毛不易的这首歌，到我写这篇文的时候，三天之内，我听了一百二十八遍，还是不想换，还是觉得我该一直一直听下去也不会有改悔有解脱。
前段时间跟两个很好的闺密（也是初中同学）出去唱k闲聊，后来在附近的公园里边走边说笑着，我就看到了初中时关系还不错的几个男生，自然而然拉着她们上去打招呼，礼貌性地问候最近的情况。然后，我强烈而不堪的预感就成了真，那个我多少日子想忘又忘不掉的人真的阴魂不散地出现在身旁――一年多了，我还是想要逃开。嘴里嘟囔了几句不合时宜地爆了粗，我便再次装作若无其事地走到另一边，心里翻江倒海，表面平静如水，我早已习惯了这样。然后她们及时赶过来，我也只两个字“前任”，一切就不言而喻了。最近都在迷《中国有嘻哈》，她俩自然也不例外，便开玩笑说可以帮我diss他我也笑着回应：对他实在不必，毕竟连我我自己都完全不想去理会――我知道我实在不能去多想。
这些日子以来，越来越感觉自己有时候和这个社会流行的脚步完全脱节，偏安一隅又过得浑浑噩噩了无生趣，却完全没有改变和喘息的机会，戴上的面具天长日久仿佛也真的成了我自己，不想摘下来也摘不掉了。低头看看自己如今出门的打扮：卷了的发，描过的眉，擦红的唇，黑Tee热裤白鞋，早已不是一年前素面朝天单纯中带点文艺的模样。我不知道自己怎么莫名其妙就成了现在这副鬼样子，读过的《红与黑》《社会契约论》不想再翻第二遍，时尚讯息却急于拿到第一手又反复咀嚼，而后玩笑礼貌性贬低室友的品味太low，泡图书馆啃专业课到最后发觉清一色80+的成绩根本算不了什么资本。还是会更愿意一个人在校园里绿荫下轧马路，也偶有期待深秋时节一个人陪着自己听踩过落叶时的沙沙作响；还是会在午夜梦回时泪流满面，也不免向往最艰难的日子里不是只有一个人默默承受――即使身边并非空无一人，大概是空虚无力矫情作祟。 睡不着的夜晚凌晨看了太多鸡汤文，太多仿佛感同身受的心碎和回忆，懂了那么多似是而非的大道理，也明白自己根本无法过好这一生，我也就不再执着于寻觅，不过是无奈无言后更愿意伪装起来不想让任何人看出自己一点点的期许和软肋。
从前的日子如今回味起来倒当真有趣，三五好友聚齐闲侃，哪怕有时只是一道颇费人力的数学大题；时不时那个隔壁班的人送来悉心整理的化学生物笔记，思域碰撞相互提高，夹杂一二句嗔怪撒娇的玩笑话。早操前集合的一眼深情，中午放学穿越人流川息的灼热目光……这所有的一切，都成了后来无数个日日夜夜，刺痛我内心深处悲哀的幸福。我想好好活着，不想为了一个曾经深爱实则毫无干系的人浪费时光。
大二了，更忙了些也更明白自己没有理由再去回味从前的苦涩或欢欣。我知道我有太多的事情要去做，有太多的事情要去经历，所以无谓的曾经实在不值得去留恋。
也许有人懂得，也许只有我一个人。不管有没有心疼啊，也要好好过自己的人生。
