我们的那些荣光终将落幕,你还剩些什么

    故事太长而不知从而说起,情绪太多到最后竟是无语,你是否也一样心情,无所适从,有心无口?

    回想过去,最贴近内心的生活,无际无踪,这也是为何现在要来做这样一件事:整理。

  整理以前的日记,整理现在的人生。过往犹可鉴,来者犹可追。


模特/  Lydia谷木青                    摄影    |    顾念然


文/Lydia谷木青

    2015.4.5 星期天 乐山 阴

      《致青春》里说的,“爱一个人就要像爱祖国爱山川爱河流”,这是一种多么广阔的胸襟啊。而我想说,无论爱人还是爱自己都要像爱自然一般,眼光长远地爱,充满希望地爱,广阔自由地爱。

      若不是两天大门不出二门不迈的生活带来的极度窒息般的压抑,我一定会觉得现在坐在这儿打字是一件多么奢侈的事;若不是刚刚做了一件更加奢侈的事,我写下来的字一定是阴雨密布一字一句丝毫由不得人喘气的;若不是真正走到过谷底,你也绝对不会知道什么才是真正好的状态,而这好的状态,精力充沛的,充满正能量的,才是我们真正需要的。

        最喜欢听到的关于我的评价是:“我感觉你每天都好有能量哦。”如果别人的眼里我是这样一种人,那真真是极好的。有些人是表面很闷,内心很骚。所以我就说,我是表面很骚,内心很闷。我知道说到这里,身边的朋友一定会不约而同地打断我:“不不不,你是表面很骚,内心更骚。”听到朋友毫无贬义的玩(zhen)笑(xin)话,我也只能跟着傻傻一笑,谁叫你们说旁观者清呢?

      这学期,学习生活节奏快而稳,教室图书馆寝室三点一线,一切按部就班,就像小火车必须按照铁轨的方向行驶一般。正是这样的生活让人更加能够适应着三天的清明假,若不是身体的不适,也是一定可以怡然自得地享受着这难得的孤寂。是啊,这世界喧嚣那么多,难得寂寞,就像现在一般,来说说话,哪怕只有自己听。

      也慢慢习惯了一个人走在图书馆和寝室之间的这段路,戴着耳机,不是怕寂寞,只是在给自己找一个不一样的眼界——就像局外人一般地来看待自己脚下的这条路,然后陷入美好的幻想,像电影情节一样。

        心情好时,春风怡人,听着清新舒缓的音乐,看着阳光从远方洒下来,透过新长出的枝桠,带来一阵春的气息,路边的野草野花,躺在上面的肥嘟嘟的野猫都多么吸引你的眼球,我把脚步放到最慢,眼之所见犹如电影里的慢镜头,自己也享受得笑出声来,没有人能够看到我的世界,也没有人能够在这儿与我相遇,然后抬头说一声,原来你也在这里;

        偶尔疲倦,焦躁难耐,便开始听摇滚,重金属犹如强心剂一般,一下一下敲打着心脏,不允许自己昏睡在这大好青春之中,这时候的阳光可能刺眼,台阶也像是雨后竹笋般一直长出来,没有尽头,但你想一想内心最初的梦想,便有了加快步伐的力量,不能停,因为停下来,就得花更多的力量来重启,你要做个强大的人,不是逼迫,是渴望;

      终于感伤,零落成泥,也就不敢听任何音乐,如果在这个时候把自己锁在自己的世界中,我的眼界我的心便会呈指数倍缩小,直到画地为牢般把自己困在原地。而所有的纠结挣扎,都源于心的不够宽广。难过的时候就如这两天,很容易陷入回忆,忘记现在,没有将来,仿佛只生活在过去。好容易逃离出回忆,走进现实,却又被现实狠狠地揪着头发,是的,你被他狠狠羞辱着,却也没有要反抗的念头,反而继续否定自我,怨天尤人,常常会想,我也没有做什么坏事,为何上帝不赐给我想要的一切,反而这样百般捉弄为难,让这一路坎坷难行,头破血流。

        就像今天下午,坐在寝室里看书,只感觉头脑已经被绞成一团,再无法多想一个念头,眼球重得无法再看进一个单词,心跳开始不规律,是谁抽走了我的氧气。于是我抬头,看着坐在房间的另一头陪着我的XL,深感慰藉,大口吸一口气,继续埋头,而精力已经无法再次集中,终于无法忍受,急促地呼吸着起身开门走向阳台,那么一刻,伸了个懒腰,有种声音在心底,像洪水想要冲出来把我淹没,没有什么时候比现在更想回到我的那片海去歇斯底里狂吼一番,拽着拳头,内心翻江倒海,表面却波澜不惊。

      终于到了饭点,终于有人陪我吃饭,我早早收拾好,像即将飞向天空的小鸟。在我的提议下,我和她吃了晚饭便去附近的公园逛了逛。其实她在我的眼里是个特别的女孩,不单单是因为她和我一样都是用右脑思考问题的,每次心烦,我总能在她这找到一种特殊的力量(总喜欢发现生活中的美,以娱己心)。

        于是,走着走着,我们开始聊天,三言两语聊着文学,说说哲学,当然也聊人生,聊爱情。刚走到公园门口,我便被眼前的一丛一丛绿给吸引,空气也随着我们走进的脚步而变得越来越清新,突然觉得眼睛一下子睁开了,全身每一个细胞都吸入了清新的氧气,绷紧的肌肉组建放松,揪成一团的心慢慢舒展舒展再舒展。什么都没有做,只不过是到这个宁静而可爱的公园里走一圈,我就把这两天来累计的所有负能量释放完了。

        人无完人,谁都无法保证自己时时积极蓬勃,就像你不可能永葆青春一样,而如何调节自己的状态,变成了一门学问。年纪小的时候总喜欢放大情绪,借题发挥,以为那是轰轰烈类,长大才知道真正懂得生活懂得爱自己,先从照顾自己的情绪做起。开心时,如何让自己吸收到最多的正能量,用来学习,用来感受;难过时,如何宣泄负面情绪,让自己赶快走到谷底然后才可能尽快反弹回来。是的,我不喜欢在阴沉的时候想尽一切办法让自己开心,也不喜欢放纵,而是助他一臂之力。

        我开始接受自己的坏情绪,告诉自己,这都是正常的,你有感时花溅泪的权利,你有回忆过往并想复辟的权利,你也有感伤迷茫的权利,感觉自己在走下坡路时,就干脆让这下坡路走得快点,也好免受漫长的折磨。于是你想哭,就躲在被窝里借一部与你青春一样留有遗憾的电影哭出声来;于是你想说话,就随时随地写下自己的感受,静静的给自己;你想宣泄,最好的办法是到大自然中看看山川河流,看看丛林鲜花,看他们如此美好以至于不被人世界的繁杂所影响分毫。像谁告诉我的,女生就要感性生活,然后学会理性思考。

        是的,上一秒还在心中久久无法释怀的事,随着眼界的开阔也变得越来越微不足道。再一次因为回归自然而得到平静,这让我对自然都增添了一种感激与敬畏。道法自然,古人那套吸收天地、日月之精华的说法果然不错。人如此渺小,若你以为自己便是世界,那终会徒增苦恼到无法自拔。 尽管现在想起一些事,发生在我自己身上的或是发生在朋友身上的,还是会伤感,但终于不是带着负能量来思考。我在想,很多事情靠想是想不通的,不然人要心干嘛用?

        就如爱情,你说爱情应该是什么样的呢?

        电影里说“我们都爱自己,胜过爱情”,我们大多数人又何尝不是这样呢?如果你的心是以爱“人”为主,这人包括对方和你自己本身,那么你的爱未免流于狭隘。因为爱对方,因为不够成熟,以至总是把对方当成全部,以他的喜怒哀乐为你自己的阴晴圆缺,世界狭小到甚至装不下梦想;因为爱自己,事事以自己的感受,自己的出境立场为出发点,把爱情变成了一场交易一般,用各种条件换来的关爱,总有一天也会因为更合适的条件的出现而动摇初衷,或者因为这条件的消失而烟消云散。这都不是真正的爱。

        真正的爱“爱情”,是一种多么纯粹多么美好的事。就像《致青春》里说的,“爱一个人就要像爱祖国爱山川爱河流”,这是一种多么广阔的胸襟啊。置身于爱情之中,就像置身于广袤的平原,高深的海洋,巍峨的高山,浩淼的宇宙一般,因为足够宽广,才不会被现实里的一点鸡毛蒜皮的小事干扰,才不会被与爱情无关的种种现实打败,因为所有阻碍在爱情面前都是如此地渺小到不足为提,说才使爱情得到了如自然一般的生命力。这才是真正的爱着爱情,我也坚信,只有真正学会了爱爱情,你才配得上拥有最好的爱情。

<所有的分开,不是因为不爱,是因为人啊,终有一方,或者双方,都更爱自己。>

        而我想说,当真爱还未来临,你唯一能做的也就是爱自己。

        爱自己也要像爱自然一般,眼光长远地爱,充满希望地爱,广阔自由地爱。

        上帝给你的一切都是美善的,他要我不放弃希望,我也一定会守着希望,一步一步往幸福的方向去。

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