过去总感觉身边的人亏欠自己太多…慢慢长大，成熟，一点一点老去的时候，回头看看，其实谁都不亏欠谁，而是我自己做的太少……
我出生在一个不算偏僻的村庄里，那时的农村，重男轻女的观念还是比较严重，父亲当时在村委（小时候被称为村里的大队现在被称呼村委）任职，偶尔出去聚在一起喝酒吃饭，酒过三巡酒桌上的话往往不怎么含蓄好听，男人好面子喜欢吹牛皮，父亲内心里总觉得没有儿子低人一等，因此也越发的敏感。有次酒桌上邻居喝多了酒，说话也没有了平时的顾及，说到没有儿子绝后的问题，一下子戳到了父亲的痛处。两人趁着酒劲掀了桌子，邻居骂父亲绝户，父亲憋着一口气说这辈子非得生个儿子出来。我就是父亲憋着这口气的产物。我上面有两个姐姐，下面一个妹妹和弟弟。父亲终于扬名吐气，有了儿子，出了当年的那口气，只是为了要弟弟，妹妹从小送到了姥姥家，我被送到了现在的家里…
怀我的时候，计划生育查的很严，母亲怀着我东躲西藏，有时候躲在亲戚家，有时候躲在邻居家。那时候母亲整天提心吊胆，一是担心被计划生育工作人员抓走，二是天天担心害怕我又是个女孩，现在想想，我从在妈妈肚子里开始就过着颠沛流离，提心吊胆的生活…
就这样一天又一天，母亲终于熬到我快要出生了，我生在腊月，出生的那天很冷，母亲从亲戚家回来想趁着在我出生前收拾下屋子，家里虽然家徒四壁，但总也还是个家，我还要在这个家里出生，母亲也要在这个家里坐月子…
有一天，邻居来我家告诉母亲，村委门口停着一辆轿车，八十年代除了公家单位，个人有车的很少，邻居害怕是计划生育的人来抓母亲，就跑来告诉母亲让她赶紧躲躲，母亲一听慌了神，锁了门就跑了出去，村后面是一片农田，农田的北边有一条深沟，我可怜的母亲猫着腰在沟里躲了一下午，走的急都没来得及多带点衣服，寒冬腊月的天母亲就这样冻感冒了，现在我每次想起来那个情景，内心很不是滋味…
后来母亲再不敢在家待了，就躲到了邻居家里，因为母亲感冒了一直咳嗽，邻居家也担心母亲的咳嗽被别人听见，于是母亲又被转到了另一家邻居家里，就这样终于艰难的熬到了我出生的日子，我不知道父亲看见生下的我又是女孩的时候是什么心情，这一段从没听母亲讲过，反正我是在出生15天的时候，被送到了现在的家庭…
送我的那天我是用被子包好后放在一个菜篮子里，篮子上面又盖了件大衣，谁去送的我以前听她们讲过，现在我已经忘记了，我只记得包我的那床被子是二姐用旧的，用的时间久，又是老粗布，被子的布就变的很硬没有那么柔软，路上我在被子里可能不太老实，老是蹬腿，到我养母家的时候，两个脚后跟让被子磨的全流着血，后来听养母这边的奶奶说，当时看见孩子脚那个样子，有点担心会不会影响后面的走路问题，还好并没有影响我走路，也没有影响我长个，只是直到现在，我的两个脚后跟都不是圆的，磨进去的地方一直没有长出来，到现在我一直不敢穿露脚后跟的鞋子…
我来到这个家的时候，只有我自己，我来到两年后，妈妈又生了一个妹妹和弟弟，同样我的养父也是想要个儿子，妹妹就被送到了亲戚家里，十几岁的时候才回来，那时的妹妹对父亲和母亲也有很多的怨恨，我记得她曾经吼过：为什么当年把她送出去而没有送我。我不知道父亲和母亲是怎样回答的这个问题，当时的我心里想的是：其实你过的比我幸福，至少你没挨过打，至少你被那边的爷爷奶奶捧在手心里长大的。虽然你身边没有爸爸妈妈，但你并不缺爱。
那时的我心里其实是羡慕妹妹的，觉得她过的比我好，现在想想，当时的妹妹心里觉得过的再好，爸爸妈妈不在身边，别的小朋友都有爸爸妈妈，她的爸妈却把她送了出去，她心里肯定是有怨恨的…
养父的性格和脾气不好，人又比较懒惰，家里的农活基本上都是养母干，所以养母基本上是顾不上我的，我从小是由奶奶一手带大的，记忆里养母没有抱过我，养父唯一的一次背我，是我上小学二年级的时候，学自行车把腿磕坏了，养父背着我去上药，我记得趴在他背上很不自在，距离很短，可我却想快点到家下来…
我小的时候挨过好多次打，基本都是用棍棒，也有时候一脚就把我踢飞了。有一次，冬天的时候感冒了一直咳嗽，晚上一直咳一直咳，养父嫌我咳的影响他睡觉，睡梦中他过来掀开被子用棍子打我（我从小一直是跟奶奶一个屋睡），我被打蒙了，忘了当时他说的什么了，迷迷糊糊记得好像是嫌我咳嗽影响他一直睡不着觉。我不可能忍住不咳嗽，我的咳嗽好像越到晚上咳的越厉害，但我害怕挨打，只能把头蒙在被子里用手捂住嘴巴，脸憋的通红难受的全脸都是汗。
那次之后奶奶开始每天晚上半夜用醋给我煎一个鸡蛋，把我从睡梦中叫醒，我闭着眼睛吃完躺下接着睡。就这样连着十几天，我的咳嗽终于治好了，我很感恩奶奶，奶奶是那个家中我唯一的温暖…
大伯
养父家我有一个大伯，两个姑姑，大伯年轻的时候去了东北，所以小的时候没有见过，直到现在为止我见过的次数也很少，对他印象比较浅…
大姑
大姑家的家庭条件比较好，姑父是那个年代少有的生意人，家里过的比较殷实。我小的时候他们家就开一个很大的供销社，姑父在市里还有门头房跟南方人做生意。现在想想那时候其实大姑和父亲的姊妹亲情也并不是很深，更何况我这个不是亲的侄女。记得小时候家里盖新房子跟姑姑借钱，本来都已经定好了，也同意了，但是房子盖到一半的时候，父亲找大姑拿钱的时候，大姑又说出了意外情况，钱拿不出来了。房子盖了一半，不可能停工，再现找别人借钱也很难借到，因为那个年代的农民都是以卖粮食生存，手头都没有余钱，借钱都是要提前说好。箭在弦上，房子盖到一半不得不盖，可钱却成了一个大难题，我不知道当时的父亲是怎么度过了那个难关，总之我家的新房盖完后，父亲和大姑也因为这个事情有了隔阂，好多年不说话，后来随着年龄越来越大，毕竟还有奶奶，慢慢的也好了。
我上五年级的时候，大姑总是找父亲让我去帮她干活，有次父亲让我去帮她拔玉米地里的草，说实话内心里我是不愿意去的，但是我害怕父亲所以也不敢明说，只能磨磨蹭蹭的去了大姑家里，去的时候大姑没在家，但我不敢接着回家，我就去了跟大姑同村的大姨家里。大姨问我来做什么？我说：父亲让我来帮大姑家拔草，大姑锁着门。大姨说：在这等等吧，可能一会就回来了。我等了一会又去看了一下大姑家的门还是锁着的，眼看快到中午了，我也不好意思在大姨家吃饭，我就问大姨：大姨你知道我姑家的玉米地在哪里吗？我去地里找找吧。大姨说：你别去找了，这大中午头这么热，她不可能在地里拔草，你在这吃完饭下午再去找吧。我不好意思在大姨家吃饭，一来我觉得我是来帮大姑家干活的，大姨家也有地，我没有帮她家拔草却在她家吃饭我觉得过意不去。二来我今天如果没帮大姑拔了草，大姑肯定会告诉父亲我今天来玩了，没有帮她干活，那我回家肯定会挨揍的。我对大姨说不吃饭了，我自己去看地里找找吧，然后我就走了。
问了路上的人，边打听边找，好不容易找到了大姑的玉米地，远远的我看见大姑还蹲在地里拔草，周边地里已经没人都回家吃午饭去了。中午的太阳烤的地都发烫，蒸在脸上跟桑拿一样，汗接着跟水一样的往下淌。我有些心虚的喊了声“大姑”。她没抬头问：你来干什么？我说：父亲让我来帮你拔草。她说：这个点是来拔草还是吃饭？我说：我早来了，你们家锁着门，我不知道你来地里了，我在姨家等了半天。大姑说：现在到饭点了怎么知道来地里找了？我尴尬的站在那里不知道说什么，紧张的搓着手指，我害怕她让我回家，那样我肯定免不了挨揍。我就这样不安的站在那里，脸上的汗顺着头发流到脖子上，我甚至都不敢拿手擦一下。我害怕她说我没干活就出汗～
过了一会大姑说：把我拔的草都抱出去，抱完我们回家吃饭。我忘了那天中午吃的什么，只记得晚上都没有回家，我跟大姑睡在了一个床上，晚上我不知道做了什么噩梦，脚一直瞪被子，迷迷糊糊中我听见大姑喊：蹬什么蹬，被子都让你蹬坏了。我醒了，然后好久都没有再睡着…
还有一次，我不记得是不是父亲让我去的，总之还是帮她干活，给她种的菜园子浇水，菜园子的边上有一口水井，需要用水桶一桶一桶的把水提上来，从水井到她的菜园还有一段距离，需要把水从井里提上来，然后倒在井边的小水沟。水顺着水沟再一点一点流过去。
提水的水桶上面绑一根绳子，然后把桶放到井里，靠摆动绳子让水桶灌满水后再在着绳子把桶提上来。那口井的水离井沿很深，所以提一桶水上来很费力气，我记得那天姑父和三表哥他们都在，但却是我第一个先提的水，他们是等我提累了才换的我。我已经忘了那天我一共提了多少桶水，只记得晚上回家睡觉的时候，两个胳膊一直抖，睡梦中迷迷糊糊的听见奶奶对父亲说：这孩子今天累的不轻，明天不能再让她去了…
姑姑家的供销社门口就是大集，奶奶时不时的会去赶集，赶集的时候中午会在姑姑家吃饭，不忙的时候姑姑会让我帮她看着店她去买肉买菜，她还有一个老婆婆，一直会坐在门口那里看着。
有一次，在姑姑家我看见扔在地上的一朵百合花挺好看，就捡起来放在了口袋里，那是一朵假的百合花，八十年代结婚的人应该都知道。奶奶看见了，对我说：拿花干什么？给人家放回去，本来你大姑就跟我说，每次让你帮她看店就少钱，你还拿她家东西，快放回去吧……
从此以后，我再也不愿去大姑家了，除非迫不得已，后来长大工作后就一次都没有去过，到现在十几年了，我再也没去过她家…
小姑
我小时候在小姑家待过一段时间，因为学校盖教学楼，转学去了小姑村里的学校，在小姑家住了两年，我的伙食费就是父亲往小姑家送麦子，记得小姑经常对我说，别看你父亲给我们送着粮食，你在这吃饭就是添双筷子的事，那也没人愿意添这个麻烦，以后别记她不好就行。那时候我不懂什么意思，也没觉得跟在家有什么区别，因为我对小姑的感情还是比较好的，区别是慢慢在以后发生的一些事情中改变的～
比如表姐煎鸡蛋总是煎一个自己吃，比如压水井压水的事总是我干，因为我长的个高力气大。比如父亲给姑姑钱，好像是让给我和表姐一人买身新衣服，那天我期盼了一天，但最后只给表姐买了一身，跟我说只剩最后一件了…总之这些事情在我心里并没有起太多的波澜，因为本身我已经习惯了不受宠，反而我觉得在姑姑家挺好的，最起码不用挨揍，在家不光要干活，还要挨揍。所以我只是慢慢发觉有区别但心里并没有计较……
我跟小姑的隔阂是在长大后，可能五，六年级的时候吧…
小姑不会骑自行车，每次回来看奶奶都是别人捎回来，或者是走回来，我从小长的比较高也比较壮，五年级的时候已经长的很高了，有一次小姑来我家往回走的时候，父亲让我骑自行车送送她，那时的我是很愿意也很开心的，可是我低估了小姑的体重，我不知道她有多重，只记得小姑坐在自行车的后座上后，我根本压不住车前把，前轱辘总是抬起来，我只能拼命的往前探着身子压着车轱辘，一路上摔倒两次好不容易把小姑送到了家里。那次后，我就不愿意送小姑了。因为我确实载不动她。
有一年的夏天，父亲又让我去送小姑，我不愿意，但又不敢说不去，守着小姑我也不好意思说她太重我载不动。因为从小挨父亲打的缘故，我不敢表达自己的真实想法，父亲说的话就是圣旨，没有任何理由。小姑看我不愿意送她就不高兴了，阴着脸就走了。小姑走后父亲说：不爱送就去拔草吧，那几亩地拔不完今天不要回家。我不爱去地里拔草，那片地我拔一天也拔不完，而且那片地里有坟地，那是我最害怕的地方，周边地里也没有人，就我一个人在那里，想想我就头皮发麻。
我硬着头皮追上小姑，我说：小姑，我送你吧。小姑说：你刚才不是不愿意送嘛。我说：我不送你我父亲让我去拔草，我拔不完那么多。小姑说：那你就赶紧去拔吧，我不用你送。没办法我只能硬着头皮去了地里，后面我拔了多久，怎么回的家已经记不清楚了，但是那次后，我很快就放下了，我对小姑的感情还是挺好的，逢年过节什么的我都是跟家人一起去姑姑家。真正没来往是因为另外一件事情……
表姐因为身体原因跟前姐夫离婚，那时候姐姐不想离，因为身体原因，离了也不太好找，但姐夫是铁了心想离，没办法姐姐就想多要些经济补偿，按正常情况姐姐身体原因姐夫当时是不应该离婚的，但姐夫当时找了关系，想尽快离掉不想耽误自己。表姐听到姐夫找关系了，她也想找关系让自己多些经济补偿，当时大姑家是有些实力和关系的，好像当时小姑去找了表哥他们，但不知道具体什么原因，并没有帮她办这事。后来，她们知道我亲生父母这边的亲戚有点关系，让我在中间传的话接了这个事，我当时年龄也不大，不知道这里面的复杂性，只知道表姐找我了，我就帮她们找了，我还记得当时亲戚跟我讲的话：你对你小姑说，接这个事大家都是出于好心，但有时候好心未必能办好事，尽力去办，但最后如果办的不如意，别埋怨。我记得我把这话原封不动的说给表姐听了，并没有跟小姑说。
后来这事办的还真是不尽如意，小姑很不满意，觉得关系找了钱也出了，但判给我姐的钱并不多，意思是不找人也能判那么多，我的亲戚有点骗人的意思。其实当时姐姐并不想离，但姐夫是铁了心的离，但却没有在经济上补偿多少，所以一家人难免心里不舒服。我亲生父母这边的亲戚多少好像也知道了姑姑家的埋怨，找我让我把钱给小姑送回去，亲戚也觉得出力没落好，姑姑家觉得亲戚拿钱没办事。总之我在中间非常的为难。我当然没有把钱给小姑送回去，我自己也没有钱补给小姑，我当时的心态觉得过段时间慢慢就会好了吧。
忘了过了多久了，我记得是八月十五，我买了礼物骑车去小姑家，她和表弟正蹲在院子里捡蚕，我拎着礼物进去叫了一声小姑，她没有答应也没有抬头，我尴尬的把东西放在地上说：我帮你们一起捡吧。姑姑说：你别插手，你手上弄的那些化妆品的香味一碰蚕都死了。又是挺尴尬的站在那里，就再没人搭理我。我说：那你们忙吧，我就先走了。姑姑说：把东西拿走吧。我笑着说：你留下吧。然后推着车我就离开了。出了门后眼泪一直流，我流着眼泪回了家，养母在烧火做饭，我哭着对她说：以后，我再也不去小姑家了。从那以后，我再也没去过小姑家里，到现在十几年了……
弟弟
有一天弟弟给我发了一张医院检查单，问我看看严重吗？我一看名字是父亲的，我问怎么了？他说觉得胳膊麻，来医院检查说是脑血栓～
第二天我坐车回了家，父亲在人民医院已经挂了几天点滴，各个检查都做了，发现的还算及时，不是很严重，以后要长期吃着药定期检查，我在家待了三天，给了妈妈500块钱，当时我有些困难，并没有拿出太多的钱～
父亲生病后可能特别想恢复到以前的样子，但是他这种情况是不可能恢复到以前的状态了，只能是维持着别越来越厉害。刚开始生病可能不适应，那段时间父亲总是隔三差五想去医院，也可能他害怕，也可能太想恢复到以前的状态，总之在一连串的住院后，弟弟心态也崩了。我理解他，因为那段时间，他两个孩子身体也不舒服，一个在住院，父亲也住院，弟弟工作也停了，天天往医院跑，父亲住院我就回去了那一次，说实话，我说再多的理由都是借口，离的也不是太远，坐车两个半小时就到，请假不好请最多也就是辞职，照顾老人要比工作重要，我之所以没回去，其实就是自己内心不愿意回去，那时候我觉得父亲没必要总是折腾着住院，因为这个病没有危机到生命，就算天天在医院住着也没法恢复到以前，只能就是那个状态，多走路锻炼。再者我必须得承认我对他的感情确实也没有很深～
有一次弟弟给我打电话：父亲又住院了，大夫已经说查的没法再查了，全身能查的都给查了，没法治不好，就这样了，我已经没治了…听的出来，弟弟很无奈也很疲惫，我很心疼他。但我也很无奈，我并没有帮他什么。
忽然有一天晚上，弟弟给我打电话，一开始都说的很正常，说着说着弟弟说：怎么了，听说嫩姊妹俩想回来跟我分房子？（姊妹俩指我跟妹妹）我当时心里觉得好笑，我第一感觉他可能喝多了。第二感觉，他可能跟妹妹吵架了。然后我什么都不知道的情况下，莫名其妙一个电话我俩也吵起来了。我记不清具体吵了什么，主要原因是围绕着父亲的生病住院，其实关于父亲生病我确实做的不够好，我没钱拿但至少多回去医院照顾几次也好，但我当时做的很不好，只回去了一次。至于妹妹做的怎么样，我从不会去干涉，我只做好我自己，妹妹因为什么跟弟弟吵的架我也不清楚，我没跟她联系，她也没跟我说，我整个都是懵逼状态下接到弟弟的电话吵起来的。电话里弟弟说以后父母跟我没关系，我也不用再回去看，总之说的挺决绝的。挂掉电话又给我发来一条信息：从今天开始我们没任何关系。
那天晚上我哭了很久，但心里我没怪过弟弟，也没恨过他，一直到今天，我心里没怪过他。那段时间他确实很累，而我作为姐姐，做的确实不够。从那之后，我们有几年都没有联系过，父母我还是回去看，但是不再去弟弟家，也再没有说过话，一直有两三年吧，后来父亲去世后，母亲搬到弟弟家一起住，我们的关系缓和了，慢慢好起来了。后来听母亲说，那天晚上弟弟确实先跟妹妹吵架了，又打电话找的我，我没有问过妹妹，也没有跟父母讲过，虽然那晚我哭了一晚，但心里我并没有一丁点怪弟弟，直到今天，我也是觉得自己做的不好，他那段时间确实撑的不容易……
妹妹
我跟妹妹的感情没有跟弟弟深，因为从小没有一起长大，她十几岁回来的时候很少跟我说话，后面随着年龄越来越大，我们慢慢的有了交流和来往，她结婚比较早，很早就结婚了，所以我们生活在一起的时间并不多。妹妹心直口快，很多我说不出口的话她都能说出来，爱计较，自尊心比较要强。有时候我也能听懂她说的话，但我不愿意去揣摩她想表达的意思，我慢慢也懂的她的处事风格，但我会装傻，有些东西比计较，比面子，比别人对自己的评价更重要。我觉得那些才是更可贵的。所以她在乎的我不在乎，她计较的我不计较，我们俩没有特别多的情感交集，也不会跟其她姊妹一样聊天谈心，一年当中我们都很少打电话，但有些方面我觉得她比我优秀很多，我应该跟她多学习。我很感恩有弟弟妹妹，我才会这么放心的在离家很远的地方，安心的漂泊。
小的时候总觉得身边的亲人亏欠我好多，生活不如意的时候也抱怨是因为父母给我造成的亏欠，内心总是会埋怨她们，慢慢的长大以后，虽然生活还是一样不尽如意，但内心不再怨恨和埋怨他们，更多的是反思自己的不足和感恩她们对我的好。所有一切给我的磨难和痛苦，我应该怀着感恩的心去理解她们，她们给我的所有让我伤心和难忘的，那些都不是痛苦，那是她们给我的福报。而我自己却没有好好珍惜，我在感受到痛苦的时候，内心对她们起了怨恨和埋怨，这是我自己的不对。当我这样想的时候，我心里是温暖的，是阳光的，我看到的只有我自己做的不足，我理解和爱着她们每一个人……
当我回头再看亏欠这个词的时候，我发现，我之前认为的亏欠不曾存在过，是我有了抱怨的心，是我自己做的不够多，不够好，这个世界从来一直都没有亏欠过我，是我，没有好好的回馈过她们……
