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我和轩少相处一个多月，准确的说是一个月零五天。从刚开始我向他表白，我们互相认识和了解彼此。
但是慢慢的我会发现，每次我主动联系他，我每次联系他都是想要分享我的喜悦，想要分享一些生活当中的乐趣。可是我想念他的心情，我期待他的心情，都用我的耐心去等待。
其实我知道这份爱情是我争取的，我不后悔我爱他，我其实也是真的爱他。每一次我特别矛盾，想放弃的时候，我都会质问自己是不是真的爱他？另一个声音告诉我，是的。所以只要我爱他，我可以忍受所有的一切。
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尽管我生活中伤心难过，可是我从来没有告诉他，因为我不想因为我自己的一些情绪影响他的心情。
又因为最近一些事情和一些人的接触，让我的心情极度低落，我去看了一本人间失格，让我的心情得到平复。在心情平复的路上我时常想念他，我心里脑里都是他，可是我又不想影响他的工作和生活。
记得看人间失格的那个晚上，我知道自己还爱他，所以说，我不会轻易离开他。
可是我问自己如果有一天他离开了我，我会不会伤心？另一个声音说，我应该不会太伤心，因为那个时候我已经有自己的工作，有自己的事情要做，我的生活除了他还有其他的一些乐趣。于是我变得坦然了许多。
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今天我考试成绩通过，我立马告诉他，可是他没有回复我，我了解，所以我耐心等待。
直到许久他发了一条很长的信息，他说，很对不起我，一直以来都没有时间关心我，甚至根本抽不出时间来联系我。看到我朋友圈发的一些伤心难过的事情，他很愧疚不能够关心我。他觉得自己很不称职，但是为了我的幸福，他希望我们能够和平分手。
我看到这个信息之后，我很坦然，我既不难过也不伤心。好像是预料之中的事情，只是来的太早了一点，但是我还是选择了接受，接受他想要和我分手的心情。所以我给他回复的，当然可以分手，我们都是成年人，大家来去自由。最后我们互相给对方一些建议，要快乐幸福，多认识一些人，找到自己想要的爱情。那么既然是和平分手，我们就也还可以是朋友，我还跟他说，有时间来找他玩。
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可是跟他聊完之后，我内心还是有点起伏，我不断的听音乐，不断感受自己的心情。是啊，这一天来的太突然了。
其实作为女生，我是有预感的，我想了各种努力的措施，发展副业，逐步接近他的城市，多用一些时间陪伴他。正因为想要陪伴他的心情，不断给许多自媒体发邮件，想要做实习，可是还是失败了。
我发现自己确实需要提升，因为我做自媒体写作才刚开始，我没办法一蹴而就。
所以当他提分手的时候，我还是有一点暗自窃喜，因为我发现我终于不用为了他想方设法一蹴而就，我可以认真做自己，脚踏实地，耐心经营。总有一天会得到自己想要的一切。
可是最后我为什么不挽留他呢？因为我曾经的两段爱情就是因为我死命纠缠，对方才看轻我。正因为我喜欢他，所以我不要他看轻我。
他跟我分手，一方面是因为他愧疚，其实另一方面是因为他可能真不喜欢我。
如果他喜欢我，再大的困难，他都会去克服，再大的情绪，他都会自己消化。再忙，他都会找时间主动联系我。所以这就是我不挽留的原因。
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于是我明白了，为什么现代人找爱情，都是找互补。
因为在爱情中，两个人都是独立的，没有绝对的好，也没有绝对的坏。
你身上有的东西，可是你就想找一份你没有的东西，也就是在爱自己的身上，找寻另一个自己。
所以我也爱轩少，就是爱他的沉稳，安静，就是喜欢他傻傻的天真。他的认真执着。
