我的记忆是从什么时候开始的呢？大概是像钧钧这么大，突然有一天做了一个梦，梦的内容是我被包裹了双手在十一中的操场上玩耍，然后突然失去平衡“咚”摔倒了，然后我就被甩回了现实生活中。好像那时候我开始生活了：我的对面睡着我妈，那时候应该是夏天因为身下是竹篾编成的凉席，我妈后面睡着我爸，大概三个人睡的位置和现在我、邢大海和钧钧一起睡的位置如出一辙。我妈看我一动问我怎么了，我说我做了一个梦，梦里我的双手被衣服捆绑起来了所以跑起来然后摔倒了。然后我妈呵呵笑起来，她并没有对我的梦的内容很感兴趣，她觉得我这样小的一个孩子还会做梦，并且把梦的内容说得如此详实很是有趣。我并不觉得有趣，并且对于她笑我感到很不爽。我妈对待我的态度应该就是我现在对小钧钧的态度，他做了什么说了什么我都觉得非常有趣，一个胖墩墩小企鹅说话结结巴巴本身就可爱到不行，完全没有在意他做了什么实质性的内容，难怪他每次看到我笑都很生气，我还跟他解释：我们笑是因为喜欢你。我觉得他并没有被喜欢的感觉。
束缚着双手奔跑玩耍。不知道为什么会做了这样一个梦，梦的启示又是什么呢?
然后我的记忆开始零碎起来，在我的记忆中我自己一直是一个成熟稳重觉得自己做什么都有道理都对的，即使很小的时候。但是现在回想起来站在第三者旁观者的角度看突觉幼稚。比如，有一次跟宣梦阳一起去十一中放风筝，一个中学生大哥哥让我们给他玩一下我们欣然同意，没想到他把风筝给我们放到了树上拿不下来。哥哥无奈跟我爸道歉，我爸大概说了没事，我爸来了，狗仗人势的我立刻去训那哥哥说：“你下次再这样我就让你赔十个。”当时大姨立刻哈哈大笑了，就是那种现在我看钧钧的眼神，当着我的面重复我的话。那感觉就是有人在笑话我。当时的我大概也只有三四岁，但是当时的我觉得自己跟大人没有什么区别，我们都是平等的。可不是，无论大人小孩我们都是平等的。
童年记忆好像是一场梦，好像经历过又好像是自己编织出来的。然后有一些在租的小房子里，我爸跟我妈吵架之后不和好我夹在中间很尴尬的场景，我和宣梦阳在一起打架又和好的场景，我妈在家打麻将我很生气的场景，我爸给我买了饼干要泡着给我吃结果弄出来很像一坨坨的的场景，我坐在小板凳上我妈喂我稀饭面条一勺一勺一口一口到最后吃完，然后我问我妈：妈妈，你30多岁是一天一天过过来的吗？我妈说：是啊。我说：啊，那要多久啊。在我看来小孩子的日子度日如年，一天一天太过漫长了。然后是痛苦的上幼儿园的记忆，太痛苦了。每天和父母分开再等待他们来接我，那过程真的太漫长太难堪。满怀喜悦地等待父母一个一个出现看爸妈什么时候就突然出现，结果一直到最后只剩下我们两个小朋友，然后只剩我一个……太难熬了。
是不是所有人回想原来的童年都觉得难堪的，我是有一些的，为了那时候不懂事干的事说的话，都让我觉得难堪。有些容不下自己。比如那时候总爱到隔壁宣梦阳家去玩，有一次他不在家我也去玩，小孩子就觉得在哪里玩都一样，就在他妈妈千提示万提示意思是他不在家等他在家我再去玩，但是我听不懂，我觉得他在不在家我都可以玩，于是在他家的床上跳来跳去。现在想来他妈当时内心应该非常崩溃。有些原谅不了当时小小的我，觉得被讨厌了，这感觉不好。如果一直都不懂也无所谓，可是后来懂了，即使当时我那么小，我也不想被讨厌，也觉得被讨厌这件事大过当时玩耍的愉快。当时好玩吗？应该是好玩的吧，不然为什么不走，但是当时愉悦的心情已经不记得，可是这种被讨厌的感觉一直记在心里，仿佛那时候我已经切切实实接收到了被讨厌的能量。
烟花激情愉悦一下下就会过去，痛苦总是绵长而久远的。心理学中的心境有好的吗？很难吧。痛苦很难被适应，愉快很快就会过去。所以记忆中充满了难堪、内疚、困苦……
人因为笑而高兴，还是因为高兴而笑？看起来是后者，但是其实我们常常做的是前者。
这一篇是有感而发的文，没有任何观点和辩论。
