“爱她。”
“我告诉过你,我已经没有那种感觉了。”
“那就去爱她。”
“你还没理解,我是说我已经没有了爱的感觉。”
“就是因为你已经没有了爱的感觉,所以才要去爱她。”
“可是没有爱,你让我怎么去爱呢?”
“老兄,爱是一个动词,爱的感觉是爱的行动所带来的成果,所以请你爱她,为她服务,为她牺牲,聆听她心里的话,设身处地为她着想,欣赏她,肯定她。你愿意吗?”
这是史蒂芬·柯维与一位男士的对话,这位男士所谓的“爱”,是一种感觉,消极的人认为这种感觉存在了,就会感到幸福;而史蒂芬认为,爱是代表动作,积极的人会以实际行动来表现爱,先有爱的动作,才有爱的感觉。
只有认清这个概念,才能在爱中表现出积极的一面,从而收获幸福美满的爱情。积极主动,不仅仅在爱中表现得重要,在生活中各方面,同样显现出它巨大的影响力。
不同的人面对同一个刺激事件,会有不同的反应,这是因为,在刺激与回应之间,人有选择的自由。伤害我们的并非悲惨遭遇本身,而是我们对于悲惨遭遇的回应。积极主动的人,会根据自己的价值观进行慎重思考,做出负责任的选择,而消极被动的人,会截然相反,感情用事,易受环境或外界条件作用的驱使。
如何改变思维,创造积极主动的人生?
001,使用积极的语言
留意观察自己的日常语言,消极的人常常说:“我就是这样做事的。”,言下之意是我天生这样,一辈子改不掉了;“我根本没时间做。”言下之意是外界因素——时间控制了我;“要是我妻子能更耐心一点就好了。”言下之意是别人的行为会影响我的效能。这些言语中暴露出推卸责任的意图。
积极的人常用这些言语:“试试看有没有其他可能性”、“我可以控制自己的情绪”、“我能选择恰当的回应”、“我打算……”等等。
曾碰到一个学生,假期回校说,老师,因为家人带我去走亲戚,所以我没有时间做作业。我就纳闷了,这两句话也能构成因果关系?我说,走亲戚是自愿的选择还是不得不去?家人有强迫你去吗?“那倒没有,只是家人说好久没有去见亲戚了,所以就去了。”学生回答到。我说,在走亲戚和做作业两者的选择中,你选择了走亲戚,是因为你从心里觉得这比较重要,别说是因为家人才没有时间做作业,这是两种不同的态度。
多用“我可以”,代替“如果”,从内而外改变个人行为,才能让自己变得更充实、更有创造力。
002,关注自己的影响圈
每个人都有自己格外关注的问题,比如健康、家庭、事业、财富等等,这些都可以被归入“关注圈”,以区别于自己没有兴趣或不愿理会的事物。而关注圈里面的事物,有些可以被掌控,有些则超出个人能力范围,前者可以被圈成一个较小的“影响圈”。观察一个人的时间和精力集中于哪个圈,就可以判断他是否积极主动。
积极主动的人专注于“影响圈”,专心做自己力所能及的事,他们的力量是积极的,能够使影响圈不断扩大。相反,消极被动的人则全神贯注于“关注圈”,紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放,结果越来越怨天尤人,一味把自己当作受害者,并不断为自己的消极行为寻找借口,这自然导致影响圈日益缩小。
天气炎热,有的人因此心情烦躁,工作时间昏昏欲睡,而有的人则利用晴天和太阳来换洗被单衣物,前者把关注点放在超出自己能力范围的天气上,后者则关注着自己能够做的事并行动起来。
当老师几年来,有时候会因为学生的性格问题或所犯错误而烦恼,但仔细一想,学生十几年来养成的习惯,哪是一两年就可以轻易改变的?作为老师,能够做的,更多是提升自己的品格修养,用自己的一言一行做好学生的榜样,这才是扩大影响圈的好方法。
003,着眼于解决可直接控制的问题
我们面对的问题可以分为三类:可直接控制的(问题与自身的行为有关),可间接控制的(问题与他人的行为有关)和无法控制的(我们无能为力的问题,例如我们的过去或现实的环境)。
积极主动的人,首先从自身加以改变,解决可直接控制的问题,培养正确的习惯,例如积极主动、以始为终、要事第一等等,这就是把时间和精力花在影响圈范围内的正确做法。对于可间接控制的问题,例如学生的不良行为,则通过改进施加影响的方法来解决。对于无法控制的问题,例如天灾人祸、,则乐观接受现实,纵使有再多不满,也要学着泰然处之,这样才不至于被问题左右。
婚姻出现裂痕的时候,只顾着揭发对方的过错不但于事无补,而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者,自然更谈不上影响对方。真正有效的策略是从自身能控制的方面着手,也就是先改进自己的缺失,努力成为模范妻子或丈夫,给予对方无条件的爱与支持。
正如美国文学家及哲学家亨利·戴维·梭罗说的,最令人鼓舞的事实,莫过于人类确实能主动努力以提升生命价值。
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