不是我想要的生活。原来人生中的危机是无处不在的，并不是说你安然度过一个危机就万事大吉了。人生而痛苦。我开始慢慢能体会到这句话的含义了，也开始明白为什么哲思之人总爱追逐痛并快乐着的境地，因为生活的主体是痛苦的。
这阵子又开始跑步，但现在跑步跟以往跑步又有点不同，差别在于以往跑步是享受的，沉浸在自己的呼吸和心跳声当中，只知道在奔跑着、在路上，跑步的心情是非常美好的；现在跑步可能是间隔的时间有些久了，没得几分钟就开始感到疲累，之后就是一番激烈的思想斗争，是继续跑还是停下来，虽然最后还是会坚持跑完自己当初设定的时间，但过程简直“妙不可言”。
不知道从什么时候起，竟然开始不抗拒痛苦了，但依然懒惰，懒是致命的，对于这一点我自己看得非常的清楚，不思进取的懒惰让我离我想过的生活越来越远。而生活上的不得力，现实与理想的冲突让我变得烦躁易怒、敏感较真，我的这一脾性又反过来作用于我的生活，把我的生活捣鼓得更乱，如此循环反复。这是一个彻底的恶性循环。倘若我一直这么过下去，我就当真是活着却如同一个死人了。
回想起实习的日子，有时候忙绿，有时候清闲，干了很多从来没干过的活，也有了很多的第一次，被老师骂哭过，开始与社会有了半个接触面。大抵这数个月的实习其实也是我的自我逃避，这一段时间是我与理想的脱轨期，在我实习的阶段，我放下了继续去追逐我的初心。然而我会时常在梦中惊醒，醒时焦虑异常，惊慌不知所措，我始终是不能去违背我的心意去做事的。
我并非说实习没有带给我成长，我感谢实习的经历，也感恩所有带过我的老师，甚至那个骂哭过我的老师，我也依然尊重她，只是倘若更加自律一点儿，现在的状态应该会有极大的不同。就如爱写文章的我如果有一直坚持写下来，也不至于像现在这样词不达意了。我最近这段时间，情绪比较容易波动，经常不知名的东西就能够触动我的心弦，看电影会泣不成声，在别人的故事里走不出来，读一些情感类的文章也容易哽咽，本来是读文章来练普通话的，结果自己首先在别人的人生里入了迷，三毛与荷西的故事尤其不能去读，归根究底还是自己执念太深，看不开看不透。
我今天把这些有的没的写下来，我不愿去与人说，只因我自己有说不明了，你看了，懂也好不懂也好，我心里欢喜就好。感谢你当我的读者，我只是需要把它们写下来。
