昨晚没在寝室住，跑到外面去了。早就记不清这是第几次的为了她而感到绝望了。明明什么事情都在尽力的去做，但是最后却什么也得不到。

    不得不承认，我跟他人比还是有差距的。你看弟弟，仅仅是正常表现就会有女生喜欢，但是我，我现在已经尽了最大的努力，但是还是没有过一个女生喜欢我。

    明明有那么多想做的事，明明有那么多没做的事，明明有那么多必须去做的事。但是，现在一点兴趣都没有。

    昨晚翻了翻我之前的说说，发现我之前好傻呦。之前曾经看得天要塌下来的事，现在看来也只是一笑而过。我也发现，从之前我和别人就差了好多。他们的处事方法，心态，和对待事物的理解，都比我透彻。好吧，这么描述也许有些悲观，而且也不是所有事情他们做的都比我好。

    我有一点完美主义。我想把所有事情都做到最好。但是很不幸，我又非常懒，什么事情都不想去做，嫌麻烦。嗯，没错，现在的我什么都不会，就是我自己活该。但是幸好我遇见了她。

朱贞责

    我之前的生活，其实也过的不怎么好。也难怪，每个人都有各自不同的困难，但以我个人观点来说，我觉得我比别人的生活的阻力还要大。我的人缘可能不太好吧，之前去年住寝室的时候，有时候舍友出去吃饭，走之前没叫我。平常的下课后寝室几个人一起去吃饭，我从来不敢在到食堂之前上厕所，因为肯定不会有人等我，所以我每次必须去厕所时，我都必须拉着至少一个人结伴尿尿。虽然也跟室友沟通过，我并没有被谁讨厌，寝室也里没有谁对我有意见。但是之后的有些时候，我还是会被落下。

    我挺不喜欢这种感觉的。网上有些人和他的朋友们关系特别好，经常在一起做事情，朋友也很多，和谁都能谈得来。我挺羡慕这样的生活的，每天都和朋友们一起开心的玩，快快乐乐的挺好。但是，我很多时候会被其他人遗忘。我知道这是我自己的原因，说说我的缺点吧，比如，懒得收拾自己，再比如… …好吧，你让我想的话，这东西也不是很好想，但是如果再次出现类似的情况的话，我就能总结出我的缺点了。平时的我也有很多话不敢跟别人说，因为怕别人笑话我，觉得“哈哈韩雨逢没找到你是这样子的哈哈”，也不敢跟父母讲，他们只知道让我考好点。

    所以不知道从什么时候开始，我突然有了一个想法，去找个对象吧。试想一下，朋友之间的关系很脆弱，说绝交就绝交，大吵一架之后再见面就像两个陌生人一样。但情侣之间不是这样，如果一段情侣关系要结束的话，起码要走其中一个人正式的提出分手吧。这个想法很多次出现在我的脑子里，每次我都觉得，如果我有一个对象的话，这件事情的什么什么就不重要了，或者我就知道我哪里哪里没有做好，下次改正之类的。

    看到其他情侣都成双成对的出没，我都感觉有人能陪伴在身边真是太幸福了。所以我一直想找到一个女朋友。直到遇见了朱贞责，在9月16日。

    从那时到之前发生的事，我不想说了。因为我想把所有事情都做的完美，至少要做的比别人强，所以其实在某种意义上我的压力还是很大的。跑步没拿到班里的第一，伤心，数学题算的没别人快，伤心，拳皇比赛中输了，伤心，甚至… …系鞋带的速度没别人快，这都能波动我的情绪。否定自己，不敢正视自己的缺点。但是，我现在感觉，那些都没有意义了。

    上一段表达的有些混乱，但是如果你知道我为什么会说都不会话的时候，你就也许会理解吧。由于我非常想找个女生陪伴，这种状态这种想法持续了很长的时间，所以其实对我来说，别的东西怎么样都无所谓了，只要她，就是朱贞责开心，我也会跟着开心。无时无刻不在想她，每件事我最先考虑的都不是我，而是她。她吃饭了没有，她睡了没，今晚有没有熬夜啊，心情还好吧… …

    我非常懒，对自己什么事情都不上心，但是所有有关她的事情，我从来不会放着不管的。但是，她根本就不接受。

    她由于之前的经历，特别反感谈恋爱这个东西。长期的独处，压抑，怀疑，把她的性格搞得十分奇怪。担心未来再次自己一个人，担心将来会再次被伤害。所以就封闭了自己，选择了逃避。

    我真的很想和她多说说话，到了一种痴狂的态度。但是，也不是每次她都闲的，有时会以一些原因拒绝我。每次这个时候我都特别的伤心。她认为，我总是因为一些小事而伤心，但是对我来说，和她有关的事没有小事。

    现在已经11:11了，写这些东西快一个小时了，该做我自己的事了。但是我想说的话还没有说完，如果下午有机会的话再写点吧。