事件：
4:30接哥哥春游回家，问他今天春游开心吗？哥哥看起来非常沮丧，眼睛肿肿的看起来像是刚刚哭过，生气地说：“一点都不开心，再也不要参加春游了。”我问：“哦？发生了什么事？”“不想说，我讨厌这个学校，再也不来上学了。”说着又哭了起来。看他情绪不好，紧紧地拉着他的手，一只手轻轻抚摸他的头发和后背说：“不想说就不用说了，等你想说的时候再告诉我。”
准备刷卡进地铁站时，哥哥把书包扔下，一屁股坐在地上说：“我不想回家，你一个人走吧！不要管我！”我平静地蹲下看着他的眼睛，可他一直在回避与我眼神交流。（与孩子平等高度）我说：“我就是来接你回家的，你一个人在这里我会担心你，你不想走我会一直在这里陪着你的。”就这么静静地陪他蹲着，我发现自己可以平静地面对来来往往人群异样的眼光，相信自己是正确的并有办法解决问题，直到蹲不动告诉他：“妈妈蹲不动了，但我会站着陪你的。”
地铁工作人员过来询问：“发生什么事情了？”我回答：“小朋友心情不好，需要平静一下。”“你们可以先进站，楼下有座位可以休息。”都都表示拒绝，不要走。我有些尴尬：“我是他的妈妈，不会有危险的。”工作人员非常好心提醒：“小朋友，这里是地下二层，非常冷，坐在地上容易生病。”都都还是拒绝。我走到都都身后把他抱起来，坚定地说：“坐在地上我很担心你晚上会腿疼，你是想妈妈抱你下去还是自己走呢？”（我句式，有限选择）他选择自己进站。
地铁上收到班主任的短信，说稍后会有事情与我沟通。有些担心忍不住询问哥哥：“和我有关吗？”“没有”“和老师有关吗？”“没有”“和小朋友有关吗？”“嗯”“是因为发生肢体冲突了吗？”情绪有了明显的抗拒“我说了不想说！！”“好吧，那我只问两个问题，你有没有受伤？”“没有”“有没有小朋友受伤？”“当然没有！”“不管发生了什么，我都依然爱你。”只是静静地抱着他，他有抗拒就抱得更紧一些。
出了地铁站，问他：“现在好点没有？”“没有！”“那你想做点什么让自己好起来呢？”“做什么都不可能让我好起来！”“好吧，那现在你想直接回家还是先去全家坐坐。”（每周五放学我们的特别时光地点）“回家！才不要去呢！全家什么都不好吃！”知道他在说反话，走到路口他推我往全家走。在全家吃了点东西，感觉好了很多，我说：“我可以理解你的任何感受，生气愤怒等等都可以，但我不能接受你不尊重我的态度。”（先连接后纠正）之后态度明显好了很多。
进单元门前，哥哥按门禁密码按了很多次都没有成功，愤怒的走开说：“你先进去吧我不要回家！让我一个人待一会儿”我说：“在外面我不放心，你想一个人待会儿可以回家去你的冷静角，我一定不会打扰你的。”（冷静角）
哥哥回家后趴在我的床上冷静（可能觉得有妈妈的味道，更加安全，所以我的床是他的冷静角）。爸爸回来后和他在房间里关门单独交流，偶尔听到爸爸愤怒的声音，心想坏了，肯定犯什么大错，要被爸爸惩罚了。但我尊重爸爸的管教方式。
爸爸出来后说明情况，是在春游中哥哥用较大的石头砸到小朋友的胸口。非常后怕如果砸到头或者眼睛怎么办？在那一刻心里有了评判“这小孩怎么这么不知轻重，做事前不会先考虑后果，别人家怎么不会这么做，太调皮了。”但很快就把注意力放在如何帮助他解决问题上（关注解决问题）。
睡觉前，我和哥哥一起躺在他床上，问他：“你愿意再和我说说发生了什么事吗？”“爸爸都已经告诉你了。”“可他说的不够清楚。”“那我也不想说了。”“好的，我更关心的是你从这次错误中学到了什么？”“再也不打人了。”“我觉得我们关注的不只是不要做什么，而是我们该如何去和小朋友玩。……你知道危险的后果吗？”“爸爸说过了。”“明天你希望如何解决这个问题呢？”“我道过歉了。”“很好，那她接受你的道歉了吗？”……“道歉是为了表达歉意，请求对方的原谅，不是做错事说一声‘对不起’就可以完事的。那想想看你能做些什么事来弥补这次的错误呢？”“什么也做不了。”“每个人都会犯错误的，我们不但要从错误中学习，还要承担后果弥补过失。如果你是真心对她感到抱歉的话，妈妈相信你一定能找到弥补的方法。”“可以帮她值日，可我们不是一天。”“很好的方法，不是一天才更好啊。妈妈知道你不是个坏孩子，只是个犯了错误的好孩子。”“我是个坏孩子，打人不是一次两次了。”“你并没有恶意，只是和别人玩的方式需要改进，而且妈妈发现你现在一直有努力，这样的事情发生频率也在慢慢减少。妈妈相信你知道该怎么做，也会继续努力越做越好的。我们不要求完美，慢慢来，一步一步改善。”亲亲抱抱说晚安“不管什么时候妈妈都爱你，有困难我们一起解决。期待明天晚上我们分享你的解决方法。”
孩子从错误中学到：
1.错误是学习的好机会，不怕犯错误。
2.关注解决问题，而不是纠结在已经发生的事。
3.情绪没有对错都可以理解，但是不尊重别人的行为是不能接受的。
4.犯错误之后要做出相应的弥补，承担责任，不是简单的“对不起”三个字可以解决。
5.接纳自己的个性，知道自己是个好孩子。
6.不追求完美，只需要改善。
7.妈妈永远都是支持你，关心你，爱你的。
感悟：
1.孩子不敢承认错误有两种情况，一是害怕受到惩罚。哥哥知道我不会惩罚他的，所以不是这个原因。二是怕让父母失望。妈妈无条件的爱是否有给他带来负担，这个需要再思考和探讨。
心理学家李子勋先生说：“一个孩子的心理、性格是否发展健康，并不在于他是什么样，而在于他对自己个性的接纳程度，接纳程度决定着他对自己的满意程度。不管你的动机是多么想对孩子好，如果行为的结果是制造孩子对自己的 不接纳、不喜欢，那么孩子由此产生的自我冲突可能在他的整个人生都余恨绵绵，有时还伴随着一种深层的自我缺陷感。”
2.在整个过程中我的感受大部分是平静的，有些担心。因为心态平和才能更好的找到解决办法，不在意别人异样的眼光，相信自己有能力解决，相信自己的做法是正确的。
3.对于可以预见的后果，安全意识的加强，在情绪好的时候可以共同探讨。
4.在非常生气和玩得太开心等情绪激动的时候都会出现大脑盖子打开，不计后果，用动物脑思考问题。帮助孩子认识情绪，管理情绪，控制自己不计后果的行为。
5.让孩子积极参与到解决问题的过程中，可以将不良行为转向积极的方面。对因不良行为造成的后果作出非惩罚性的弥补是鼓励，会教给孩子社会责任感，在帮助别人时也会感觉好起来。他能够对自己的行为负责，而不是担心，自责，痛苦。
