这些年，我们都努力成为别人心目中的自己

一个婴儿从刚一落地就被众多的人围观，宝宝皮肤真白、这孩子眼睛真大、这孩子爱哭太拧、宝宝真可爱、宝宝太乖了，来自父母的爷爷奶奶外公外婆的评议越来越丰富，我们宝宝特别勇敢、我们宝宝胆子小、我们宝宝太不听话、我们宝宝脾气大、我们宝宝可认生了，社会人赋予了他很多属于他的标签。我们都记得小时候，只要爸爸妈妈夸赞我们地扫的干净、玻璃擦得干净，我们就拼命的扫的更干净、擦得更干净，只要爸爸妈妈拒绝我们做某件事，对我们说，不让你做你偏做，然后我们就更加要去做。其实这些表现都是因为我们想去更加的符合爸爸妈妈的认知，我们根据他们的认可去努力，根据他们的否定去反抗。

从刚刚上学起，会有人说了这孩子爱读书以后肯定有出息，上大学。你为了不辜负他人的愿望，认真的读书，甚至熬到通宵达旦，终于拿到了大学的录取通知书，只为了换别人一句：看了吧，我说过这孩子有出息，要上大学吧。此时心里有一种失落的满足感。满足在于终于达到别人的认同了，失落在于这真的是“我”想要的吗？

上了大学，亲戚朋友们又说起了你，看看人家隔壁老刘家的孩子读了研究生，进了大国企，又稳定又体面。你又想：是不是我也应该读个研究生啊？于是又开始报考研班、买考试教材、选自习室，日夜复习考试资料、笨拙的练习英语口语，甚至将目标学校贴在学习桌上，每天提醒自己，这，是我为之奋斗的动力，一定要实现。终于拿到了研究生的录取通知书，选择了心仪的导师，得意的通知爸妈。后来大家都说：没错，这孩子就是个读研究生的料。心里有时莫名会思索：研究生我到底能学到什么？我选择的这条路到底对不对？

研究生即将毕业，爸妈大姨大姑大姐开始催婚，你看看人家隔壁老刘家的孩子，不但升职加薪了，还嫁了一个富二代。你呢，读书都读傻了，连个对象都找不到。你的心里酸溜溜的，没对象，看来我得想办法谈恋爱考虑婚姻大事了，于是，相处了几个男朋友。有的相处一段时间就问：你这么大岁数了怎么还不结婚？心里骂了一万遍：我结婚了还跟你谈特么什么恋爱，之后都不了了之。最后，实在很累，找到了你现在的老公，与之前想的差距十万八千里，没有高大的身躯、没有浪漫、也没有什么钱，爸爸妈妈都很满意说：是个踏实过日子的人，你就想该也许到时候该找个归宿了。

婚姻生活没有想象的那么顺利，你安逸的过了两年，某一天发现怀孕了，老公说这段时间我要出差，就让我妈陪你去产检吧，你说好吧。婆婆陪着，说话做事都要小心翼翼，哪里有被照顾的感觉，从产检到最后生产，老公加起来的出现频率没有超过三次。有了小宝宝，你突然发现自己遇到了人生中的一个难关，为了下奶灌了一碗又一碗的汤，乳腺炎发烧几次，期间照顾宝宝因为太累得了病，不得不中断母乳喂养，这，成为你心里最大的痛楚。然而，老公却说了：宝宝天天吃奶粉，还不是因为你这个当妈的没有奶。你看着略微陌生的丈夫想到：这就是我共度一生的枕边人吗？这是我想要寻找的婚姻吗？

歇完产假入职工作，业务已经有些生疏，有个部门经理想把你挖走，你征求老公的看法，老公说了：你还是以家庭为重吧，工作上的事少管些，把孩子给我照顾好了。你说了：可是我也有自己的梦想，老公说了：你是我老婆，孩子的妈妈，扯淡，还追什么梦，你快点儿醒醒吧。你最后拒绝了跳槽，满足了安逸的工作和相夫教子的生活。偶尔在柴米油盐间也会难过：这，是“我”一直以来的追求吗？

获取自己想要的生活的路上你的敌人永远只有你自己，我们这一生，经历过了多少言论绑架，“复写”了多少他人对我们的要求与评价，我们通过他人评价和社会比较去认识自己，从而辜负了多少我们自己的情感与意愿。知人者智，自知者明，愿我们的后半生不惮人言、不畏世俗、不弃自我，思想更独立，见解更独到，遇见那个最好的自己。