和H先生闹别扭的第三十个小时，二十四个小时用作冷战，我没白没黑地睡了大半天，醒来后疯狂处理公务。两小时看了场球，两小时没逻辑地讲了一番理，后来和好。此刻他已经进入梦乡，而我读了半小时书，看了会儿明晃晃的月亮，空调舒服地吹着风，心里仍有余戚。
所有情侣争吵的开头总是因为一些不值得的小事和情绪吧。小事会滚雪球，情绪会传染翻倍，后来一切就变了味道。他小心翼翼地说，我时刻都怕惹你生气，不太会规划处事，但你的话都听得进。就是这样，还是少不了指责。
想想他不过是试探可不可以多给点时间做点自己喜欢的事情而已。商量的语气，不成也没关系。而我把这件事情，和需要旁的力量去解决的未来种种问题进行关联，自己没本事包容陪伴的减少、不愿意让步，又不甘心就这样放他去乌托邦游历；害怕因为各自奋斗少了共处时间，又不愿意承受因为私心对方“做出牺牲”的负罪感。纠结中憋屈，最终还是没逃脱爆发。
一个叫做愧疚的开关被无可收拾的触发了。当初的那点小事，加上自己添油加醋的发挥，和后来满肚子的委屈，都瓦解碾碎在简单的道理中-----那些我常常会规劝闺蜜的道理，那些她们夸赞好有道理的道理。
道理越简单，越容易被忘怀。想明白得再多，也会瞬间甩手不干任性自我。自我到刚愎自用，自我到互相伤害，自我到钻进玻璃罩子贴上“不听不听我不听”的标签。
“被偏爱的都有恃无恐”吧。没了这份偏爱，会有谁理所应当地来陪伴和理解。从小个性强势、争强好胜，离家闯荡十年，事业修为尚对得起受过的教育，业务精良、生活精致，走过弯路、受过伤害。心知肚明做自己的伴侣的人必定是有撑船胸怀一身武艺还辛苦的不得了的人-----
然后呢然后继续任性？
我被形容为“美国人的过去时，中国人的将来时”，被西方友人打赌思想西化到大姨妈第一天照样喝凉水。工作中没有解决不了的问题做不成的沟通。可是我真的不太会对自己的爱人表达和控制情绪----而他却可以并愿意看到我不会表达背后的情绪和原因----然后我继续在不会表达和控制情绪中愈演愈烈。
我真的是当代女人能作之典范了。
反省过后，有一句对不起不知怎么讲，毕竟业是自己作的，改正也不是靠说的。闹别扭本应是自己一个人斗气，在我们这儿就变成了两个人都受影响。可怜的是我已经在暑假，H却还要拖着无力的身心撑上八小时。
今夜过后，我想我会感谢你的包容和不放弃。而我更希望的是，记下的这一段可以帮助我在两个人的关系中再成长一些。跟你赌气的时候我说想念去年夏天无牵无挂的潇洒，其实就像我第一次见你的读书会上分享过的一句话，真实的幸福是------过去很好，可是我并不想回去。
