我的宝宝一周岁了，曾经的我以为生孩子是早晚的，不如早点，却没想过生完孩子后生活会有什么变化。只能说有了孩子之后我才真正地从一个女孩变成一个强大的妈妈。
有人问过我：上手术台前你害怕吗？我说我不害怕，因为我没有时间害怕。我要把我的孩子生出来，一切决定都是那么突然。生完孩子后的头几天，我在医院的病床上，产后宫缩让我疼得睡不着觉，我妈妈一听说我生了就收拾好行李来帮我直到我出院。我知道我该母乳喂养，护士也不断叮嘱要尽早喂母乳。但是家里人都没有抱宝宝过来喂养，只说手术后没吃东西肯定没奶，我动弹不得也没办法自己哺乳，直到第三天涨奶生理期涨奶涨得不行，长辈还说我没奶，我只能用吸奶器吸出初乳让宝宝吃，这时候长辈们还是说我没奶，非要用热毛巾敷我的乳房，还让医生给我安排开奶，结果护士一过来瞧，说我的奶水很好，不需要开奶。我才开始我的哺乳之旅。
生完孩子可能是母亲的本能反应，一听到孩子哭就涨奶，就想哺乳。当初也不知道是刚生完孩子情绪比较不稳定，还是涨奶心里着急，第三天能坐起来后我就坚持要亲喂，结果宝宝不吸，长辈老公也说我没奶别喂了。宝宝在我怀里哭，我涨奶得更厉害了。又听我的家人一人一句让我别喂了，老公看不得宝宝哭，对我语气也不大好，我心里一委屈，就哭起来了。肚子的伤口还疼，胸部涨得跟石头一样，为什么生完孩子还如此虚弱的我会如此狼狈？为什么我的老公不理解我的心情？
我很享受亲喂的时光，亲喂的时候我能抱着我的孩子，我能哺育她，让她吃饱喝足，让她快快长大。从亲喂后我就直接没有喂奶粉了，我以为的哺育孩子是温馨的，从容不迫的。哪里知道后面还会有那么多挑战……
出了医院回到家，正式开始做月子。我的月子是夏天，开着空调度过也还算舒适。宝宝三小时一醒，醒了就吃奶，吃完接着睡。刚出生的宝宝排便次数多，吃奶次数多。虽然宝宝没怎么哭闹，但是我还是要经常起来喂她吃奶给她换尿布。由于频繁哺乳，加上宝宝小吮吸力气小时间长，我没多久就开始乳头皲裂，开始只是破皮，后面简直是血肉模糊。看了很多帖子都说坚持坚持自己就会好了，所以一直咬牙坚持，每次喂奶都跟上刑一样。衣服也穿不了，碰到伤口就疼。
在这短短的两个礼拜，我的身心都在经历巨大的变化，我动了人生的第一台手术，术后疼痛还没完全散去，我就没日没夜地照顾宝宝，就算伤口还疼，我也没空说疼。见过凌晨每个点的天空，从天黑看到天亮，已经习以为常。接踵而来的是乳头血肉模糊，一整个月子都穿不了衣服。产后第十八天，我堵奶了，疼得胳膊都抬不起来，胸部周围的乳腺管又红又肿，发烧38点3摄氏度。第一次堵奶的我内心很害怕，不知如何应对，只能去医院找医生。
没有孩子前，我的生活从未如此狼狈，凌乱，疼痛。我可能会因为摔破皮而喊疼，可现在的我，因为是妈妈，因为我有个孩子要照顾，因为我不再有爸妈在身边可以肆意撒娇哭泣。我无法软弱，只能选择坚强。
到医院后医生问我什么原因来医院，我一张口便一时梗塞。可能是之前的日日夜夜积压太多的委屈，一时让我描述出来，我却被委屈堵住喉咙。我说：产后十八天了，我的胸部又红又肿。医生看都不看我一眼：到里面房间等着。“我是委屈给谁看呢？”我心里暗暗地想。检查后要进行两次通乳，为了通乳我还没有出月子就出了两次门，还是骑电动车去的。出了门才知道生完孩子真的是大伤元气，在室外我身体轻轻的头脑晕晕的，没有生孩子前有力气。
通乳后医生说我的乳头皲裂严重，要注意哺乳方式。我一听也有点担心了，毕竟我的乳头被宝宝吸得中间的肉都没了。回到家后我决定停止亲喂，用吸奶器吸出来瓶喂。这比喂奶粉还麻烦，不仅要找时间吸奶，还要在宝宝醒后热奶，洗奶瓶。每次半夜宝宝醒一次，我和老公就得折腾两小时。本来月子里就得不到好的休息，现在更忙了。我那时候总想要是一直不好就不喂母乳了吧。
还没熬过乳头皲裂，新的挑战悄然开始，从出生15天后，宝宝每天下午三点都会哭闹一会。我从生完孩子一直没空去看一些育儿知识，一直都乳头皲裂搞得措手不及，也便无暇顾及其他。以为只要我好好给他排嗝，做排气操，事情也不至于太糟糕。渐渐地我的宝宝越哭越久，排嗝排气操都做了，似乎每天都还是肚子鼓鼓的，一点没有好转。于是，我便开始让她趴睡。
尽管如此，我的孩子肠胀气还是一天比一天厉害。国庆节那会，我回了趟娘家，在娘家的时候，我看了帖子说用奶瓶更容易胀气，我便决定再难也要再亲喂试试看，这时候，我的乳头肉已经长好了。抱着试试看的心情，我亲喂后也没有再皲裂了。关于乳头皲裂这事，在保证喂养方式正确的情况下，真的是就是要挨上这么一个过程，可以的话坚持亲喂，破得严重了停下来等它长好了再喂，等它已经变得耐吸了，皮厚了也就好了。
回到肠胀气的问题，从刚开始出现这种问题我就查阅了各种办法，排嗝，排气操，飞机抱等等，我都做了，但是这绝对是一个过程。前面说到它趴睡就能安静入睡，没过多久这样不能了，只能抱睡。于是我开始我这一年最最难熬的两个月，每天天不亮,4点多我的孩子就开始不舒服，我保证每隔三小时规律喂养，喂养过后不到时间点就哄着她，宝宝胀气难以入睡，我就抱着她到处看看，转移她的注意力，再唱着歌直到她睡着，睡着后让她趴在我怀里，这样她至少可以好好睡一觉。直到晚上8点她才能正常躺着入睡，这也是我每天最期待的时间。
我不怕别人说我宠着孩子，我累着自己。能轻松点，我又何尝不想呢？只是没有亲身经历，怎么懂得我的苦衷。孩子哭得撕心裂肺，肚子都有脐氙了，大家都知道这种是由于过度哭闹引起的，为了不让它继续严重，我只能让我的宝宝少哭。她也一样痛苦，我应该有耐心地安慰她，让她能够舒舒服服地入睡，累点又何妨。至于有人说，会不会是宝宝吃不饱，那绝对不会，可以观察下宝宝的尿量，体重增长正常的话是不会喂不够的，那时候我的宝宝尿量很多，一个月长三斤，所以我坚信我的喂养没有问题。
前面宝宝哭闹厉害根本没办法给她做排气操，我经常是哭得厉害的时候用飞机抱，加吃奶嘴。可以让她安静下来，还能排不少气。安静一会再抱着唱歌直到她睡着。等接近4个月的时候宝宝胀气快好了，做排气操就很有效，可以排出很多气，也能睡得好一些。
前面说的都是育儿方面的了，关于宝妈心情，我可以说我每天都是怀疑人生，十分抑郁。我一整天没放下过孩子，手酸腰疼不说，干什么都要用脚去弄，想上厕所也要憋着找机会上，有时候干脆抱着孩子去上厕所。其实妈妈为了自己的孩子不怕累，怕的是没人理解自己，体谅自己。
除了孩子带给自己的压力外，还有其他外在因素，流言蜚语，生活可谓一地鸡毛。从前或许不懂得什么叫一地鸡毛，在有孩子的这一年里，我无时不刻不在体会：凌乱的、烦躁的、零碎的、压抑的日子，却为了孩子非要积极向上的感觉。
不是新妇作，是头几年里真的很难，太多太多微不足道的苦。
肠胀气期间我经常在想我真的只能这么熬到四个月吗？真的好漫长。好在熬着熬着也就这么熬过来了，4个月我的宝宝渐渐可以放在床上入睡了，再也不是一整天无休止的哭泣，我的孩子也开始会笑了。熬过最难的日子，一切都会越来越好的。
从3个月开始我按照宝宝的身长规律，3个月给她每天练习抬头，4个月每个晚上给她练习翻身。胀气期间的日子太过凌乱，我也没空去记录宝宝的生活作息，从4个月开始我每日记录她吃喝拉撒。有人会说这是多此一举，其实不然，我每天记录宝宝的生活作息，从中也方便我找出宝宝的规律。比如一觉睡多久，睡醒到下次入睡间隔多久，吃奶时间多久，记录久了你会发现都是这些有规律的。知道这些规律后我就可以知道差不多什么时候安排她吃奶，什么时候安排她睡觉。
四个月我去娘家住了一个月，本来出发前是只打算去住两个星期的。去了之后简直减轻了我的工作量。再也不用腰酸背痛地带孩子。虽然辛苦爸妈帮我带娃了，但是我还是忍不住多呆了两星期，直到过年才回老公家。当然在娘家的好处对于孩子而言也是有的，因为娘家人多，宝宝也会比较不怕生，还有小玩伴。
四个月我是每天给她晚上睡前练习翻身，我的宝宝是固定每天晚上八点入睡，晚饭后刚好有快两个小时可以练习，而且冬天衣服穿得厚，到晚上这会，打开暖气，让她活动活动，宝宝也十分开心。
五个月的时候我的宝宝已经熟练地掌握了翻身，也会发出各种可爱的声音了。也开始会和人互动，越来越可爱。等六个月的时候，开始学坐，到这个时候可以说妈妈一下子轻松很多。因为终于终于可以不用再抱着她，扶着她，她可以自己坐好。我马上给宝宝买了个六面体，希望她坐着的时候能有得玩，妈妈好放松点。
六个月后我要添加辅食，这也是我的新育儿内容。总觉得带娃没有容易的时候，一个阶段一个难题。添加辅食初期添加比较费事费力，因为所有的食物都要打成泥，而且添加顺序也有所不同，初次添加食物为防过敏量和次数都要注意。
前面因为去娘家尝到了甜头，我七个月的时候又带着宝宝去住娘家了。我从此固定一个月在娘家一个月回老公家。虽然七个月了没有不会坐的时候那么难，但是在娘家很多人和小朋友陪宝宝玩，宝宝性格也比较开朗，多接触同龄人也是好的。
七个月的时候我发现了宝宝长了人生中的第一颗乳牙，也从坐着玩开始尝试想要爬行。当然她的腿的力气还不够。这期间宝宝也懂得学习大人教她的动作。也会笑出声音来了。
八个月我的宝宝学会了爬，刚开始宝宝爬不远，不到半个月就爬得很快，整个家到处爬，哪里都想去探险。到了九个月，爬楼梯呀，追着哥哥姐姐跑那都是快快的。
宝宝越大和宝宝的感情越深厚，辛辛苦苦带这么些日子也不舍得离开她。回到老公家自己带娃经常都会去附近的公园体育馆溜达，路上很累，要是再加上宝宝不坐推车，边抱娃边推车那滋味简直让人火冒三丈。但是我还是坚持每天尽量带她出门，因为我不希望她一整天拘在家里。人也没有活力，况且我的宝宝太爱玩啦，不出门她会在家里烦躁地哭泣。
到大月龄了，基本上每天固定下来，早起出门溜达两小时，回来做辅食给宝宝吃，睡午觉起来玩一会，再吃一顿辅食，晚上爸爸带出门玩一会好睡大觉了。
大运动发育直到11个月才有新的进展，11个月开始可以放手站。12个月的时间开始抬脚走路。这一年来的日日夜夜，磨平了我年轻的菱角和脾气，给我添了一份稳重和温柔。
很多人说，生了孩子后眼睛里没有光了。那是因为我们再没有少女时对未来的无限期许，仿佛想要的轻轻松松就能拥有；那些不合心意的，可以肆无忌惮地拒绝。我们更懂得日子是一点一点过下去的，那些难过的、无助的、负担的日子我们经历过，我们因为爱而前行，我们因为爱而强大。
未来的育儿路上，或许还会有许多困难，但是因为她是妈妈身上掉下来的肉，再多困难也不怕。随着一岁的到来，长辈们或许会说让宝宝给他们带，自己去外面上班。但是这么一年来的日日夜夜，分分秒秒我都是和我的孩子一起熬过来的。就算不说最困难的时候我已经熬过来了，这一年我感觉我已经不舍得离开她，也不舍得把她交给别人。只愿参与她成长的每一瞬间。
带娃相比从前上班真的很辛苦，我时常觉得自己像一只耕田的牛，用尽全力，身心疲惫，却来不及喘息。但我却不后悔，还想着继续陪伴孩子。人生茫茫，千变万化，很多时候有许多迫不得已。只愿尽我所能，做到最好。
