大一下学期的时候，有一个英语社团，来我们班自习室进行班宣。我在想着该好好利用早晨的时光，来练习自己比较烂的英语口语。于是，便加入了他们。
自此之后，我开始了早起之旅，在操场上的一角，几个小伙伴一起在朝阳下，大声地朗读英语句子。我们手里拿着晨读教材，在英语助教的带领下，去学习每一个音标。
一开始，我是很亢奋的，充满了激情，并且想着自己英语学好了以后，能获得的许多好处。
为此，我还报名了一个英语课程，跟青岛各个大学参加晨读的小伙伴，一起练习英语口语。在那里我们相互鼓励对方，积极的回应着英语讲师，我们活力满满，为同一个目标努力着。
按照常理，你会不会认为，我的英语会有很大的进步呢？但是，我最后放弃了，因为我发现能得到的只有音标训练，至于说出一口流利的英语，则还需要我不断地模仿经典英语文章，同时去提高英语听力。
除了晨读外，剩下一切都要靠我们自己练习，可是我还不知道怎么纠错，又得不到反馈，热情也就慢慢降下去了。虽然也有好多小伙伴，通过自学达到了助教水平。但是，我习惯性的归因于他们很有天赋。
或许我的最初目的，就错了。我想练好英语口语，更大的原因是为了，让人觉得我很牛逼。对的，就是让人觉得我很厉害。而不是发自内心的喜欢英语，所以也就无法坚持下去。
我看了跟心理有关的文章后，分析了一下自己的情况，我突然发现，我是为了得到别人的关注以及认可，才会去学习英语的。
我学英语，是想快点学好，然后引起别人的注意，让人知道我的英语很流利。可惜太慢了，我也等不了那么久，所以我很干脆的放弃了。
即使我知道学好英语会对将来有好处，可如果不能快点学好的话，我根本无法持续学下去，因为我更在意当下有多少人关注和认可我。
虽然我也在深夜里，强烈谴责自己，没有自制力，不懂得坚持，但是除了增加我内心的罪恶感外，基本没有什么用处。同时为了弥补自己没有睡过的觉，闹钟都叫不醒我，更不要提梦想了。
为了在别人眼里，认为我是优秀的。我花了时间和金钱，不仅英语没有学好，而且还让我不好意思再见到晨读的伙伴们。
在初中以前，我都是深受老师喜爱的，因为我的成绩一直很好。到了高中以后，我才明白“天外有天，人外有人”，并不是一句空话。
我的高中老师不知道我的名字，我也不敢再回应老师的提问，我成了不能再普通的学生。而且，我不知道怎么与人交朋友，更不敢在女生面前说半句话。
我开始没有了存在感，自卑开始在我心里扎根，不，应该说它早已在我心中发芽，我却没有意识到过。
到了大学，我才察觉到我一直都在为获得别人认可而努力着。我小时候努力学习，是想得到三好学生的奖状，因为这样可以被大人们夸赞；我会在过年买衣服时，遵从父母的意见，因为这样会被认为懂事；我曾得到过学校数学竞赛第三名，却因为是第三，我偷偷的把奖状藏在卧室的箱子里，不敢让父母知道。
其实知道这一点，我也是付出很大代价的。我的一个大学舍友，许多事都叫我去做，就连打个水这件小事，他都能找个理由，然后让我去做。而实际上，他其实也是有充裕的时间的。
可是，我并不知道怎么拒绝，因为一旦“拒绝了，他可能不会喜欢我”这个想法出现，我就会自己说服自己去做。最后，我的舍友们基本都察觉到我的这个弱点，，因此一般有什么麻烦事，第一时间就会想到我，而我一般不懂拒绝。
虽然我不断地告诉自己，帮助别人没什么大不了的，而且还能增进感情，他们也会感谢我的。可是，经历一连串挣扎和痛苦后，我不得不承认一个事实：他们来找我帮忙，并不是他们有多忙，更不是我和他们关系有多好，仅仅是因为我不会拒绝罢了。在他们心里，找我帮忙都成了不假思索的事情了。或者说，他们甚至不再考虑我会拒绝的情况了。
当我明白后，我知道我再不做点什么，我以后的生活会变得糟糕至极。改变是一个漫长的过程，也是一个痛苦的过程。但是，我不得不做出改变，我正尝试着“自私”一点、“利己”一点。尽管我拒绝后，我仍然要花很长时间，去平息自己内心的恐慌，我也不得不这么做。
我也开始学会把自己的感受看得重一些，也在网络上学习一些拒绝的技巧。阅读相关的一些文章后，我想这样的原因，应该是来源我的家庭吧。但我并不怪我的父母，因为他们也意识不到他们给我带来了伤害。
我所能做的，就是深入的了解自己，然后通过不断学习，去弥补我的性格缺陷，去完善自己。
或许，有一些性格缺陷，可能我穷尽一生都难以弥补。但这不会成为，我不去改变的借口。我知道心里有些刺，拔出来会很痛；可不拔出来，会痛一生的。
我开始寻找自己内心认可的事去做，不再是能快速让我得到认可的事情。毕竟，当你足够专注于自身的喜欢的事，也就没有时间管别人眼里的你是什么样子了。希望我们每个人，都能成为自己心中优秀的人，而不是别人眼中的。
