近一年的时间内，日子安静无声，像是过了一个世纪的远古生活，只有洞穴似的进出——上班下班。
朋友没有经常联系，超市不再常去，风景无暇顾及，偶有几个亲人的电话，互相问候关心，剩下的都是自我的折磨和混沌，虽然情况没有很糟糕，可依旧是一路颓废而过。
下班时候，许久不见的好朋友打来电话问候，简单聊了几句，心里感动着，也挂念着，二孩的妈妈总是有忙不完的生活，照顾姐姐的情绪状态，接送上学，更要兼顾二宝的课程，每天都充实而忙碌，最担心她的身体，曾经见她消瘦如柴，累到驼背的程度，要说日子的苦，哪比得过失去亲人的苦？
不忍心提及她的状况，心里懂得，可是无法改变，唯有祝福她坚强，好好的撑过这段难捱的日子，等到孩子长大成人，身体终得休息，这颗心怕是要永久牵挂和担心着了。
不愿意打扰这段难过的日子，希望这段伤她自我修复，总觉得自己能力有限，不知如何安慰，不知如何见面。
像是我自己，依旧情绪反反复复的，时好时坏，没有人懂得你的心里经历，交流谈心都是无关痛痒的外在，真的想要快乐，需要你从内心里摒除过往的伤，可谁又能好好的做到，能够做到不去触碰伤心的地方就很好了。
真的庆幸自己还能够好好的工作，庆幸自己走出了一段昏暗的日子。
就像是现在写下的这些文字和心情，都是过往的延续，不能这样的，只是今天又被提及，自然就想起了以往不好的转态，可怜我这记性，已经忘记了过去的那个冬天，是个怎样的状态，坐大巴车晕车的我，是如何慢慢的适应的，那个冬天是冷呢，还是不算冷呢，我的宝贝在那个冬天如何每天生活的，当妈妈离开的第一个夜晚，她是如何自我调整的呢？很想知道的答案，却是永远都不敢触碰的字眼。
放过自我的惩罚多好，偏偏做不到安定，若无其事的认定我可以过一段单身生活，真的做不到心安。
当这颗心再一次跌入后悔的深渊，有大颗大颗的眼泪滑落，没有声音的落泪，是有多寻常普遍呢，当了妈妈之后才深刻的体会到分离有多痛苦，才真的领悟到人是很容易被击败的，人又是多么无情的矛盾着生活着。再多的痛恨也解决不了当下的问题，反倒是让自己变得更加颓废和落魄，那么就该选择原谅吗？很难做出选择，都说理解万岁，可真的做到理解，多难！
只一通电话又让我想起了曾经落魄的自我，不可以这么容易被带动，努力回归状态吧，现在是努力的现在，唯有努力的现在，只有努力的现在。
下午，见天上白云如毯，舒服的躺在棉花上一样柔软的景色，脑海里是小小婴儿躺在床上自娱自乐的玩耍，那份自在，多羡慕，多可贵啊！
