无数次，无数次告诉自己要接受，接受朝颜跟我已经没有关系了，我们各走各路，互相再也没有交集，但是真的接受不容易，我还在抗拒，还在挣扎，还在想也许有一天他会回来，明知那是多么虚妄的想法，明知这样对自己不好，我也告诉自己，生命需要慢慢超度，伤口需要时间才能愈合，一切都要慢慢来，但是我还是着急，想要赶紧把他从我生活中拿走。
我为什么要着急，因为我怕受苦啊，我怕天天想着他我的生活不好过，我更怕想着他和他女朋友刺痛我的心，现在我的心都好痛。
我说我还爱着他，十年感情哪能一下子就割舍呢？我是有那么多的舍不得，但是他早已放下。
朋友问你们在一起的生活快乐吗？我想过其实也不快乐，那我割舍不下的是什么呢？是什么呢？是爱吗？最后的两年他已经给不出爱来了。是那些美好记忆吗？那个不用割舍，她总在那儿。是他创造美好记忆的能力吗？那是他的，但是只要努力我也可以。是对他的依赖吗？后来遇到事情几乎是我自己处理。也许是他的生活吧，我习惯于关注他每一天的生活，好像他的生活就是我的，而我从来没活过。天呐，这种看见让我感觉多悲哀，那说明我的生活苍白到没有任何东西可以记住，我的工作，我的爱好，我的生活，其实都没有用心去做啊，做每件事的时候居然就像走路一样无知无觉。而他的生活和工作，虽然困顿，但他都在用力去做。这就是他最吸引我的地方吧。这是我离不开的地方吧。
而没有办法去想他和女友在一起生活的场景，特别是没有办法去想“如果他们和睦”这样的假设，是因为深深地害怕，以为他们和睦，那所有的错，所有原来我们生活的不和睦，错都在我了，多怕错都在我呀！多怕别人说“你看，她就是不行，没有能力建立一个和谐的家庭，而别人就可以”我就是这样深深地恐惧，也不接纳自己。
怎么说不接纳自己呢？这些年跟他的生活，我付出了很多包容，很多忍耐，觉得那是别人都不可以忍受的，我以此为荣，而且也许还情绪勒索他。觉得他离开我没有办法找到能忍受他的人，但是他找到了，不知道他们会过得怎样，是否也能忍受他…如果可以，如果他们可以过得很好，是不是表示我不好呢？
好吧，我认了，我本来就不完美，我也可以犯错，我就是这样的，我接受我自己。他们过得好与不好，与我自己完美与否并不相干。我没有满足你，但是不代表我伤害了你。我有缺点，但是婚姻的错不在我一个人身上。
好，我接受我自己了，接受我有缺点了。我不完美，我有很多限制。但是我也要说我够好的了！你不珍惜，是你的损失，我可以把爱收回，统统爱到自己身上。
