今晚跑步回来走在那条小路上时，我突然有了特别强烈的预感会看见我渴望看见的那个女孩。

我已经整整一个礼拜没看到她了。

很想知道她这些天为什么没过来公园散步。

虽然她一个礼拜没过来散步了，但我在这七天里依然是日复一日地在她会出现的时间守在公园的门口。她每次过来的时间都是傍晚六点半左右。

因为我渴望第一时间看到她。

可是她在她应该出现的时间并没有出现，我的难过瞬间如同夜色覆盖城市般淹没了我。任我再拼命地朝着岸边游着都始终上不了岸。

也是在这七天里，我每晚在确定她今晚不会来后，我在难过里都不忘问自己：“你是不是爱上了她？否则，你怎么会被她的来或不来而左右了心情？”

没想到，我今晚竟然真的在她家门口的篱笆式的小院子里看见了她。

这让我感到特别地惊喜和感恩，同时让我更加肯定心想事成的法则的存在。

在她不过来散步这七天里，我对她虽不是无时无刻地想念，但每次无意间想到她和去到公园时就特别地思念她，想她想得我如同多年喝不到水的渴者。

而她就是我的梅，只有她才能让我望梅止渴。

我甚至在她不过来散步这七天里的其中两个晚上还梦到了她。

我之所以确定那是她的家，首先我在公园的保安那里无意地知道了她是本地人和她的家就在附近。再就是我有一晚站在公园的门口看到她过来公园时是从这条小路走出来的。

所以，我就猜想她的家一定是在这条小路的两边的众栋楼房其中的一栋。

也是因为我在保安那里打听到她家就在附近，并且我有一晚站在公园门口看见她过来公园时是从这条小路走出来的原因，我从她不过来公园散步的第一晚起就开始改道走这条小路。

在这之前，我每次去公园时都是走大路过去的，再从公园的后门进去的。

可是为了想看她一眼，和想确认她家在小路两边的众栋楼里的具体位置，于是我不顾去公园路途远点毅然改道走这条小路了。

说来也奇怪，在今晚看见她之前，我每次走在这条小路上时，我总感觉路口那栋贴着白色瓷砖的三层楼就是她的家。

所以，我每次走到那里时都忍不住沿着经常敞开着的大门向里望去。每次里面都是静悄悄的，毫无人影，更别说可以看到我渴望看到的她。

我每次看到的都是门口的篱笆式的院子里停着两辆黑色的踏板摩托车。

每当此时，我都会怀疑是不是我的感觉错了。也许这栋贴着白色瓷砖的三层楼压根就不是她的家。

直到今晚在这里看到她，我才发现我的感觉从一开始就是正确的。我只是之前在错误的时间路过她家门口而已。

确定是她时，我迅速有了在做梦的错觉。

我真的不敢相信这一切就真实地发生在我的身上了。这些年发生在我身上绵绵不绝的挫折已经让我变得异常地自卑，不敢再对生活抱有一丝希望。

这让我如同得了糖的孩子般在内心欢呼雀跃着，同时我开始相信我和她一定是有着某种特别的缘分。

否则，我怎么可能会遇见她并对她的预感一再而三地正确了。

今晚有预感会看见她，就真的看见她了。今晚之前预感路口贴着白色瓷砖的那栋三层楼是她的家，那果然是她的家。

所以，我开始憧憬有她的未来。

可是我又突然意识到我在她的面前过于内向和害羞了。像她在公园独自一人散步时，我心里明明是那么渴望找她搭讪，行动上却偏偏不好意思上前找她搭讪。

像我这样，我拿什么去憧憬有她的未来。

就像今晚看见她时，我心里明明是那么波涛汹涌，我的脸上却偏偏假装得风平浪静。

也如我今晚看见她时，我心里明明恨不得一直目不转睛地注视着她，我的双眸却因她引起的内向和害羞偷偷地瞄了她两眼就不敢再看向她了。

虽然我今晚只是偷偷地瞄了她两眼，但我在她家的客厅溜出来的明亮的灯光里发现她今晚比我在公园里看到的她有着很大的不同。

因为她今晚不但化了妆，不同她去公园时的素面朝天，也不同她去公园时穿着那般朴素。

她今晚穿着一件黑色五分裤和一件白色T恤，看起来不但要比我在公园里看到的她时髦多了，也漂亮了很多。

这些在我的意料之中，我一直觉得她不但五官长得漂亮，皮肤还白如雪，身材也是非常地苗条。

她只要稍打扮一下，就美得倾国倾城了。

可是我更喜欢她素面朝天和穿着朴素的模样，这样会让我有了回到家的亲切和温暖。

她今晚是和一个十五岁左右的男孩站在她家篱笆式的院子里。我猜那个小男孩应该是她的弟弟。她正在给她弟弟穿在身上的新裤子点评和打分。

她是说着她的本地话，和粤语稍有点区别，但我完全听得懂。

听着她不算甜却结实的声音，我竟然瞬间没酒也醉在其中。

好想她的声音能够无时无刻地响在我的耳边。

我不知道会不会有这么一天，但我会虔诚地祈祷着这一天能够到来，并且是越快越好。

尽管我今晚路过她家门口时已经故意把脚步放得不能再慢了，尽管我今晚路过她家门口时因她引起的内向和害羞只是偷偷地瞄了下她两眼，但我还是很快就路过了站着她的她家门口。

就这样雁过无声地路过站着她的她家门口后，我非常地不甘心。我好想返回去，再从她的家门口晃上一回，甚至晃上更多回合。

因为我已经有一个礼拜没有看到我渴望看到的她了，现在好不容易有机会看到她，我竟然只是偷瞄了她两眼就离开了。

可是我最终还是没勇气返回去再在她的家门口晃上一回，甚至晃上更多回合。

我恨我在她面前的内向和害羞，我明明在别人的面前不是这样的内向和害羞，怎么会在她的面前表现得那么内向和害羞。

难道这就是爱情的模样？

也是此时，我确定我是爱上了她。爱上一个也许根本不知道我存在的女孩。