最近看了几篇转发比较高的文章，是在结婚的时候为了今后生活能够处理好婆媳关系婆婆写给媳妇，或者媳妇写给婆婆的信。

        写的可以说有理有据且合乎情理，表明和对方相互尊重，相互理解的决心，字字句句无不体现了想好好相处希望有其乐融融的家庭氛围的心情。

        婆媳矛盾是一种普遍的社会矛盾，这样的文章咋一看觉得句句在理，像一篇很好的心灵鸡汤。可我总觉得有约法三章，敌不犯我我不犯敌的划清界限的嫌疑，是自己在即将到来的婆媳关系中不自信的表现。建立起婆媳关系的初衷是因为爱，可是弄的像是签合同一样战战兢兢。

        其实大家都忽略了一个很重要的问题，婆媳是因为某个男人才走到一起的，她们相处的如何，这个男人发挥的作用很大。并不是要她们自己来约定某种相处方式。

        在这个时代做媳妇总的来说比我们的婆婆那时代做媳妇要幸运的多。她们在媳妇最难当的时候做了媳妇，又在婆婆做难当的时候做了婆婆。本来我一直以一种我只是做丈母娘的心态来面对我以后的生活，甚至还会略带高傲的姿态对有儿子的朋友说你以后是要做婆婆的，还会带上那种不太和善的笑声（原谅我的不礼貌）……

        直到去年初迎来了我的前世小情人，让我也走上了终究要做婆婆的道路。看了那么多婆婆媳妇之间的信，我感触颇多，觉得最该收到信的应该是这个联系彼此的男人，而不是绕开这个男人来私自沟通。于是突发奇想写下这封信，也希望等到儿子真正结婚的时候能保持目前这种想法（到时一定要翻出来看看）。

          假如真的到了儿子结婚的那一天。

         小宝，今天你结婚了！以后你不仅仅是属于我的小宝了！以前妈妈总是开玩笑的喊你“别人家的老公”，从今天起你就是真真正正的别人家的老公了。

        你可能再也不会记得你曾经是那么的需要我。每次上班回来你看见我就高兴的手舞足蹈，欢欣跳跃，如果没有及时抱抱你亲亲你你就会心里委屈甚至放声大哭，总是用一双乞求带泪的眼睛望着我，期待我对你的回应。在我怀里你是如此满足和享受，你是那么的需要我、依赖我、信任我。这些我都历历在目，可你的心再也不会那么百分百的属于我了。

         我也尽自己最大的能力陪伴你成长。可能是我的观点片面，但是我见到孩子培养的越成功的家里的婆媳矛盾越少。当然这个成功不仅仅只限于经济能力和学识修养方面，只要有健全的人格、独立的分析能力、和人相处的格局，家里自然和谐。

        也不知道我会把你培养怎么样，算不算是成功。但是我们家一直有着其乐融融的氛围，在这样环境下成长的你我相信你不会缺爱缺温暖，人们都说氛围是会传染的，我相信你找的“老婆”同样有爱有温暖。我希望和谐家庭能像我们的家风一样传承。

        但从走进婚姻殿堂起，你所面对的就不仅仅是一个人了，而是两个原生家庭的结合，是两家不同的生活方式以及世界观、人生观、价值观的融合。而这个融合是因你而起，你应该要负责任的把整个家庭打造成完美的结合。

        从此你不仅仅属于我这个家，你真正属于那个你们的家。你要当好老公这个称谓，好好守护着你的老婆，因为她是因为你才从父母那里来到你的身边，让她从公主变成老婆的。你是她的依靠。

         婆媳关系是一种社会矛盾，存在于冥冥之中。而是否存在矛盾或者矛盾是否激化关键在于你的态度。两个你最了解的女人天天在你的眼皮底下有事情发生，你不可能察觉不到的。你要保持火眼金睛和灵敏的嗅觉。（好像说的有点严重了）。

         我们也努力做到逐渐从你生活中退出。说到这里我要提提我们的生活。当时爷爷奶奶在退出父母角色上做的很好。当我叫你爸爸他听见的时候，爷爷奶奶传话是说：某某，你老婆叫你。第一次听到我甚至很惊讶，估计很少有父母会这样传话吧！一声简单的称呼也是最好的认可。我也同样希望自己能把你当作是媳妇的老公。

        作为女人，都希望能够得到爱。我希望你把更多点爱给自己的老婆，当然对待我们你还是要孝顺，这点毋庸置疑。因为任何女人最需要的是老公的爱，同样我最需要的应该是爸爸给。

        为什么这么说我也有体会的，记得有次爷爷不在家，奶奶、爸爸和我打理些发货的事情，都比较累，中午不睡觉晚上加班。我们看到奶奶眼睛都睁不开了还在坚持就让她先休息。但她总是回复我们说还好还好，坚持和我们一起忙。等爷爷一回来奶奶就开始对爷爷说这几天好累好辛苦，其实这就是期待被安慰的心理。因为有爱才在他面前表现柔弱表现疲惫，希望能有所依靠。这是一种很奇妙的心理活动。

        例如我遇到不开心的事情或者比较累的时候（其实通常是不那么辛苦）也会向你爸爸诉苦，但是我不会向你诉苦一样。爱的越多承受力就变的越差。希望你以后的日子里能够很好的处理媳妇向你诉的苦。我尽量不麻烦你，把我的苦向爸爸诉。换位思考也一样，例如慢慢的工作上的不顺心你可能也只会告诉你老婆而不会告诉我们了！

       但毕竟婆媳关系是一个比较根深蒂固的矛盾。可能不是那么轻易达成完全和谐。因为你老婆不是我带大的，一些想法和习惯和我们家可能存在不一致的地方，你要尽量发挥你的作用。而不是避而远之，当作看不见。或者任由我们各自打着心里算盘。

        打骂这种我相信我们肯定不会出现，但是我不希望我们说话话里有话、天天斗智斗勇。你是我们的桥梁，要发挥桥梁的作用。必要时你要明确我们的喜好，因为我们对你来说你都了解，求同存异。

        有些事情本来不是那么难的，例如我常在跟人聊天的过程中发现有些导致婆媳相处不好其实非常细小。有个媳妇抱怨婆婆总是进她房间帮她们整理衣物被子等，说打乱了她生活的私密性。而婆婆总在抱怨房间乱乱的都不好好收拾收拾。而另外一个媳妇抱怨婆婆打扫整个家就是不帮我整理一下房间，而她婆婆说媳妇的房间有隐私还是不要进入比较好。每个人看待事情的方式都不同导致相处的不舒服。如果这样的矛盾你说是不是很好解决？

        我们的相处抱着相互包容的态度就行，都是成年人都会有成熟的思维能力，很多事情本无对错，只是思考的方式不一样而已！你们之间就更需要包容了。

        孩子也是目前婆媳矛盾存在的一个导火索，我也尽量做到婚后什么时候要孩子（如果丁克的话我还是不太赞同的，早点要孩子的话我会很开心，希望小宝能理解），或者孩子需不需要我们帮忙照顾由你们自己决定（毕竟很多希望外婆帮忙的），如果我们已经退休帮你们照顾孩子还是很乐意的。当然我是当妈的理解带孩子的苦，即使我们能帮衬你们，关键还是你要当好老公当好爸爸这个角色。但凡老公能亲历亲为为老婆减轻家庭负担的婆媳矛盾自然较低。因为老婆更需要老公的帮忙，父母的帮助只是辅助作用的。

        说了这么多，也不知道有没有说到重点。总之，希望我的小宝在成为别人家的老公后做个有爱有担当的一家之主。最后祝你们新婚快乐，百年好合。