这一生，有多少人活在焦虑、忧郁、恐慌、压抑、沉重、灵魂孤独、不被理解、不被懂得之中？
这世间有什么样的苦超出肉体劳作、疲于奔命、压力生活、疾病缠身之外的苦？莫不是心苦？
前段时间的一些事情让我突然清晰的感觉到：我生病了！心生病了！是的！我的心生病了！而且病了很久！
我的情绪、我的自控力、我的整个人都处于崩溃的边缘！这样的问题出现在这个点，不是偶然，一定是冥冥中的一种必然！更为恐怖的是，这样的感觉已经伴随了我很久很久...甚至多年前就开始跟着我，总在某些时刻窜出来，这种被一股体内无形力量撕扯折磨的痛苦，无法诉说、无法求助、无法解救！
我开始各种思索，极度压抑痛苦后开始向外求助，这个宇宙很奇妙的就是凡事相生相克，被毒蛇咬伤几尺范围之内定有解药！老天总会给每一个痛苦游离的灵魂留有一扇窗，只看自己会否去开启，若自己连开窗的手都不愿意伸出，神也无奈何！
总有高人在民间，11月初去苏州走灵白线的时候，那天正是我处于情绪崩溃的边缘，在出发前的一分钟，我飞速的奔跑到另一端选择跟一车高能量的友人同行；
前往的车程里我开始喋喋不休的倾倒自己的心里垃圾，返回的车程我开始歇斯底里发泄自己痛苦的情绪！当时敢这么有恃无恐也是因为知道这一车都是学过或懂得萨提亚课程的讲师，我知道他们的能量场能招架得了我的负面侵蚀！我有点自私，但是我需要抓住解救自己的机会！如我所愿的得到一些方向、心得、开解、方法...T姐建议我要去学习一下情绪管课，愣怔片刻，我开始反思某些事情，并开始内心做规划...
在这之前休习佛学的同学Y在帮我清捋职业规划的过程中，已发现了我内心及情绪的不正常，那一刻我苦苦遮掩的冰山第一次被外界撕开一角，开始往回反推，时光一直追溯到童年至少年时期，开始有控制不住的情绪往上涌，我隐隐感觉到问题是出在了哪里！
我开始如他们所传递的思路向内求，向内求、向内求...就这一个观念，我的内心痛苦减少一半以上，但我知道这远远不够！这只是一剂止痛药，除病得去其根！我开始思量以及做时间上的着手安排！
于是就有了这两天完整的封闭式学习，这样的课程一年半之前我就开始接触，我知道其中有导师做心里雕刻的部分，在那天走完灵白线回来的路上，我已经决定我要做这期父母专业课原生家庭分析图的案主，每期只有一个名额！
我开始安排舞蹈课请假，这周的周末避开所有的聚会、活动！原本准备早一点到的，结果还是耽搁一下晚了坐在第五排，有些担心没有办法与导师进行连接和眼神对接、交流！但同时我相信相信的力量！
对！相信相信的力量！
有点不得不说，这次的场比起之前人数不算少，四百多号人，我清晰的感知到了有多少人在争抢这个名额！如我所愿，我做了这期的案主！至于怎么在这众多学员中获取这唯一的资格，归结为：等待、观察、争取周围每一分可助力的力量，把握最好的时机！
一年前听过杨悦老师的课，当时的她气质气场跟今天比起来，差距不能用一点点来形容，这是很多之前上过她课的学员一致的感受！这每年几十场的巡讲及一年一二十万的学习投资果真没白费！皆体现在她的举手投足、一言一颦之间！
整体分析下来，心结归在童年及少年时期，父爱的缺失！那些年父亲一心扑在事业上，我羡慕小堂妹痴缠四叔膝间、眼馋大堂妹的辫子都是三叔扎的、初中时看到女同学爸爸来校探望她时，夏天内衣带子从无袖连衣裙肩头滑落，那位父亲很自然的帮女儿把肩带挂回裙子里，那个自然而温馨的眼神这一辈子我都忘不掉！
这么多年我内心潜意识里一直有些埋怨父亲，他明明可以带我在他身边给我更好的学习环境，可他一心奔赴事业，把我们放在那个成绩在各学校之间整体排名倒数的学校，要知道刚开始我的成绩班上排名前两位，等他把我带到身边我的成绩班上倒数三位了！这中间我经历了太多心理️上的折磨，绝不仅仅是上课跟不上老师的节奏，那只是表象的呈现！
在离开那里之前的几年时光里，贯穿我整个小学六年生涯，我生活在被男同学欺负而不敢反抗中，因为他们都土生土长于那片土地，我们属于外迁过去的，所以我没有维护我的同村伙伴，每次被欺负我都感觉孤立无助！也造就我后来至今但凡被伤害回击力极强，加上语言上的天赋及思维还算敏捷，那样的场景后面不曾重现！当然这j没什么好嘚瑟的，毕竟不算好的品格！
人这一生遇到的老师很重要，很不幸的我遇到的其中一位老师非常的渣，是的！我毫不客气的用很渣来形容他！关键那六年里总有几年会落在他手上，挺牛逼的一个男人，在我五年级有道题目做不出来的时候，还当着全部同学的面拿我二年级时候的事情说事，而且还是冤枉我的一件日常小事，跟学习压根不挂边，但影响着他对我的看法且那几年里各种找机会打压我！五年级那次他再次旧病重犯时，我第一次大声的吼了出来！
我从内心责怪父亲明明一句话就可以带我离开那每日让我浴血煎熬的环境里，救我脱离于苦海！他不是没有这个能力啊！可他没那么做，我内心痛苦而焦虑的等待，求助母亲也那么无力，她为夫所言而行！
幼年时期，我从来都不敢与父亲有较近的肢体接触，我羡慕别的女孩与父亲可以那么融洽偎存撒娇，更羡慕她们可以对父亲提任何的要求，而且连多余的话都不敢跟他说，经过导师的分析和疗愈，我终于慢慢把心打开，柔软的接纳：
过去的已经过去，放下内心固守的那些心结，报以理解和开怀！
父母的相处模式，是他们幸福的选择！我站在自己的立场进行了错误解读，徒增烦恼！但从另一立场，在此也提醒每一位父亲，你们的行为习惯，日积月累中，都在一点一滴的影响着你们女儿未来的世界观、择偶观！也即影响着女儿未来一生会选择什么样的人！
父亲有作为男人的不容易，我只在乎自己对父爱的渴望和等待，而忽略了父亲在那个时期的孤独、隐忍、压力、劳累以及属于他的不容易！
至此，我终于放下心结，我感谢您！我的父亲！
感谢您！给了我宽容的成长环境，从不过问我的分数和排名！
感谢您！让我可以自由的选择我的爱好，跳舞、学声乐、吉他、架子鼓、大提琴、小提琴...我选了前三种，后三种乐器你也给了我接触渲染的机会，只是我没有兴趣！
感谢你！带给我优于同龄人的优越感！前三种里面声乐学了一年，那一年每天早晨跟着声乐老师吊了一年嗓子！吉他觉得手指会疼还没开始就放弃了！唯有舞蹈没有丢掉！在那样的岁月，你带给我的这份优越感超越周围大部分的同龄人！此刻回想起来，那时的我是很幸福的！
感谢您！在我8岁的时候，开始培养我心念的力量！我感冒发高烧从床上坐起来屋子都在旋转，你告诉我心力战胜病痛的力量！我照做了而且真的很有用！
感谢您！让我从小到大都衣食无忧，没有真正的感受到贫穷给生活带来的艰难！用你笑着对我说的话，我从来不知道钱难赚！你一生节俭，我十几岁时跟母亲上街买衣服能买掉你一两个月的工资，而且几乎都是给我买的！当然那个时候母亲也在做生意赚钱，感谢你和母亲对我的宠爱！
感谢您！让我从小在书的世界里泡养，奠定了我后来的写作能力、丰富的想象能力；让我的气质里藏着几分书香之气！
感谢你！一直培养我的交际能力、自信心！你在所有人面前都夸我跟刚认识的小伙伴很快就能成为朋友，夸我的交际能力很强！我就真的相信了你所说的话，我真的就交际能力一直都优于同龄人！
感谢您！宽容的家庭氛围让我整个青春期都相信我是最有魅力的女生，初中时代起我的追求者就一直都不少！你和母亲从不“干涉”（其实实际情况背后你们都很清楚，但在我面前你们都很淡定，我也就觉得没多大事）我早恋、恋爱；
你们对于这一切并没有反应激烈，反而很自然就当我们是同学关系！现在想想换成我我得打断女儿的腿！当然，我的早恋也很纯情美好，相互欣赏、认真激励彼此好好学习！
感谢您！言传身教的影响，在学生时代我敢于担当班干、敢于走到学校的播音室让我的声音传递到校园每一个角落！大学时代敢于挑战学院新成立的记者团，学着采访、学着写稿子！
感谢您！一直对我自信的培养，毕业后第一份正式的工作，我从行政文员做到总经理助理，那个过程我完全是按照你言传身教的模式在走我的职业路，不问回报，忠心、尽责、尽力的去做，也最终得到老板的信任和重用！感谢那份工作带给我的自信和职业体验！同时那个时期积累起来的人脉也成为我几年后职业转换的撬动点！
感谢您！潜移默化的影响，让我具备上台演讲、主持的气场和感染力！甚至发现自己很自然的具备授课的能力！因为这些我统统看着你怎么做看了很多年！
感谢您！在我职业转换的时候，跟我说的那席话：如果你真的选择做保险，我希望你是出自内心的认可、喜欢这份职业！把它当成你的事业来做，你一定要热爱它！这样你才能长久的坚持下去，否则你会做得很痛苦！
其实！您一直都是很懂我的！并且一直以来都是按照我的先天气质来培养我！第一次如此细数，发现自己身上很多的特质都因你的培养及身教而来！至今时，我也走到属于自己先天气质的职业轨道！
心结打开！爱涌进来不再受阻碍！
未来，安全感会渐渐的回到我的体内，我不会再因为缺爱而向外索求！求而不得而苦苦纠缠（骄傲、自尊不会允许我向外苦苦纠缠）于自己的内心，百般痛苦、万般折磨！
我会把自己活成爱的本身，活成太阳！太阳的温暖以自己为中心向四周照射、发散开来，不刻求回报，当爱只是单向付出不求回报、回馈，这才是真正意义上的爱，当这份轻松自在的爱散播出去之后，爱的一方幸福感远远大于被爱的那一房！爱会折返！
如此简单的观念和定律！走了多少心路和苦痛才明白！感谢渡我之人！
这个课堂初看以为做父母的学习驭子之术，其实非也！是提炼我们自身，自己的童年自己修复，谅解父母、谅解自己！接纳自己曾经的不够美好，接纳当下的自己！原谅曾经不美好的自己！
父母改变1%，孩子改变99%！
接纳，是让自己通往幸福之门的钥匙！
