对想要控制，认识到的最早，然后是想要安全。
今天好像才更加清晰的接触到想要认同。
静静的等待中，一种东西浮现出来：孤独感。
好像不缺爱的样子。父母都是特别有爱的付出型，老公虽然有毛病，对我也足够好了。在同事、同学、朋友中最不缺的就是信任，人缘也不错。咱不属于被厌弃的类型。
但是我看到了自己内心浮现的深深的孤独，好像根本没有人真的懂我，没有人给过我让我满足的爱。我感到我与整个世界无限远的距离，我仿佛在世界的一个角落。我没有被这个世界看到、接纳和认可。我是一个孤独的存在，如风中被遗弃的落叶。
心都痛了。刻骨铭心的孤独与分离感。
允许它的上浮，允许它表达出来，泪水从哪里来的呢？这么深重的感受我以前怎么会完全忽略它呢？
不再压抑它的存在。
我看到了自己那么那么渴望得到认可，得到爱，得到接纳。而这些渴望来自那些我觉得我不够好的部分。我的软弱、怯懦、愚蠢、笨拙、无能、平庸等等被我评判的一切。
当这一切流过心头，当我不再掩盖它抗拒它时，它已经完整在我的生命里了，我能清晰感受整个疗愈的过程。想要认同在爱的抱持下被融化了。
我同时看到了自己对所有人的排斥与不接纳都是对自己的不认同的外化。
比如我一直排斥的某个人，其实我真正排斥的是这类人，更其实我排斥的是和他一样的我自己。而我排斥的那部分就深深的渴望被认同被看见被接纳。
我排斥的任何人，我排斥的都是自己，因为排斥只出现在我心里。我排斥任何人，都是我内在一个想要认同想要爱的声音。
释放想要认同是在爱的频率中进行的，对抗中没有释放。
对想要认同的释放，让我的心柔软很多，特别是我仿佛瞬间接纳了很多我评判的人，因为我发现这些被我评判的人，就是被我评判的我自己（的面向）。我猛然感受到我与所有人与世界的关系是一种无法割裂的一体。我对任何人和任何事的态度和感受都是我生命的一部分，一切都在我之内。我实质的生命状态没办法与世界分离。我爱自己的时候，我没办法不爱这个世界的一切，哪怕一个微尘。因为对一个微尘的感受，也是我生命的一部分。一种无边的爱浮现出来，我变得沉静而广阔。
释放想要控制，是撤掉自己的努力，放手让上帝接手。释放想要认同，是在无条件的接纳中，给予自己足够多的爱，以至于成为爱，释放就发生在其中了。释放想要认同，让我更加走向爱的体验。而我以前释放的想要认同更加像想要控制的一种。我第一次清晰这二者的不同。
