深夜难寐，突然想写点什么。

      “睫毛长的女孩子脾气差”

       不知从哪儿看来的，却觉得与自身贴切。前同桌长得一脸帅气又夹带高冷气息，杠杠的足球迷。每周都定期开展他的足球赛，看起来多半不像高三狗一样背负着没做作业的罪恶感。人好却又怪癖，碎碎念着奇奇怪怪的话。不善言语交流，我曾一度认为他生错了国家，至少应该去巴西。满眼鄙夷他人。而我将将最怕被说到“事倍功半”。矛盾激化。气愤如我冲动的搬离他到后门。自此以来也就断了联系，可我也不稀罕。三毛说过“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。”

       转来的上届考生。胖胖的像大白被人称为“李大嘴”是我同桌。和大多数浑浑噩噩的人一样，他俗气粗鄙还自诩文青。我不以为然对于他自称文青自恋爆粗口更多的是投入鄙夷眼光嫌弃这样诞漫的人。这就有点爱憎分明敢爱敢恨吧，一脸严肃的我从小到大都无所谓他人。

       “越来越活成没心没肺缺乏感情的人”

       我喜欢这样，我以为高中会像电影里那么形象贴切美好，然而毕竟现实残酷，人人都有自己的小圈子，其他人都排除在外。而我不善交流不常联系不仅少有高中朋友却也失去了大多不常联系的初中同学。常自嘲是失败者。久而久之也就成习惯了。体育课，躺在草坪上被朋友问到“一生只有一个最好的朋友”和“一生有很多个好朋友”哪个更让我为之动容？ 我开始惘然，却又坚定的说到都重要。他笑我说我太贪心“鱼与熊掌两者不可兼得”。回他“最好的朋友是一生的但因为种种因素毕竟不能每时每刻都歪腻在一起，如若就此改变想法认为不需要她，那么就真真错了。”“在孤独的一生里，你都需要很多朋友与你度过那些艰难的日子，否则你都不知是如何熬过来的一生。”因此，终于看到自己不善交谈不善交际的一面，忽地也十分感谢从前陪着我真心待我不离不弃的人，至今一想到她们都还觉得那么亲切。

      “大学你去哪儿”

       “南京”

       被很久没见到的一个好朋友问到，便也这样脱口而出了。他问到不是上海吗？上海是因为无关紧要的人，南京是随了我的意愿的。如此说来就好像是“为了做回自己”。想到当初自己对每个人都好到自己却很累，同样是他问我干嘛这样，我说“我想让所有人都喜欢我”，然后他嘲讽我“以为你还小吗还是三四岁的小孩子嘛？每个人想要大家喜欢，并不是委曲求全虚与委蛇的讨好别人没有原则的答应别人任何事情，相比下做自己展现自己的优点才最好，相处才会自然。”“你别被社会改变了自己”重新谈回南京，突然又想到一段小插曲。班级贴了心愿墙，我和小Man同学正在考虑写一个怎样的心愿既能惊讶别人又不违背自己意愿也让他们抓破脑袋也无法猜出谁写的最后只能缴械投降的词句。当时就想着要和闺蜜见面，脑海里冒出了“佳期如梦”这个词，刚要落笔就被小Man拦住翻了字典，这才恍然大悟 原来是指和情人见面。松了一口气幸好没写，不然可就闹大笑话了！最后还是写了“南京梧桐”个人觉得比较含蓄。我意志坚定，也不断努力就像那只不断爬行的蜗牛。前些日子，偶然在班主任那里得知去年高考 南京只在四川招收了一名学生。感觉有点不可思议，接下来就有点力不从心了，想想好像我就是亮正说的那种“好高骛远”，于是想着怎样“行远自迩，登高自卑”“厚积薄发” 看着日历停留在265天 我有点慌，是心慌。心想要抓紧时间学习。就开始进行熬夜计划，那几天连着熬了1点，疲惫不堪的上床又浑浑噩噩难以入眠，起床又无法像以前那样自然醒，听课效率下降，然而紧跟着感觉脑袋瓜子不灵活，情绪忽上忽下……如同一个个的不良反应接踵而至，开始懊悔不已。碰巧又从室友那里购置20几包咖啡，当时还以为自己不够，想象着要这样坚持到一学期，老打瞌睡也不得不让我冲了杯热气飘飘的咖啡，谁想随之而来的却是腹泻。当晚还很难受于是发誓“再也不喝咖啡了，虽然知道做不到”突然又想起曾有人问我“我离开后你会不会照顾不好自己”忽地傻笑“借他吉言，看来我真的照顾不来自己了”。周考月考的冲击不小却也让我找到自我。不禁感叹“希望愚昧的日子快快过去，让我好好调整重新出发”期间最感谢丹姐和班主任的谅解还有亮正的开导。

说回南京，虽说不在南京城长大，却也是在那里的一座小镇生活了八九年，可以说“有乡土情怀”或者是被诗经等古诗文中感受到的“江南小镇的婉约”所吸引而那恰恰也是我最爱的悠闲的生活。相比之下四川要逊色许多，回老家第一感觉“唯爱乡下青山绿水小溪水流潺潺而过”其余则大多无感。可以说，造成我缺失感情的重要原因是班上同学大多都爆粗口，不雅之词不堪入耳很不喜欢。幸而我涅而不淄，不然也就成墨般黑了，这也是为什么我更喜欢江苏人的原因了。

     “这谁啊胡子拉碴的一对”

       “三毛和荷西”

前几周的周日，去洗了一张三毛与荷西的合照，看着好温暖啊，夹在书里，嗯！短暂的课间成为我看课外书陶冶情操的时间，因为他人无暇顾及我，我也没有刻意顾及叙旧的人，然而那种人人都有的对那张照片的“好奇心”而引发的一段段对话真是让我啼笑皆非心里同时鄙夷到“头发长见识短”。但也有那么一群文青被吸引，我也津津乐道的讲了三毛与荷西的故事。看到他们一阵心潮澎湃的样子我也沾沾自喜。

       “放假最开心的事情就是可以看到远方的你给我的鸡汤，如此温暖”

       看到你去剪了短发，我也是觉得特别干净利落。再翻翻手机里你小时候的照片，真是一模一样呢，就是脸胖了点。不得不说我脸也胖了，但总有人劝及我，高三最后会瘦的，我也就抱着那样的心态，祈求自己可以在万般努力下焕然一新。一回家心情好了很多呢，下午看了你传的照片又忍不住想拍照片，就把为了高考而卸载掉的照片软件又一一下载安装，穿上外套出去拍秋。自认为心满意足了三点回家。其实最想的是把每天生活点滴记录下来给你看就好了。

       “电话里妈妈的安慰”

       深刻的记得周考月考自己的挫败，打击挺大的，成绩从未滑落的那么厉害，后来拿班机打电话给妈妈聊心，妈妈特别体谅我一直安慰我，回想以前的数次争吵，这也算是真正意义上的聊心了吧。然后 我想起了闺蜜的妈妈。一直以来很希望自己的父母能那样睿智。同住的那晚闺蜜的妈妈和我们聊了很多，记忆最深的就是阿姨的那句“ZJ中考没考好，心里有压力，一看到WXM（我）来了，我就放心多了，因为你们两个从小就玩的很好，你就是那个能一直带给ZJ快乐的那个人”。我想这段话，是会在脑海里存留一辈子的。

       “同学的信件”

       高中以来大多同学都爱明信片，也总爱在别人难过时写些鸡汤信件小纸条什么的。这对我来说都格外珍惜，我想着不会有人闲着没事关心你关注你的一举一动吧，所以那些突如其来的惊喜我就要珍藏。 说到惊喜，我最爱给别人惊喜，虽然不知道有时会不会变成惊吓。突然想起了这学期与朋友闹别扭那件事。自认为没错，僵持了一阵，她也妥协过，而我自以为无法回到过去或者说内心完全是在抗拒的，所以最终还是分道扬镳了。不后悔过去彼此照顾的岁月，也不能傲娇的说到“良心都喂了狗”，想想也只能是懊悔过去没能在不开心的时候就离开，毕竟我不喜欢生活被人安排好。  又想起曾经“想要一个人去流浪”这样的念头，开始自嘲自己没胆量，或者可以说没心没肺吧。

       “厚积薄发”

       2015.10.02