我也希望被这个世界温柔的对待着--
（一）乖乖女时代
小时候，我是亲戚好友中有名的乖乖女，所以最博父亲大人的宠爱。出生的时候，因为父母特别想要两儿一女的完美结合（前面已有一哥一姐），大家都寻思着把我送给哪户人家，后来还是父亲固执的把我留了下来。
高考填报志愿，我在一旁玩耍，看着父亲和老哥来回翻阅着砖块厚的院校招收计划，最终帮我填上志愿。去了他们帮我选好的大学里无忧无虑地读书，这种感觉很好，乖乖的听话总是带来满满的安全感。那时候的体重总是保持在120斤，从初三至大学，八年之久。
乖乖女形象一直持续到大学毕业，在结婚的事件上被击得粉身。全家人都反对，我忽然有种被扔下悬崖，被抛弃的罪恶感。母亲的号啕大哭、父亲的沉默不语、老哥的威胁，让我惶恐不安，内心焦虑不已，我做错什么了吗？
“他这么瘦（体重未过三位数），一定得了什么病！”“你解释他为什么这么大年龄，还无房无车无存款？”“那么远的地方，嫁过去，就当没你这个女儿！”……
对不起，我无从解释。那个时候的我，不肯放弃又无法面对家人，终日恍惚。120斤的体重，不断跌破110，100的阀值，还持续的往下掉。
亲戚们纷纷站起来为我说话，最终家族中最有话语权的大姨代替父母主持正式婚礼前的仪式。不过在对方选好日子后，硬生生被我推掉。没有家人的首肯，我如何毫无顾虑地跨过婚姻这道门槛？然而对方因为家事，不断催促一定要在那十几日内完成。
神经如同拔河中的那条绳子，不断地被两端无限拉扯。我更加的沉默寡言，终日抑郁寡欢，体重降至90斤。
那段时间，恰好任职的培训公司举办五天四夜“企业家幸福力”课程，公司给了我一个名额。
在第四天，模拟家庭关系，重回原生家庭环节中，当我面对“母亲”“父亲”时，一度情绪失控，那段日子的痛楚从咬紧的牙根中语无伦次的吐了出来。即将崩溃的绝望，拉扯欲断的神经，让我不由自主拽紧双拳。由于用尽了全身力量哭诉，身体不停地颤抖，上身不断前倾，多想跑上前去抓住他们，告诉他们：我这么难受你们知道么？知道么？知道么？为什么不能理解我……
结束时，队里的哥哥姐姐跑来抱住我，“心疼这么小的身体藏着这么深的怨恨。”
五天四夜的课程结束了，我明白了，父母已经给到我他们所能提供的最好。现在的我只需告诉他们：爸，妈，我理解你们了，你们就送我到此吧，以后的路我自己走。
回来之后，短暂的两天表嫂陪我准备了作为一个新娘该准备的一切。我终于从容的走进了婚姻这个大门。
那个身心灵课程拯救了我，在我跌入黯淡无光的低谷时，扶我起身看到了新一个日出。不得不说的是，那时已身患绝症的大姨在我结婚后不久，匆匆离开人世。现在回忆起来，没有大姨，估计我的婚姻会不了了之，不得不感叹是上天的馈赠……
（二）终将长大成人
闽南有个习俗，当一个女孩子嫁为人妇，坐在喜庆的卧室里，让一位德高望重的长辈剪掉一小戳头发时，就代表着你已经长大成人。可是于我，这只是仪式，仅此而已。
如母亲、兄长所言，他们拒绝到我婆家来。即使一年半后，我走出产房回到家里。
小孩满月的前几天，是爱女心切的父亲扛着六七十个土鸡蛋、五只母鸡、一桶自酿的花生油、给外孙女的衣物，坐着破旧的大巴，花了三四个小时摇晃着过来。停留了不到半小时，塞给外孙女一个大红包之后，匆匆赶回。
在生下女儿的那段日子，体内忽上忽下的激素加上平常敏感脆弱的神经让我很快意识到产后抑郁缠身。再艰难的日子也绝不会和娘家人诉说，成为我深入骨子的信条。先生过完几天的陪产假匆匆回到另一个城市上班。每天，婆婆送上来饭菜，拿起上一餐的碗筷就走了。每天在空荡荡的二楼，心情低落，什么都不想做，唯一期待的是等到晚上六点过，先生下班，跟他诉苦。经常他要加班，面对着黑夜，我时常泪流成河。
也曾想过，找些鸡汤类的书，翻些励志的文章来激励自己，无奈打开电视只是为了驱赶安静，拿起手机只是手指来回翻页，翻开书却看不下去。烦躁的时候面对毫无理由大哭的宝宝会大声地嘶吼，用力却又克制地把她放回床上，婆婆见状吓得赶忙抱走。
仿佛身陷泥墰即将窒息，我不得不寻求自救。
满月一过，抱着娇小的孩子回到先生身边。白天自己带娃，晚上先生帮忙。先生无微不至的陪伴和安慰，细心的带娃，渐渐缓解我的压力。
碎片的时间，我跟随置顶的公众号里卓有成效的“100天行动”，开始行动起来：写日志、读英语、运动、练字。年初设立了拿驾照、考教师证的目标，也一一完成。
在带娃的时候，也不要丢掉自己，自助者天助。从那个公众号里，发现了猫叔的公众号，随即添加。这缘分如何起，为何来？想想也是神奇。
（三）成为更好的自己
11月5日，考完教师证的第二天，凌晨醒来，打开“剽悍一只猫”，那天的文章没有找到期待中的内容。把评论一条条看下来，突然眼前一亮。有人问猫叔：下一期行动营什么时候开始？猫叔答：近期。
进来行动营第七天，挺享受这种紧凑的感觉，追赶的姿势。每天4点10分醒来，写晨文，发表每日一问，看书，听录音，运动，这段时间是属于自己的。大汗淋漓之后，冲个澡，开始了一整天的家务忙碌以及陪伴孩子，回归到全职妈妈的身份来。
这几天唯一的想法是如何在属于自己的时间里加倍有效地利用时间。猫老师说，“没有所谓的平衡，只有选择。”带娃的时间，往往会错过精彩的分享，话题的探讨，我需要做的是全心全意地陪伴宝宝及完成所有的家务；在她休息的时候，专注地享受着读书学习写作。
幸福莫过于如此。这世界永远温柔待我，只是换了一种方式。由小到大，我乖乖的听大人的话，就希望被疼爱、被重视。如今，我走近内心，倾听自己，我需要的不过是博得自己的关注，与自己和解，不压抑自己，也不抛弃自己。
以前经常感慨，为什么每件事情落在自己身上总是变得如此艰难，比如结婚、比如带娃？以前听话照做的乖乖女，如今长大成人，成立了自己的家。这过程，犹如老鹰重生，一一脱掉自己的喙、脚指甲、羽毛，历经重重痛苦。经验告诉我，暴风雨过后的晴天往往最迷人，洗刷过后的世界清新动人。造物主不就是想让我遇到那个成熟的自己吗？
母亲和兄长依然“践行着”他们的话语，没有到过我的婆家。这又有什么关系呢？时间是解决问题的良药，先生的正直、善良、勤快、负责渐渐的为他们接受。带娃最辛苦的日子也渐渐过去，宝宝日渐不需要我24小时陪伴。而我终将回归做自己，努力成长，成为那个最好的自己。
当我遭遇婚前恐惧症，是幸福力的老师们引领我开启幸福的大门；当我陷入产后抑郁，是亲爱的先生陪着我一步步走出来；当带娃的烦躁淹没自己，是行动营的出现。一切都是来得那么的刚刚好，没有早一步，也没有晚一步。
