01
今天双十一，稍微有点钱的人都在网购。
但是，我没有。
因为我要好好工作，赚钱，为了将来某一年的双十一能清空购物车。
我今年二十八岁，在城乡结合部的小胡同里开了家足疗店。
社会上称我们是足疗妹。
万万没有想到，这个光棍过节的日子，竟然有神仙下凡。
没想到神仙也那么接地气。
我们这一行，都是上午睡觉，下午和晚上工作。
这也符合生物钟，叫道法自然。
下午两点多，我无聊地在店里刷着朋友圈。
因为今天是光棍节，有老婆的棍，要剁老婆的手；没老婆的棍，都是穷光棍，只能用手摸自己的棍了。
所以，客人都少了。
一个穿着道袍，扎着头发的老头向我店里走来。
老家伙穿看上去仙风道骨，长的像《西游记》里面的太上老君。
02
谁规定道士不能做足疗？
我们这行的前辈，曾经说过，和尚是最色的。
依我之见，道士也差不多。
都像没钱嫖的穷学生一样，憋的。
来者是客，我迎了上去。
“您好，请问您是来做足疗的么？”
老家伙点点头，手捋长须，道：“人间现在，咳咳，待我掐指算一下。”
这老家伙，从哪儿来的神棍？
我笑眯眯地看着老家伙装逼。
奴家自诩，略有两分姿色。
男人么？
从八岁到八十岁都喜欢在漂亮女人面前，展示自己。
如同孔雀开屏。
老家伙装模作样了一番，开口道：“姑娘，你这价格咋算的？”
“盐足疗+足底按摩+松肩+松腿+松颈+松背+灯笼锤道+经络开背+头疗+免费饮品。一套一百，今天打八折。”
不管老家伙有没有听懂，我先把套餐说了。
老家伙，面漏深不可测的笑容，盯着我的两腿之间，道：“道可道，非常道也。名可名，非常名也。无名，天地之始，有名，万物之母。姑娘，名称并不重要，你就为老道来一套吧？”
幸好我在上学的时候，曾是文艺女青年，要不然，真听不懂。
我将他带进了里屋，他伸手摸了摸厚实的沙发，流露出满意的神情。
“是以大丈夫处其厚，不居其薄;处其实，不居其华。故去彼取此。”
还能不能愉快的聊天了？
老家伙入戏那么深！
给他脱鞋的时候，问道：“老人家，你喜欢足疗么？”
老人惬意地躺在床上，悠悠道：“知足常乐，知足不辱。祸莫大于不知足，故知足之足，常足。还有，不要叫我老人家，物壮则老，你直接喊我小壮壮吧。”
小壮壮？
这老头不会像川端康成笔下《睡美人》中的老变态们一样吧？
在我心中，男人依照贫富标准，只有两种，有钱的富变态和没钱的穷变态。
男人依照年龄也分两种，年轻的变态和年老的变态。
不知这个老变态，是穷变态还是富变态？
03
我在木盆里倒了温水，又扔上几个花瓣，端到老变态脚下。
老变态，深情地用手抚摸木盆，扫了一眼屋里的窗户，赞道：“埏埴以为器，当其无，有器之用。凿户牖以为室，当其无，有室之用。故有之以为利，无之以为用。”
我咯咯直笑，这家伙一定读过《射雕英雄传》，把自己当成了创造出空明拳的周伯通。
我就这样一脸微笑地看着老家伙装逼。
似乎感受到了到了我的想法，他鄙视地看我一眼，道：“上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。不笑不足以为道。”
哎呦，老家伙入戏越来越深了。
他伸出右手的食中二指，试了一下水温，脱口道：“上善若水，水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。”
老家伙竟然还伸出舌头，舔了一下沾水的手指，眉头一皱，道：“五味令人口爽。”
躺在床上后，他似乎又想开了，道：“大成若缺，其用不弊。使我介然有知，行于大道，味施是畏。”
我眯着想笑的嘴，道：“小壮壮，我给你洗脚了。”
“夫物芸芸，各复归其根。归其根曰静，是谓复命。”
小壮壮拍了拍自己的二弟，指了一下我的嘴，道：“天下之至柔，驰骋天下之至坚。无有入无间，吾是以知无为之有益。”
老家伙，果然变态，想让我给他口活。
脱了她的裤子后，我的嘴唇，刚碰到他的根，他就那啥了。
他也有点尴尬解释道：“柔弱胜刚强。飘风不终朝，骤雨不终日，孰能为此？天地。天地尚不能久，而况于人乎？”
老人家怕我不信，又画蛇添足道：“信不足焉，有不信焉。”
我很理解老男人的心理，安慰道：“要不你换个姿势，我们再来一次。”
老家伙像婴儿侧睡一样，卷缩着身体，矜持道：”圣人抱一以为天下式，复归于婴儿。”
这个姿势，他终于爽了。
04
记得张爱玲说过，征服女人的道路，就在那啥道里。
那么征服男人的关键，就在那啥根上了。
我们拉近了彼此的距离。
他也不在装逼，和我说他是道祖太上老君。
因为今天是双十一，女神仙都在抢购，比如七仙女，麻姑，何仙姑；有老婆的神仙，比如玉帝，雷公等在看着自己的败家娘们；他们这些光棍神仙只好到人间放松一下了。
一本正经的胡说八道。
你以为我会信那么天方夜谭的话么？
我决定逗他乐呵一下。
“被司法天神杨戬抓到了，怎么办？”
太上老君冷笑道：“神仙也是有血有肉的人，适度违纪，天庭是默许的。天庭不会因为个人生活问题，抓一位有能力的神仙；被抓的，都是站队站错了。”
说罢，长袖一挥，脚踏一朵白云，快速飞上了蓝天。
吓死我了，怎么上天了！
他说的是真的。
他真的是太上老君！
可是，老家伙还没付钱呢！
