在当代,我们不挨饿了,也吃得饱穿得暖…但也不快乐了…
曾经我一直在思考,在想快乐怎么就那么难,人活着的意义到底是什么…对的我抑郁了,而且是深度间接性抑郁症,并且早重,晚轻…我认为是黑夜给了我一些安全感,我可以隐藏起来,别人看不到的面容和表情。
介绍下我自己吧,我从小性格就比较内向,不爱也不善于交流。从初中发生到高中发展成重度抑郁症,一直到大学毕业参加工作5年,后来我自愈了…也不算完全好了吧。
上了大学也是医学院,我就一直想弄清楚为什么我这么不开心,为什么总感觉好多东西没有意义,生活也那么无聊…看了很多怎么让人开心的书,读了《水是最好的药》,从此一紧张我就喝水,饮水可以使我缓解压力和让我轻松(注意:饮水过多会导致水中毒)严重会导致死亡。
于我个人,抑郁症最直接的表现就是不开心,不快乐,也开心不起来,一但抑郁的情绪来了,就怎么也好不起来,与世界格格不入,也融不进去,就喜欢一个人安安静静,在自己的的世界里。
严重的时候会想到死,高中升学压力大的那段时间,成绩也不是很理想,天天都会想到死,每天都会写下绝望的笔记,写了就撕了,不敢看,也不敢直面,害怕突然就自杀了。
总结我下抑郁症的表像:
1、感觉不到快乐,对绝大多数事物不感兴趣,普通人觉得很搞笑的东西和事情在我看来一点都不好笑,觉得他们的行为毫无意义,甚至反感恶心。
2、极度敏感,尤其是面对周围的人,会认真他们在讨论你,讨论你是个怪人,因为我一般都是独来独往,没有朋友,有就一两个,不是我不愿意交,实在是感觉和人相处困难,也融入不进周围的人,他们侃侃而谈的时候,又说又笑的时候,我一个人人,最安静,不知道怎么接他们的话的感觉…久了就干脆无视…
3、不敢直面周围人的目光,害怕他们看到自己,无法与人对视,眼神游离,不聚焦,害怕别人看到狠衰自己,脆弱的心灵…。
4、害怕集体活动,如聚会,班会点名等,在这些场所,别人三五成群的又说又笑,而我,不知道该跟他们说些什么,融入不进去,孤零零的一个人…不说不笑,内心特别煎熬,如坐针扎。
5、与人沟通困难,不爱说话,当快要和一个人想遇的时候,内心就在酝酿怎么去说第一句话呢,见面后,刚刚酝酿好的怎么也说不出口。
6、心特别小,一点点小事就会让自己不开心,万劫不复,陷入悲观情绪,自责,轮回往复,不容易走出来。
7、特别的不自信,严重的低估了自己。就算自己学习成绩已经不错了,也觉得自己不行,就算是一件很简单的事情,自己也不敢去尝试,害怕失败。
个人感觉我好的一方面:
1、心思细腻,善于观察人,尤其是一个人不好的心理活动,善于为他人着想,总是这样经常吃亏,无法拒绝别人的请求,烂好人。
2、重感情,尤其是对自己对的人,会一直记在心里,尤其是那些帮助过自己的人,懂得感恩,思想丰富,天马行空,向外蓝天白云,诗和远方。
时间久远好多回忆不起来了,高中严重抑郁症的时候,每天最惬意的事情就是下课的时候看着窗外的蓝天白云,向往着把自己融入进去。
关于抑郁症的医学解释就是人的大脑分泌快乐的物质太少了。所以抑郁症患者要多培养自己的兴趣爱好,比如我当我玩游戏的时候我会感觉到快乐,听舒缓柔和的歌曲,让自己忙起来…
严格意义上来说我没有经过正规的治疗,所谓物极必反吧,曾经在毕业后相当长的一段时间,电话永远关机,家里人都不知道我在干嘛,也联系不上我,没钱,没正式的工作,居无定所,借宿朋友家,打零工,搬砖,当网管,发传单,娱乐会所当少爷端茶倒水打扫卫生…
后来我去了一家医疗机构上班,我也反复思考,再这样下去真的要废了…
于是反其道而行,除了把事情做好之外,跟同事的沟通怎么让自己舒服怎么来…放飞了自我,挑不敢做的事去做,不敢顶撞的人,怼了再说,同时也通过取悦别人来取悦自己…以此太提升自己的存在感和自信心。
因此在在很长的一段时间,我在别人的印象中就是氓流…做人说话,比较放荡不羁,说话心细胆大。
这期间我也接触到了佛学,命理等相关书籍和文化影视作品,比较出名的有《百年虚云》《了凡四训》。还有贴吧戒色吧 。
我通过一次次小的成功去激励自己,增长自己的信心,把生活过好了,有钱了,有家庭了,抑郁症自然也就自愈了…
待那天生活无忧,财富自理的时候,就去追寻自己的诗和远方。