幼年时觉得最美好的事情就是长大
从小，我就期盼着自己能快快长大。长大了，就不用做作业了。长大了，就可以做自己喜欢的事情了。长大了，就能出远门看看外面的世界了。
幼年时，父亲外出打工，母亲独自在家照顾我们姐妹3人。母亲是一个很“专制”的人，“霸道”的人，“蛮横无理”的人。
我最痛恨的就是母亲的“专制”。
我是家里的长女，被迫着做很多事情，被迫放弃。被迫着无论大小事情都要让着妹妹，被迫着放弃我喜爱的绘画。在她眼里，绘画就是不务正业。（在很长一段时间里，我一直暗暗的怨恨着母亲，暗暗的与她作对。）被迫的待在家里不得外出，在她的眼里，女孩子就应该按时上学，放学，放学后按时回家，哪里都不能去。就连去邻居家找小伙伴儿玩也会挨骂。当邻居家的孩子都聚在院子里一起玩儿的时候，我只能透过自家的窗玻璃呆呆的看着。
随着时间流转，我一直默默的忍受着母
亲的“专制”，一日日地，我越来越沉默，对于母亲交代的事，我一日日的顺从着。在那默默的背后，是我早已波澜壮阔的心。
终于的终于，我长大了
终于的终于，我长大了。
我离开了母亲的“专制” 。
15岁时，我考到了县里的中学。离家3个小时的车程。我满心欢喜。母亲送我去学校，一路上絮絮叨叨，絮絮叨叨不停。而我心里全是终于解放了的欢喜，敷衍的答应着她。到学校安排妥当之后，她临走时，仍旧絮絮叨叨的“钱要省着点儿花”“要好好学习”“钱不够了就给我打电话”…………
整个中学时期，我如愿的长大，我如愿的与母亲抗战。中学是全封闭的寄宿学校，周一到周五不能出校门，而周六周日进出校门要刷卡。每次我最烦的就是前脚出校门，后脚母亲的电话就打来了。疾言厉色的拷问我去了哪里。烦，烦，感觉自己还是没能逃脱她的专制。我不想与她说话。我很少往家里打电话，不想面对她。
于我而言，打电话回家和接到家里的电话是最痛苦的事情。
对于别人而言，回家是幸福的事情。而对我来说，通往回家的路，如同通往苦难之地的路。尽管我是一个晕车的人，但是每次回家，我都希望车能开的慢点，慢点，再慢点。
时间如愿地过的飞快，我考了外省的大学，离家2000里，坐车一天一夜。脱离了母亲“专制”的我，如脱笼之鸟，奔向了广袤无垠的天空。我极少回家，极少打电话回家。每次接到母亲电话都是三两下敷衍挂掉。每每在挂掉电话的那一刻，我的内心都充满无限的快感，感觉自己摆脱母亲了，赢了母亲。
时间流转不停，兜兜转转之后，我很庆幸还有人把我当孩子
时间流转不停，而我辗转难眠。
望着窗外的万家灯火，早已离开家许久的我竟有一种落寞之感。早早离家，独自在外打拼的我，好面子的我，从未向家里说过一分外面的不易，尽管我的内心早已破碎不堪。是固执吧！是从小对母亲的“专制”主义下埋下的深深的怨恨，让我不想回家，这一日是农历腊月24。母亲打来电话，让我回家，一如既往的与她争执，挂掉了电话。看着外面的万家灯火，我肆无忌惮的哭了。委屈，不甘心，为什么我都这么大了，还要“管制”我。
在外打拼的我，品尝了世态炎凉。人情淡薄。早就锻炼出了一副金刚不坏的躯壳。不想回家的我，极不情愿的踏上了回家过年的路。到家后，母亲是一如既往的絮絮叨叨，一如既往的干涉我的生活，一如既往管制窝，一日日地我的不满充斥了整个内心。
终于有一天，我与母亲因一点儿小事儿吵起来了。吵得面红耳赤，不可开交。“你就是在埋怨我叫你回来，早知道不叫你回来就是了，你想怎么样就怎么样吧！”母亲突然哭着说。我的心，被深深的刺痛了，原来她一直都知道。
我与母亲一直冷战。过了几日，我便要离开家，继续外出打拼。母亲自发的为我收拾行李，这个拿一点，这个也拿一点。你东西拿完了吗？那什么拿了吗？那个什么什什么拿了吗？絮絮叨叨，絮絮叨叨个不停。仿佛忘了我们前两日才吵了架。终于我的行李箱再也装不下下了，她还在那儿瞎折腾。父亲看不下去了，就说“她都那么大个人了，要做什么还不清楚吗？”“是吗？她还不是和以前一样的丢三落四，忘东忘西的。看看，这个也差点忘了拿了。”（我还和以前一样吗？心底里暗暗的想着。看着眼前忙碌的母亲，我回想起以前上学时，每次回学校时她也是这样子絮絮叨叨的给我收拾行李。我早上7点的车，她就会6点叫我起床，为我弄洗脸水，做早餐。临走前都会再往我手里塞一些零钱。而我每次放假回家都已天黑，她必定在家门外等着我，无论寒暑。回家的第一顿饭必定比平时多一两个我爱吃的菜。）母亲终于折腾完，让我早点儿休息。在她离开拉拢我房门的那一刻，以前的一幕幕，点滴种种，絮絮叨叨，不断的在脑海里回荡。我捂着被子哭了。
第二天一早，母亲依旧早早的起床，弄早餐。若是往常，我必定满腔怒火，不管不顾的离开，丢下母亲做好的早餐冲出门。今天的我似乎很有耐心，把母亲做的早餐一口一口的吃掉。临上车时，母亲一如既往的往我手里塞了一些零钱。当车子行驶出去之后，我的鼻子酸酸的，不经意回头，看见母亲依旧在原地，注视着我坐的车，呆呆地。第一次发现，原来母亲不只是在接我的时候等我，而我走的时候也在久久地注视着我。车窗边的风吹散了我眼角的泪，十年如一日，我依旧是母亲的长不大的孩子。
我有一个表哥，大我几个月。从小学三年级到高中，我们都在一个学校。一直以来我和他的关系都很好，他平时都很照顾我。我平时生活里许多大小的我解决起来有点儿困难的事情都是他帮我做的。列如高中时借钱给同学，同学一直借口不还，而胆怯的我不敢和他直说。郁闷的我去表哥那里倒苦水，第二天，那个同学就把钱还给了我。我一直都很好奇他是用的什么办法，然而他一直不肯说，只是说让我以后有事儿找他。我是一个没心没肺的的主儿，做不到吃一堑长一智，所幸身边一直有他。一日与他微信聊天，他还是一如既往的让我在外面照顾好自己，有事情和他说。许久未见的我们聊了许多，但我只记得一句话“不管怎么样，你都还小，只是个小孩子。”是吗？以我的年龄我真的小吗？街边的小姑凉不知什么时候开始都叫我阿姨了。
10年如一日，谢谢你还把我当做孩子对待
常言道:人啊，总是要在是失去之后才懂得珍惜。所幸，我并未失去过多，及时回头，珍惜所有。
亲爱的朋友，
回过头
好好珍惜那个把你十年如一日当孩子对待的人
