睡觉，大概就是人的重启吧。在我很绝望的时候，我往往就会想要去睡觉，睡着了，那些纠结在一起的执着，就暂时可以松绑。也许表面上我是在逃避，但实实在在的是，睡一觉，至少可以让自己身体层面更有力量去从其中突破。虽然有时候，即便醒来，觉得一切还是原样，恨不得再次睡去，但还是不得不醒来，不得不起来。但随着起床，动起来，不知道为什么，会觉得真的有些东西不一样了，不知道为何，那些之前觉得很要命的事情， 现在确实觉得也就那么回事。一次次经历这样的循环：绝望，睡去，醒来，不愿意面对，不得不面对，面对了觉得就那么回事。即便开始的时候头脑还是觉得，不行，我面对不了，就是很绝望，但最终，还是会在这种实在的体验中，感受到，确实没啥面对不了的，没啥过不去的坎儿。
2017年，就这样重启了很多次，过了很多以前觉得过不去的坎儿，感觉这一年过得坎儿比之前39年过得都要多。哈哈哈，虽然有点夸张，但是我现在就是辣么喜欢夸张。就好像，之前自己曾经说过的，2017年，好像自己活了过了好几世，遥想2017年初，就好像上上上辈子似的。春节时候，从瑞诗凯诗和月亮上师那里回来，像是重生了一次，暑假Amma那里回来，又重生了一次，秋天灵摆大课后经历的一个多月的内在震荡，又双叒重生了，这一次真正感受到了自由，允许自己放手，放胆做自己，不再害怕，即便害怕也敢前进，被锁在八宫累生累世的白羊战士被解放了，大踏步地向二宫天秤迈进。
我都有哪些重启呢。脑子像是在过电影一样。
春节，在西安呆的那几日，充分感受到那个城市激活的我内在淤积的禁锢在我身体上的枷锁，那种疼痛爆发了，就好像我的成人躯体穿着小孩子型号的紧身衣，脱不掉，憋得要爆炸的疼痛，挥之不去，我只能与之共处，而且我内在有一种愿力，我愿意与这个痛苦在一起，我不在逃跑，不在抛弃，即便我内在还是有逃避抛弃的部分。最终就在汽车从西安出发的高速路的目的地出口驶离时，神奇地彻底消失了。虽然我头脑不明白发生了什么，但我身体层面，一定发生了什么，有些东西被 彻底 释放了。
紧跟着，在瑞诗凯诗和月亮上师那里，虽然我头脑还是会质疑神的存在，质疑神是爱我的，但我实在地感受到了心轮被全然打开的感受，即便回到北京，一切恢复原样，但我至少体会到了爱的滋味，我知道这是真实的，我知道我有一个方向，是可以去的，我知道，有一个源头，是永恒的存在。
春天，生发的力量，引领着我去做我该做的功课，我感受到了我面对人群说话，内在的恐惧，我败下阵来，我想要控制我身体的颤抖，我以为那是证明我是懦夫的铁证。但在kripalu老师的塔罗课堂上，我却看到，身体的颤抖，也许并不是仅仅是懦弱，而是我对内在恐惧，我对自己敏感特质的抗拒，因为抗拒，我在颤抖，我不愿意用自己的敏感去体验自己，接纳自己，感受自己，我对自己封闭了，因而我对外在也封闭了。我内在有想要全然敞开，去敏感体验的需要，但是我抗拒。
夏天，Amma召唤我去她的身边，她没有用物质层面的attention去抚慰我，但是我的每一个内在的疑问，她都用各种方法示现给我答案，帮助我一点点地去解绑自己。我因为没有任何Amma的实际发生的Attention而沮丧，觉得不被爱，但回到北京后的夏末，我突然发现，其实物质层面的Attention并不能帮助我，而只会让我的小我的捆绑更紧。我需要的不是任何外在赋予的爱，而是让爱从我内在出来。Amma给我的爱，是我正需要的方式。就像莫汗师傅在Kali庙楼上的小屋告诉我的，我不需要跟任何人比较，我只需要知道我的存在本身就是特别的，我只需要做我自己，爱我自己，celebrate life。
秋天，喜米卜老师的灵摆大课，我初初的冲动，是想要抓住这个工具，想要熟练它，想要用它，但我的身体首先就瘫倒罢工了，在不得不停下来的过程中，我看到了这份外求和执着，这个执着是，我想要到达那个我觉得自己够格的目标，这下边，是对自己深深地不接纳和不认可。我看到了一个真相是，这个执着是虚幻的，但我的身体才是我是实实在在的工具，如果在这个世间，存在这样一个工具，我其实最应该爱的，是自己，是自己这具肉身，庙堂，我要停下来，好好看看自己，好好抚摸自己，好好爱自己。但是意识层面了解了，但我却做不到，我做不到。
紧跟着的全息呼吸，让我彻底地停下来，跌回到潜意识里，发生了什么我也都不记得了，我只记得，从全息呼吸回来，我做的第一件事，是冲到spa会所，去做身体的调理。即便是在Amma那里接受Panchakarma治疗，我都没有这一次这样，是全然地让自己的身体全然地放松接受被疗愈，被触碰，被安慰，即便是在Amma的治疗室里，我依然带着我的身体有问题，我需要被修理，我需要到达符合标准的条件。
一系列的身体调理后，就好像整个人真的被重启过了，只是这不是个瞬间的重启，就好像是缓慢的过程，我一点点地活过来，一点点地自由。我有动力开始着手做很多事情，尝试，尝试我不敢尝试的。最终，我看到自己虽然紧张，虽然在很多人面前说话，依然会手抖，但我不介意自己手抖，这不再是我的阻碍。我看到自己面对别人的否认，异议，可以控制自己的情绪，对事不对人地表达自己。我看到自己突然就敢写东西了，我不期望自己写得多好，我也不在意自己写很多废话，哪怕写得是垃圾，老娘高兴最重要。
冬天，又来了。这个冬天，这个2017年的岁末，依然发生很多事情，孩子和我轮着生病，各种计划外事件，不断地在创造情景，一幕幕，让我看到我的恐惧，我的痛苦，但再也不能阻挡我去体验生命的热情。
我依然会恐惧，但我不再害怕到不敢前进，我甚至会有点喜欢那种面对未知的恐惧的冲锋的感觉，然后我就会想起来我那白羊战士的面向，不知道为什么会想起来赵云。曾经问过我家老张一个问题，一个将军，他到底要不要保有一颗人心？有人心的将军，战士，他不是不会害怕死，而是有些他信仰的东西，已经超越了生死，在这个层面上，生死已经没有了界限，所以他会看起来无惧，不怕死。
我也依然会痛苦，有太多的痛苦，会升起，落下，每天随着各种情景，各种戏剧，一幕幕上演，落幕。有一天早上，我醒来想，既然都知道这些所有的觉受都是虚妄幻影，人活着干啥？我为啥要活着呢？这一天，我得到了一个答案：爱是付出。我想，我活着，不是为了要活在爱里，没有痛苦。而是，即便是有那么多痛苦，我也要活出爱的本质。活着，就是为了不断地记起，去奉献，去爱。这是我回到源头的路程，是我连接神的方式。路程还没走完，我的连接还没有稳定。
2017徐徐落幕。2018，新关卡开启，不知道要发生什么，也许冥冥中已经开始，我好奇，期待。希望新的一年，我能够带着我的恐惧，面对与陪伴我的痛苦，全情投入，演好新一年大戏，彻底通关。
遥远的夜空里，锣鼓喧天，雷声阵阵。。。。。
琥珀
2017年12月28日，夜
奥森旁
