郑重申明：原创首发，文责自负！
蓄谋了一个多月的计划，终得以实现不用说开心占据整个心间，幸福在脸上写满，由内而外自然散发着。
高兴不是不掩饰，而是根本藏不住，现在能坐在电脑前再把这种感受记录下来，我认为很有意义，也可以让感觉漫长的，尽管只不过是半小时短暂的等待要好过一些。
此刻我有些自私和贪心的，我甚至没有过问先生跟小聪这几天什么打算，尽管他们也用不着我操心，此刻我的脑子里全是为自己在着想。
除了开心外，我还是捕捉住了一丝担心和焦虑，像一片灰色的云一样，毕竟又是一次单独的出行，这对一般人来说没什么，可是我不仅胆子小，还没方向感，还有心理无形的障碍，我在试着再去做一些不太敢做的事情。
因为没抢到直接达票，我需要先到杭州再中转去南京，才能到达临近目的地的城市，6点左右才下高铁，天快黑了我还需要再打车，然后需要注意力集中看准不明显的村口……
当大家以为我会放弃的时候，我说：“放心吧！我可以的我能行”。我把我的担心敲在屏幕上，担心害怕好像自己跑出了我的脑子，应该是被我赶出来了。
我带了备用手机、充电宝、身份证、反复去拉背包上的拉链，反复检查确认，这些小动作无一例外都是紧张情绪在外显化。
虽然我嘴上不说害怕，还装出一副轻松的样子，跟老爸老妈还有侄女儿也是这样，嘴硬气得狠，一直说没关系现在有导航，有定位丢不了 。
似乎想起多年前的场景，那时家人说不要走太远，我天真地说：怕什么，现在交通便利，又不像从前要车马赶路，十天半月一年半载的”。比起那时无知的笃定自信，现实给了些教训，教会我对无知需要心怀敬畏。
曾经也是爸爸视为掌上明珠的小女儿，妈妈贴心的小棉袄啊，去到哪里也不用我操心，后来遇到先生，也是事无俱细都是被安排得妥贴周到，好像一切我只需要出席就好过程不用参与，最多就是提要求指毛病，做最后的审核批准就行了。
突然有天觉得自己像是受了很大的委屈一样，我向大家说：“我不要你们这样为我付出。”因为我感觉自像个“巨婴”一样被圈养起来！像个被放置在寄包柜里的某样东西，只有被想起、愿意才把我拎出来，我不要再做这样的自己！
这样的想法疯狂且没有良心，是生在福中不知福，是啊，多少人都想要这样，可是随着自己工作被边缘化，时间和精力越来越多，书看得越来越多，心从什么时候开始“叛逆”我也说不清楚。
但是我清楚的是再无法忍受像从前那样“被安排”，似乎现在内心有了些力量不那么害怕做错、做得不好，我想去偿试，尽量去感受生活的全面，不只是好的那面，还有不易的那些。
我可以为自己的生活做编排，可以接受自己尽心尽力过后，没有预想的结果。更重要的是可以让大家都轻松一些，不必把我当个包袱，不绑架谁，也不接受绑架，做一个参与者，而不是像个局外人那样只旁观。
总之，我就想跳出舒适圈，因为有太多的变化是不用经你同意就会发生，我不能让自己躺废，然后像温水中的青蛙那样，让舒适偷走想要变好的心，吞噬掉可以提高的能力。
人还是要时不时跟自己过不去，跟自己过不去并不是让自己拧巴，而是让自己更有松驰感的资本。
让自己有压力有危机感，是前进道路上必须的自驱力，不能让自己跟外界脱节太多太久，工作要这样，生活也要这样，不断地学习勇敢地接受，这样才能保持战斗力。
这样的觉醒于我似乎有些迟，但什么时候开始应该都不晚，不再为自己的怯懦找借口，争取把握每一次机会，按自己的心意走！所以！加油吧叛逆的中年少女，愿你一路生花！
