带着几分恐惧，我在网上分享我的故事。我希望通过我的故事，让那些正在经历困难的人得到安慰。

十六岁的时候，我的继父杀了我的母亲，还杀了那时和我们一起住的另一个人，然后自杀。当这些事情发生，就像原子弹爆炸，任何常态性的概念，安全、理智，先前对世界的认知彻底颠覆。我仍然记得那特殊的一天，起床，准备去上学，打开音乐电视，注意到继父在准备文件，房子里的其他人在睡觉。我没有多想，直到90分钟后，我被从第一堂课上拉出来。在准备杀死两个人然后自杀之前，这个人是怎么想的？在那一天幸免一难是我的幸运吗？如果我病了，待在家里，我会被杀吗？这么多问题充斥在脑子里没有答案，因为所有能回答这些问题的人已经死了。

对我而言，巨变之后是悲痛，是震惊。我3岁的时候移民美国，我大部分亲属都在海外。他们中的一些人漂洋过海来安排葬礼。中国人就是中国人，他们不知道如何提供精神支持或者处理他们自己的感情。在每一个困惑的时刻，我决定前进，完成SATs，申请大学，认真对待生活。但是要做到这些，我必须封锁内心的很多东西。老师们和朋友们支持我，给我足够的空间，但是我想要的是有人能安慰我。令人意外的是，没有人知道或想那样做。我的亲戚想让我强大起来，这样他们就不用担心或者不用承担感情和财务上的重担。在那段时间，我体会到的最痛苦的事情是：父母双亡，亲戚自私，朋友不安，人不可靠。

令人吃惊的是，我在学校里做的很好。我的意志强大，我能进很多好的大学。我想，一般人会对我继续前进的勇气心生敬畏。我参加了毕业舞会，买了辆车，靠自己生活，有了女朋友，获得加州大学洛杉矶分校的全额奖学金。

事情开始在我的心里解开。你根本不能以如此受伤的方式将事情锁起来。黑暗沿着四周慢慢的偷偷潜入，然后变得很明显。在我20岁的年纪，喜怒无常，和女性关系恶劣，迷茫于事业的方向。自己最明显的感受是可怕的孤独，因为在那样年轻的年龄，没有人支持或引导我。假期是最糟糕的，世界上的其他人有温暖的家庭，而我独自度过；如果我被邀请去朋友家，那是另一种不同的孤独，我知道那是他们日复一日经历的生活，与我的现实完全不同。

我还应该说上，那些吝啬的亲戚让我住在父母死去的房子里。因为卖掉有三个人被杀的房子有各种各样的问题，我被迫住在这里，独自一人，在一个我知道每一个人死去的位置的地方。我记得血污和黑暗中使人恐惧的感情，没有人应该知道这些。我不相信鬼魂，但是我相信，当鬼魂之类的事情发生，有负面的力量是来自那个地方。我已经看到，我知道，它们常出没于我的梦境。

我的生活在某种程度上停留在某种混乱的稳定中。我外部的世界相对稳定。我在科技行业工作，尽管我不喜欢。它能提供稳定的收入，还不必和许多人打交道。但是大约29岁的时候，我经历了严重的抑郁症，我离开了家乡。我开始看治疗师，这已经迟到了10年，但是这真的很有帮助。我开始一点点地走进内心，面对黑暗。从那以后，我好多了，学会了面对。我在中国住了一段时间，实现了我做音乐家的梦想，补回了我失去的一点时间。现在，我回到了美国，我的生活在外部看来有点乱，但是我认为我的生活在积极的方向上前进。

在这些混乱的事情中有一些积极的东西。对他人，我是个有同感心的人。我感觉我要比实际的年龄更聪明。生活已经教会我，它是不公平的，在一定程度上我能接受。唯物主义对我一点吸引力都没有，我对灵性深感兴趣，尤其是对佛教。佛教教会我，深沉的苦难通向深深的同情。就我个人而言这是真的。我试着做个更好的人，同我的心魔做斗争，试着活出有意义的平和的生命。不管我如何看待过往，发生的事情是因果报应；那些事情永远的改变了我的个性和生活。现在，我从过往选择积极的一面，不被拖入愤怒、无望和悲苦中。这很难。或许我冷静的对待了这些事情，否则我已经疯了。

我有一个愿望，有一天，我用自己的生活经历帮助孤儿提高他们的生活。我知道培育一个人的痛苦。我希望能够减轻他们的负担。让任何卷入相似的事情的人知道，至少是现在，在这个世界上至少有一个人理解你，你并不孤单。好好生活！

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来源 Quora  翻译：大象的印象

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