我曾经无数次的认真思考过，如果我没有遇到你，我现在的心境会是怎样？明朗？低沉？或是更勇敢？我不知道，或许没有你也会有别人，让我学会放手，学会原谅，学会用贫瘠的心去拥抱生活。
我想我们不算一见，更算不上日久生情，我们连朋友都算不上，如果要认真算起来我们只能算是不怎么相熟的同学吧。高中学子千千万，不是所有的高中都会有像《三年八班》那样的班级，也有像我们这样的班级，高中三年，交流寥寥可数，最熟的是前后桌，离开教室，前后桌都没有联系，然后在毕业的前一个星期，突然感情热了起来。我跟你，三年里甚至没怎么交谈。
大概是大学里寂寞的人太多，也不知是谁先提的开始，感情就这样发展起来，连个招呼都没有认真打你就强行住进了我心里，而我也开始默认你的存在。
异地的感情大同小异，不是对着手机谈恋爱就是连着电脑视频，偶尔吵架都要通过网线传达委屈和难过。我曾经想过要漂泊，要过他乡做故乡，故乡心里藏的生活。可是那时候啊，我满眼满心都是你，甚至想过要为你洗手做羹汤，后来又想你大概不喜欢这样的我，所以我又觉得我要更努力，我就这样在自我纠结的反反复复里对着手机和你讲生活里的琐碎。你看不见我眼里细细碎碎的星光，然后我听见那头的你噼里啪啦的敲键盘，你说你们要推塔上高地了，晚点跟我聊。我悻悻放下手机，一等就是到了第二天。
后来我们也没有争吵，我们冷战，你不找我，我也没有找你，你会在你异性朋友圈里说你好无聊，有时冷战两三天，有时一个星期，和好的前提永远是我主动找的你。你也会给我许下一些承诺，我笑笑没有说话，后来那些承诺你也没有实现过。
十月份的A市还很凉，我欣喜的坐着一天一夜的火车去找你，在火车站里瑟瑟发抖等来的是闺蜜，你说你要上课叫我注意安全。那一天你再没有找我过，第二天闺蜜回家，A市下了很大的雨，那天早上大雨蒙住了所有的建筑物，我的眼前只有看不到头的路，打电话给你你说你还在睡觉，那一刻我始终喜欢你的心突然冷了下来，我绕了一圈又一圈，后脚跟被磨的出了血，朋友接我去车站，红着眼睛骂我傻蛋，我靠在她肩上哭了一遍又一遍。后来我再没有见过你，我刻意避开了相见的时机；再后来，我听说你有女朋友了。
我始终做不到坦然相遇，不是放不下，也不是没有释然，亦不是恨你，就是不想看见你。自己满心的真诚欢喜付出没有被接受反而被冰冷对待，大抵是最悲凉的事情了。
现在我明白了，我们之间谁都没有错，只是不爱了。只是我依然想不通，我说过宁愿你直接告诉我不喜欢我也不要你敷衍的拖着，后来你就这样冷战着说还在乎。
生活里的善良可能是真的寥寥吧，即使这样，我还是会期待未来会遇到善良且正直的人。我还是会相信爱情，如果再遇到，我还是会认真付出。
――从这里开始，我就要开始自己的生活了，再见。
