（一）
15年底，我经历了一些起伏，生活上的，心底里的。
16年开始，我萌生了想要离开原有环境的念头。
上了17年的学，仿佛我的知识越来越丰富，然而想法和做法却越来越单调，思维的定式以及自己未来人生的定式，让我不得不怀疑，二十年来，我是否已经一步一步把自己给弄丢了。然而正是如此，只要那个真实的我还有一丝气息的存在，我发誓我就要将他给彻底找回来。
（二）
九月，我办理好了休学手续，作别了家人、师长、朋友。背上一个背包便开始独自行走，那个时候，可真是享受那种在广袤天地间做一个独行浪子的感觉，路过寒冷的北极村，走过茂密的大兴安岭，穿越金黄得让人沉醉的白桦林。我知道，此刻，我是真的出来了。离开了那个束缚人行走和禁锢人思想的环境和氛围。
借鉴西方国家的优秀东西，我把此次行走定义为“间隔年”，为了“遇见另一个自己”，与其说是另一个自己，不如说那是区别于当时的自己，且是去寻找那个最真实和本真的自己。我要大自然的宁静，我要河流与山川对我的诉说，我要天地间的烈酒和孤独。
（三）
出来大半年到现在，走了六七十个城市和地区，领略了世间惊艳得不可一世的美景，倾听着尘世间众人的喜怒哀乐，观看着纷繁复杂的世间百态。不得不说这一路，却也有很多让人记忆深刻的东西，搭车、徒步、烟酒、毒品、情色、抢劫、家庭、爱情···它们就好似排着队的从我身边走过，我观看着它们，它们也注视着我。
我不想详细的去讲那些路上的故事，如果要讲，东北一路的宁静自然，华北一路的匆忙与庸俗，泉州的罕见的历史文化底蕴，吸食大麻的文艺青年，破案无数并抓过很多死刑犯的重案组刑警，越南凌晨的的恐怖抢劫，柬埔寨热带雨林饥饿的八小时，一群柬埔寨司机对着我们说“八格牙路”，追了我两个城市想要和我开房睡觉的年轻女子，还有落魄富二代在酒吧做了“妓男”···我想，这里的任何一个，仔细讲来，都会是一段很长的故事。
（四）
我时常幻想出一个场景，一个人带着行李独自行走在路上，周围的一切嘈杂仿佛全部消去了声音，任凭所有的风吹雨打，烈阳暴晒，我只管一路向前，与天地对话，与自己对话。一直走一直走，直到走到一片温暖舒适的地儿，那里有雪山，有湖泊，有漫山遍野的野花和绿油油的草地，还有一群一群的牛羊。
故事可能总是有些耐人寻味，出来的时候，我很自然的走进了惊艳绝美的风景，也走进了酸甜苦辣的世间百态，然而却很难走进自己，与自己安静的对话，与自己畅所欲言，倾听自己内心深处的声音。大抵是每一个我这般年龄的人都有想过远走高飞，都有想过天涯海角，即使不想远走高飞的人，也不愿承认自己没有想过，浪迹天涯好像真的很酷，美景美人美酒，这一切的一切都与美有关。刚出来的时候，我带着90后的疯狂与任性，带着大家羡慕的目光，贪恋山川美景，沉醉于诗酒和故事。许许多多的人把这归结于我年轻的梦想，也认为我是一个敢想敢做的人，我仿佛也在不断的告诉自己：是这样的，这是我的梦想，这是我的激情与青春。然而在我不断的靠向他们给我的定义与标签时，我便更一步的离自己更远。我想，如此下去，我可能最后带回来一大堆照片和一些非常实用的旅游攻略，除了这些，别无他物。
（五）
后来直击自己的灵魂，只有行走的旅行毫无意义，不知所谓的情怀与灵魂也毫无意义。开始对风景无感，开始厌倦浮于表面的讲故事与听故事，真的害怕自己仅仅把这次出来当做一场旅行，游完之后不知其意。东南亚的天气湿热，人群攒动，脏乱嘈杂，这一来彻底激化了我，开始浑身难受不舒服，烦躁不安，不再对身边的美景美食或是那些神秘久远的文化感兴趣。那一刻，我突然间决定了回一趟家，连过年都在东南亚过的，突然间的决定回家也着实让家里人也伴随着担心的大吃一惊，这是一次毫无波澜的转折，但也是一次意义深刻的改变。一千个人也就有一千个哈姆雷特，每一个在路上的人都会有自己独到的见解，我没有被任何人代表，也没有遇到任何与我同样想法和目的的人，值此幸运与不幸也就都在了里面。
记得我出来的时候，我告诉一群送我的朋友们，“出去是为了更好的回来，一年的时间，世界没变，我变了”。这是一场看似短暂实则一生的修行之路，也是修心之路，大半年的时间，或许最大的幸福感蔓延已经不再是“人行天地间，忽如远行客”，而是“归来何时填幽致，小灶灯前自煮茶”。我不太确定接下来我还会有什么样的变化，但正是因为如此，接下来才更加让我期待，我也越来越习惯了独自一个人，习惯了倾听山川河流的声音，习惯了与自己彻夜的交流。
（六）
可是，无论怎样，生活总是给我以美好，多年以后，我还是会怀念这一年，空气自由而新鲜，远山和炊烟，狗和田野···所以，愿此刻的孤独，盛大而温柔，辽阔而幸福。
星空和黑夜，西去而旋转的飞鸟，于山巅听风，于喧闹中孤独，事如春梦了无痕，我们终归是在这浮世中轻轻滑过。
待续
图/文：流氓段波
