黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来把整个夜晚尖叫而醒。
莫名的焦虑已经折磨我好些天了。头痛，头痛欲裂，我想起十几岁时候的我，家徒四壁，灰色的水泥墙，我每天面对着一整面灰黑色在昏暗的灯光下算数学题，练习英语，背诵语文文言文。旁边是从我有记忆开始陪伴我的床，一张铁床，生着厚厚的铁锈，那时候我自卑又骄傲，于是觉得床也是骄傲的。铁锈算什么？那是它的tattoo。我的爸爸妈妈在这张床上结婚，做爱，然后生下了我。虽然妈妈在我十八岁生日的晚上，告诉我爸爸强奸了她。我痛苦的埋下头，哭了。
我想她埋藏了这个秘密很多年，至少十八年，对不对？在我终于在时间上变成一个“成年人”的当天，她简直是迫不及待甚至兴奋的告诉了我。我十六岁的时候，过生日的冬天，我艰难的想使他们快乐。妹妹还是个孩子，她在九岁的童年里慢腾腾的摇晃她空荡荡的寂寞，我忘记了九岁的妹妹，就好像我很难记清十六岁的我。生命的片段总是以不经意的方式提醒我曾经是怎么活过，提醒我原来我不是凭空而降：你是从“过去”走到“现在”的，可是你的过去在哪儿？
寻找是个艰难的过程，无论是寻找过去，还是寻找未来。爱是稀少而珍贵的，像是十六岁的生日时候，我艰难的匍匐在生活的脚下，一个孩子，企图自己去诠释生活。活着为什么这么痛苦？妈妈为什么永远都不开心？永远在咒骂？喔，因为爸爸。爸爸为什么从来不管我们？为什么我有这样一个爸爸？为什么？我为什么活着？如果活着这么痛苦，如果痛苦的活着诞生了这样一个日渐孤僻、严重自卑的我，那么，有个谁，或者你，老天爷，你出来给我解释下，我活着的意义是什么？是不是只要撑过去不放弃，你会让我明白点什么？你总要让我明白点什么。对不对？
你让一个十六岁不到的孩子从那个时候开始思考人生。不快乐是诞生深刻的土壤。可是，谁想要一个不快乐、深刻但是暮气沉沉的孩子？如果这个世界造就了这样的一个孩子，一定是这个世界错了。你让这个孩子从那个时候开始每天都会迷茫的哭泣，你让那个孩子每天从痛苦中醒来，在泪水中睡去，你让那个孩子感受到了生活的冷漠和深深而又漫不经心的恶意：谁会去在乎一个孩子的喜怒哀乐？你让一个孩子从那个时候开始体会深刻的孤独，虽然任何人都是孤独的，无法破解只能缓解的孤独的。但是，如果缺少了爱的底色的孤独，那叫什么？那叫悲凉。孤独可以是暖的，我是说，如果你深爱那孤独。可是，谁喜欢自己的生命是悲凉的呢？
妈妈告诉我这个秘密之后，我的人生有什么变化吗？我觉得我快要被愤怒和凄楚压垮了，但是我要挺住。这个女人，习惯了哭诉自己的悲伤和不幸。我能恨她吗？深深的恨？如果我们每个人再诚实一点，谁能否认，难道不是我们自己，对自己的悲伤和幸福负有最大的责任吗？我想把自己撕碎，让我再也不要成为痛苦转移的靶子了吧，让我再也不要成为你不幸人生的观众了吧，让我再也为你的幸福和快乐负责了吧。好吗？
时至今日，我才终于能够稍微冷静的反省，自己的母亲，究竟在这场平庸、糟糕的婚姻中主动扮演什么角色。一个不幸嫁错男人的女人，一个备受婆家欺负的媳妇，一个为孩子牺牲一切的妈妈，如果“我活着都是为了你”这个理由成立的话。在这个三句话不离女人你要好好爱自己的鸡汤泛滥的今天，我的妈妈，显然错过了这样一个女性意识觉醒的互联网时代。她活在信息闭塞的乡下，十六岁的时候因为姥姥姥爷每天打的天昏地暗而再也没有心思读书。她心疼自己的妈妈，中学不念坚持回来替妈妈做农活，累到大口吐鲜血，差点没命。后来因为自卑，逃避了一个大学生的追求，来到一个更加闭塞的小城，阴差阳错，遇见了我的爸爸。如果说错，她做错了什么？她最大的错在于她不认为自己可以掌握自己的命运。
（未完待续）
