了才能飞的更远，更持久。
如今大学毕业四年了，还在天上飞，恨天低，狠家近。只是能力变的强大了，无拘无束，有能力可以自由的探索，突然发现内心是如此的荒凉。
在恋爱中第一次体验到两个人的感觉，第一次与一个异性如此的亲密，向他诉说所有的心思，生命的角角落落向她展开。感觉自己就是一个人长大来着，怎么以前就没有觉得？
与父母没有太多的沟通，一切为了生活，也存在代沟。漫长的学生时代，纯属就是不服输，老子要学习！要学习！要证明自己！仿佛在家里不能把控的一切，都要在学习上夺回。
强烈的失控感，一层层袭来，都是无助，身体生病的失控感更是深深的无助，偶尔的幸福竟然是每星期一次去洛阳看病打针的时候，是一种被重视的感觉，也可以看看“外面的”世界，相当于出远门了。
九是个幸福的孩子，童年幸福快乐，与之对比，我有的就是无助的失控感，没有自由意志，被压制，学校的被欺负，深深埋藏内心的挣扎与反抗，倔强不屈。越对比，越觉得自己的荒凉。
九说我太爱回忆小时候，听的不厌其烦，每一次回忆小时候都是对心灵创伤的治愈，完善缺失的情感。
想象中的圆满心灵，应该是丰富充盈，充满爱，关怀，自信。这些美好的感情自内而外的流淌，像一个小太阳，光芒四射，温暖身边的人。
回想自己一个人长大，这么多年，浑身的棱角，伤人伤己，我欲改之不伤九。
我爱你！第一次真诚的放下所有的倔强，骄傲，自信。低头拥抱九，我不能因为自己的缺失而刺痛深爱的人！
我爱你！其他的已经不重要了！
只感觉内心丰满了许多………
