此刻我正在医院里，写下这篇文章。可能会像在胡言乱语，因为今天的日更文来的如此即兴，完全由心出发。

是什么契机让我们突然毫无保留，向相识不久的对方完全吐露心声呢？是什么冲动让我莫名其妙，在跟你只见过一两面的情况下，就把自己所有全盘托出？

我也不知道，也许是你上周在车上对我说的“缘分”。

上周发生了一些事，产生了一种被人无视忽略的感觉，很难受，尝试过置之不理，但终究无法放下执念，于是在睡觉前忍不住给ni留言。

第二天早上收到了ni的回复，耐心又细致，帮我分析了事情，情绪就这样渐渐平复。我知道问题在于自己的心态，又产生了一些虚无的执念。但有人肯定自己感受的时候，真的感到被拥抱了。

不知道是不是当局者迷，我们总会陷入自己给自己布下的情绪陷阱。有一晚ni对我说她也会有被人忽略，ni看到了“忽略”，我却看到了“很多人正在玩没有看手机”。

“自己的事情其实只有自己最在意”。

当时想要告诉ni——

“笨蛋，有些人在外面玩还没回家”，

她却笑着安慰我，告诉我没事。

自己的事情只有自己最在意，可是怎么会这样，我却觉得有时候我们没有给自己足够的在意。怎么没有及时拍拍自己的头说没关系，怎么没有给自己足够的爱意，让我们不必太“在意”而布下执念。

我很想告诉ni，你很美好，你是我们的“女主角”，可是她却告诉我，她感觉“大家都很喜欢我”。

其实突然想分享一句“冷暖自知”，我们总容易看见别人的精彩，却没有细细感受自己拥有的。

我用言语去表达我的“珍惜”，却没有用行动去真正珍惜自己爱的一切。

我跟ni说，真正的拥有是不需要用言语去宣布的，所以之前是我太幼稚了，我其实并没有拥有。

但如果真的是我爱的一切，我又怎么会因为失望而不爱了，怎么会故意赌气？

所以是自己还没学会爱，没有开放去接受这世界是变化的，但在变化里也是可以寻求稳定的爱的。

但话说了很多，可能不久之后就会忘记，又会陷入自己的情绪陷阱。这是为什么？

可能并不是真的完全想通了。

可能需要给自己多点耐心，多做自己的功课。

或者，干脆就接纳这样的自己吧！

昨天见了一些新朋友和老朋友，她们说“要接纳自己”，不要害怕暴露真实的自己。

所以，或许是她们成功“怂恿”了我，让我想要面对不完美的自己，接纳不完美的自己。

为什么怕暴露自己？为什么要包装自己？诶，不想包装自己遮掩自己了，因为我决定信任你们。

我也不要对自己假装想通了——

接纳自己就是个会因为在意而难过的人。
接纳自己就是个“难缠”的人。
接纳自己就是个“高度敏感”的人。

Nicole，你说，我们都如此擅长安慰别人，却怎么不懂抚慰自己？

但这可能是上天的安排，所以让我们相遇了，成为抚慰彼此的灵魂couple。

我真的会因为有你在而安心，而开心。

痛苦难过的时候，你的轻言细语真的会让我平静下来。

我总说，我觉得友情比爱情重要多了。

跟很在意的朋友在一起，会吃醋，会“绝交”，比谈恋爱还纠缠。

所以小心了，如果你觉得我很“纠缠”很容易心碎，说明我是真的很在意你这个朋友。

我知道自己并不完美，我也知道这样不应该，但我接受自己的不完美，我会在一步一跌撞中学会如何去爱——爱自己，爱别人。

亲爱的ni，终于写完这篇奇怪的即兴文章。

我想，这是一条漫长的路，这是我们必须要修的功课。

我很珍惜你，其实也很怕有一天会失去你。

我希望你遇上一个很好的男朋友，又担心男朋友抢去我的地位。（是的，我就是很“难缠”。）

可是转念一想，我又不是男生，知己和男朋友是可以共存的。

我害怕失去，是因为我曾经因为恋爱而疏远了一些朋友。是我自己重色轻友，不懂得如何去爱，却误会以为世界上所有人都会和我一样，所以潜意识以为“恋爱=忽略朋友”。

人生就像打怪升级，而爱自己就是我们的终身课题。很难修会，但每提升一个级别就能更幸福一点——因为学会好好爱自己才能真正知道怎么爱别人和怎么处理自己对别人的“爱”。

不要怕我们的“超额期待”，接受自己有“超额期待”的事实，然后用行动珍惜我们所爱。总会有些美好超出我们的期待，在不经意间出现。