临着离职突然想做些以前想做而不敢做的事情，想说而又不敢说的话。这就想着给你写封信。
这两个月来，我想了很多，感情从来都是如人饮水冷暖自知，别人无法替你感知，他们的建议或是言辞只是辅助，是不能因为这个而做任何决定。自己想要什么样的人在来来往往的经历中已然凸显。于我而言，时间没有消磨情感和记忆，反而让我如隔岸观火般重新审视它，让深的东西越来越深，你在我心底的位置愈发的凸显。是我忘了你的自尊和面子。我就是习惯性的憋着，然后对你的成见越来越深；总是如斯的图一时口快，带着情绪沟通，说你这不好那不够的，对你没有尊重，口出恶言，还是太任性了。
我总是能很决绝的说出分手，以为自己想清楚了，很洒脱。可实际上在跟你说分开后的一个月内，脑子里彷佛情景重现般出现过往的片段，在当时看来是那么不可接受的事，经过时间的磨砺以后，我发现是我错了，都是自己太作的。有时候去攻击伤害你，并不是因为我真的想这样，只是为了向自己证明你还在乎，而我也需要这份在乎。时间它沉淀了我浮躁心灵的杂质。
你说你不知道该怎么和我再继续相处下去，其实这些都是水到渠成的，不用太刻意的经营。我这边可能有点问题，感情是相互的，我对你的关爱还不太够，我只是太过于保护自己了，卸不下巨蟹的壳，刻意回绝你的一些应该的请求…… 所以你才不知道该如何继续吧，我现在愿意拿开这个壳了。
可能是因为测试原因，心里总会有个预期结果，希望你这样希望你那样。可是这所谓的预期结果，不过是自己臆想出来的罢了，感情不应该是这个样子。不能掺杂比较和希望如此之类的。其实你已经对我很好了，给了我很多过往不曾有过的经历。只是自己想要的太多太杂，太浮躁。不该说想跟你结婚、带你回我家，给你太多压力的吧（我只是想给你一些安全感的东西，我想和你在一起）。
年初的时候，本来说是打算去南京的，想要离开北京，离开我们曾经有过回忆的地方，可是思索再三，放弃了。我放下了可恶的虚荣心，静心想到这个城市还有你……我曾一度拒绝你的东西，你的照片、手机号、你送的衣服、鞋子、包包，都被封存了起来，但不知何时又悄悄的把它们都解封了。
生活里，有很多的转瞬即逝，像在车站里的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。我真的不想因为自己的作，因为自己的任性而分开。对不起~ 我们还能再一起吗？
Mark 时 间：2014年2月19日(星期三) 下午2:05
