前几天有人跟我抱怨，说她父亲特别爱抽烟，而且抽得非常厉害，言语中有一句话：“我父亲有特别多的缺点，万老师，我实在不知道应该怎么面对他。”

我问她：“你有缺点吗？”

“有”她很坦率，关键不坦率也不行，智商正常，心理正常的人都不敢说自己没有缺点。

“既然你自己也有缺点，你又有什么资格说别人呢？”我问她。

然后她说了一句话，我觉得非常有代表性，她说：“万老师，我从来不知道父亲是别人。”

父亲不是别人，难道他是你自己吗？

所以我今天告诉你一个真相，孩子恨父母并不仅仅是在恨父母，而是在恨自己——恨父母的孩子并不知道父母是别人，他们在潜意识中误以为父母就是他自己，这是界线感明显缺失的结果，导致这个结果的根本原因就是父母在养育过程中缺乏界线感，甚至于刻意拉近距离，模糊界线感导致的。

以上面这个案例来说，她之所以因为父亲抽烟而如此愤怒，其实是因为无法让父亲听她的建议而戒烟，这使她产生了强烈的挫败感，这种挫败感会让她清楚地看到自己的无能，控制力丧失，因此而恐惧，愤怒，憎恨。所以与其说是父亲的缺点让她愤怒，毋宁说是她自己的挫败感让她愤怒——面对现实，无法改变，又不愿意接受，因而焦虑、抗拒。

这样的年轻人在现代社会特别多，特别普遍，几乎民人人都在抱怨，人人都焦虑，人人都把眼睛放在别人身上，期望别人的改变能让自己舒服一点，但问题是没有人有义务为了你的喜好而改变，就算是你的父母也没有这样的义务，但是父母不敢让孩子明白这一点，尤其是六十年代末期，和七十年代出生的父母们，绝大多数都没有这样的胆量，父母害怕让孩子面对这个事实，因为父母力图证明父母不是别人，产生这种问题的核心之一就是孩子太少了，独生子妇政策使得父母的恐惧更多了，焦虑更多，操控也会更多。

《大学》说“有所恐惧，则不得其正。”

经常会有身为父母的人问我：“万老师，不我敢管我儿子，我怕他以后会恨我。”因为有这样的念头挡在教育的前面，所以很多父母都错过了教育的机会，而对孩子更溺爱，我一般会告诉父母最基本，也是最残酷的事实：“你放心，你管他，他会恨你，不管他，他也会恨你，越不管恨得时间越长。”

从事心理咨询行业这么多年，有的个案因为父母非常严厉而恨父母，有的个案因为父母过于宠爱而恨父母，近年来后者越来越多，所以作为父母要明白，无论你怎么做，你都注定无法被子女理解，就象我们当年，也没能理解父母一样。想要突破这个宿命，就要学会放下恐惧，放下完美主义的幻觉，教会孩子生活在人类世界，也于承担被恨的事实，敢于不再假装自己是完美的父母。

我们现代的儿童教育有一个非常严重的问题，就是把儿童跟生活隔离开，这样的教育观念从工业革命之后八十年左右开始越来越严重，因为工业革命使很多人的生活发生了改变，于是人类开始反省我们对待儿童的态度，西方的思维方式认为儿童的世界跟成年人的世界不同，应当从成人世界中分离开，于是人类对孩子的态度开始不同了，这一点在建国以后的中国特别明显。

在建国之前，中国的儿童世界跟成年人的世界很贴近，从来没有被刻意地划分，我们从古代的儿童教育经典中就可以看到，无论是《弟子规》还是《女儿经》再到各家家训，无一不是在教会儿童如何面对生活，甚至《红楼梦》，我们以为是在讲成年人的故事，其实整部《红楼梦》里的人物大部分都是未成年人，尤其是贾府的几个姐妹、宝钗，黛玉，甚至宝玉，都是未成年人。但是我们看不出来这写的是未成年人的世界，这是因为中国的教育其实不分成年人还是未成年人，都是在教会孩子如何做人，如何生活。

巴尔扎克曾经说：“小说是一个民族的秘史”，

林语堂通过《京华烟云》向我们描绘了中国晚清到抗战初期中人的家庭生活，我们可以看到那时儿童、少年在家庭中的位置：“十二岁或十三岁……他们以知道怎样做人做事，知道生活的规矩礼貌为荣耀。若是不懂事，若是幼稚无知，则以为是丢脸，是不光彩。知道守规矩的孩子，大人就把他们当作大人看待，而且很认真。”

这是传统中国人的生活，姚家的女儿更是从小就受到严格的训练，从做家务，到带孩子，再到管理仆役，最后再到家庭对外的礼尚往来，二十岁出嫁之前，人活着有可能会遇到的大半事情父母都教会她，这样长大的孩子在人生中少了很多的挫败、恐惧，挣扎，因为父母从小就教会了她们如何面对复杂的人生。

这让我想起了创巴仁波切对西方儿童教育的诟病，创巴仁波切有一次说，藏地教育和西方教育最大的区别是藏地的教育中不把孩子当孩子，从小就训练孩子如何生活，所以孩子很小的时候就会去放羊。

在西方教育的观念中，这是剥削童工，但是在传统的汉地和藏地的教育中，这是为了让孩子学会生活，用创巴仁波切的话说，这个孩子五、六岁就学会了放羊，即便他的父母因故早亡，这个孩子也能凭借着这个技能活下去。

而我们现在的父母，基本上都在假装自己永远也不会死，所以更多的地享乐，沉浸在自己的幻觉中，不肯也不愿意更不知道如何未来的变化做好充足的准备，而且这种“不肯、不愿意、更不知道”让自己失去了学习的能力，也失去了教育的机会，往往无法把握教育的重点，从而导致更多的恐惧、焦虑累积在生活中，情绪化地处理生活中的问题，人际关系，结果必然是生活抽疯式的起伏跌宕，家庭关系也必然会出现问题，尤其是亲子关系，因为孩子是家庭中最弱小的一环，对孩子发泄一般来说都是安全的，除非孩子长大了，能够反抗了。

作为父母必须敢于面对自己的人生的焦虑，才能谈得到爱孩子，否则你都不知道什么是爱，如何爱，又怎么能说“我们那么爱孩子，怎么孩子会恨自己的父母”？

爱必须要有教育，而教育必定是要冷静理性，但是彼得·潘父母无法接受冷静和理性的教育，因为这让他们自己感觉冷漠，不够爱。这样的父母自己内心是冷漠的，在渴望着被爱，所以根本无法用正确的方式来爱自己的孩子，往往会刻意接近与孩子的距离，打破界线感，但是自己亲手种下的因，又不愿意去承受这个果，所以才会抱怨“我爱你，为什么你恨我”？

父母必须明白，教育的目的不是为了让孩子生活在象牙塔里，不是让儿童活在成年人所幻想的童话世界，而是让儿童学会如何生活在人类世界，为了让孩子能够幸福地活下去。在这个过程中给予孩子人类世界应有的训练，包括生活技能，人生态度，人际关系，也包括科技、知识体系等等……没有冷静和理性这些是完成不了的，如果一个作为成年人还在幻想着被包容，温暖，基本上也无法谈到爱子女，因为他其实是在渴望被子女爱，这其实是吸血鬼，或债主的心态，这样的心态让任何人都会逃离，包括自己的子女。

而且绝大多数的父母出于对自己童年的怜悯，自己对成长的抗拒，而尽自己所能地把孩子禁锢在童话世界里，让儿童的生活与现实生活相隔离，不只是把孩子当孩子，甚至把孩子当宠物，于是当孩子从象牙塔中走出来的时候，他们完全适应不了人类生活现实，这让他们怎么会不挫败？怎么不憎恨？

记得有一个女孩，标准学霸，大学马上毕业却患上抑郁症，她对我说：“万老师，我怎么办吧，我唯一的技能就是考试，现在要毕业了，离开学校了，我再也不需要考试了，我这个唯一的技能也没用了。”

这种对未来生活的恐惧，压抑，让她根本无法正确面对生活的压力，所以当她说出：“我特别恨我父母，为什么他们一直逼我学习，什么也不让我干，我住校的时候，连自己的衣服也不会洗，看着同学们都比我强，我特别怨恨他们。”

没错，这就是人类的思维，当一个人挫败、憎恨的时候必然要选择一个对象，必然就会追查是谁导致了自己无能，唯一能够追查到的无疑就是父母，或其他负责养育的人。虽然一个成年人应当学会反省和教育自己，但是我们也需要让一代又一代的父母明白，教育是要让孩子学会生存，而不是增加孩子的挫败感，教育是让孩子愿意长大，而不是抗拒长大，这是现代教育最大的败笔，但绝不是中国独有。

在把儿童的世界与成人世界分离这一点上，无论是国内还是国外都一样，长达一个多世纪以来无数的心理学，教育学专家都把心理问题归结为父母的责任，但是事实上这不仅仅是父母的责任，从更大的视角来看待这个问题，造成一代又一代的父母失职的正是经济的发展，以及所谓的专家对人类社会生存法则的误解误读，以及对儿童心理及教育的完美主义幻觉和对家长错误的引导。

说得直白点，就是经济发展了，人们生活富足了，有了更多的时间和精力来关注儿童的心理生理的发育了，然后有人发现了儿童的心理发育与成人有着些许差别，然后想当然地开始倡导儿童世界与成人世界的隔离，这种隔离导致儿童更乐于长久地生活在彼得·潘的世界中——任性、懒散、不负责任、拒绝长大，拒绝承担责任……等等。

我必须强调这不是中国独有的，这是世界性的问题，而且有关目前人类社会儿童教育的一切就是这样建立起来的，并且这是工业革命五、六十年后最先在西方社会出现的，而后才在全世办普及开来，这种有意识地隔离导致人类更多地沉浸在完美主义的幻觉中，让这原本的儿童世界，一直延伸到成人世界中。

这些有着完美主义幻觉，被父母隔绝在童话世界中的孩子们长大后，就变成了有着完美主义幻觉的父母，而且他们会在孩子面前伪装成完美的爸爸妈妈，尤其是在孩子小的时候，他们自以为理解孩子的一切，极尽所能在生活中实现他们自己对完美父母的幻想，所有自己的父母当年没能够满足自己的一切，全部要让孩子满足，他们以为这是爱，但这其实是对自己幻觉的执着——既然我的父母没有做到，我就要把这种遗憾弥补在孩子身上，我要证明给我的父母看，你们是错的——这样的思维背后是对幻觉无法满足的挫败感和深深的怨恨。

而且问题是在这样的环境中，拥有这样的父母的孩子们终有一天会长大，终有一天他们会发现其实父母无法满足他们所有的愿望，会发现原来这个世界上总有人比他们的父母要优秀，比他们的父母能够给予孩子的东西更多，这就会让孩子陷入羡慕嫉妒恨当中。

中国有一句话叫“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”，但是看看现在的中国，有多少孩子嫌母丑，嫌家贫？多少孩子在憎恨父母？这些其实都不是孩子的问题，而是父母的问题——当你想要伪装成完美的父母，竭尽所能满足你的孩子物质上与人攀比的需求的时候，你就注定要承担这样的结果。所以不是孩子不爱你，而是你根本不知道什么是爱，作为父母，是你自己把爱理解得太肤浅了。

在养育子女的过程中完美的父母沉浸在幻觉里，经常会忘记了父母是人类，也忘记了自己是人类，更忘记了孩子也是人类，在极尽所能地付出，极尽所能的弥补之后，父母无法面对一个基本的事实，就是人类的欲望是无法满足的，完美主义的幻觉也是无法满足的。一代又一代的子女都有着各种各样的欲望无法被满足，各种各样的挫败和怨恨，而一代又一代的父母都抛弃了自己的父母，在怨恨父母的同时养育自己的孩子，于这样的思维方式就传承了下来。

所以绝大多数的现代父母，并没有真正地爱孩子，他们爱的更多的是对自己的幻觉，更多的是期望借由孩子来弥补内心幻觉无法实现的遗憾。

这导致的直接结果就是过度付出，缺乏界线感，当一个人过度付出的时候就必然会过度操控，而这必然会带来愤怒。

真正的教育是要先学会看到自己是人类，父母也是人类，看到父母的局限也看到自己的局限，不要假装自己是完美的父母，也不要受那些假装自己是完美的专家所提的完美的建议干扰。

允许自己不完美，允许生活不完美，允许孩子不完美，允许父母不完美，然后才能看到真实的世界，不会强迫任何人变得完美，给自己和所有的人成长的空间。

爱要放松一点。

完美主义的父母有一个很严重的问题，就是将自己无法实现的野心全部寄托在孩子身上，因为他已经努力做到完美了，这种过度的付出让他误以为自己有资格把自己的野心、梦想，寄托在孩子身上，让孩子变得符合他的幻觉。

这是不可能的，因为幻觉中的矛盾任何人都很难发现。比方说，我们要求孩子要听话，但是当他形成依赖型人格的时候，又怨恨他没有主见；我们要求孩子有主见，但是当他不听话的时候，又怨恨他太倔强。所以我们经常觉得我已经非常爱我的孩子了，但是却看不到自己对孩子的爱附加了太多的要求，而且是无法达到，无法满足的要求，我们会憎恨，会愤怒，会情绪化，然后我们还要说“我已经很爱我的孩子了，为什么他还怨恨我？”

其实，对于绝大多数的父母来说，并没有我们自己想象的那样爱孩子，我们只是在爱着自己的幻觉。

有一个父亲，要求太太承担所有的家务，只要太太让儿子做一点点家务，他立即就崩溃，但是却跟他的太太说：“家务事就是你的事，你必须全干，我妈当年从来没让我做过一点家务，你凭什么就不行？”而他实际上有意忽略了他的妈妈是全职主妇，但是他太太却是职业妇女，还要照顾两个孩子，他不愿意让儿子刷碗，因为这是女人应该干的，特别奇妙的这样的直男癌还憎恨传统方化，最后太太愤而求助于我，我告诉她如何处理，下次他再因为让孩子刷碗而情绪崩溃的时候，她说：“你如果不让你儿子干，那你就来干！”结果这个男人迅速闭嘴……

什么是爱？当这个男人因为儿子刷碗而崩溃的时候，他真的觉得自己无比深情地爱着自己的儿子，但是当他面临着要自己刷碗这点小事的时候，他的爱立即就消失了，他也迅速就逃离了。

所以绝大多数的情况下其实是父母以为自己爱孩子，但事实上真没那么爱。而且在这种幻觉中，一个人不知道如何去爱，也会侵犯孩子成长的空间。

做家务不是单纯的做家务，在做家务的过程中，一个孩子才开始学会为自己的行为负责，学会磨练自己的耐性。当父母因为自己童年的经历，而对现状愤愤不平的时候，他所执着的是童年，那是情感和情绪上的执着，从而形成对现实的抗拒，但这并不是因为爱，在这种状况下也看不到孩子，更谈不到爱孩子。

最近有人在知乎提问：“假如给青春期的孩子房间装摄像头，发现TA有看黄片怎么办？”这个问题一看就是一个充满了恐惧的父母问的，但事实上，如果你真的爱你的孩子，难道你不知道即便是父母，你也没有资格在青春期的孩子房间里装摄像头？与“性”有关的一切都是个人隐私，你真的爱孩子，你就应该想到你青春期的时候，如果你妈看到你在手淫，你有什么想法。

提这样的问题的父母，其实根本没有把子女当人看，没有给子女人类应有的尊重。这是爱吗？爱里不应当有尊重吗？没有尊重哪来的爱？没有爱又凭什么说“我很爱我的孩子”呢？

这其实就是完美主义幻觉的可恶之处：一切都是矛盾的，又试图通过耍小聪明，通过控制让矛盾隐藏，如果不能隐藏，就假装矛盾不存在。

爱是要有智慧的，如果你觉得自己没有智慧，至少要学会一点：施诸己而不愿，亦勿施于人。做到这一点，多多少少会有点智慧，也不会落得个你爱孩子，但孩子却恨你的下场。

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