就是想写一点什么，记录我的生活。

昨晚在宿舍玩手机的时候，室友大呼：“快看微博，乔任梁死了。而且死因很好笑。”虽然当时我还不知道乔任梁是谁，但是明星死了还是那么年轻的新人死了难免会感觉到有一丝可惜。但是在微博上，死因太眼花缭乱了。我希望无论怎样，我们都应该尊重死者，更何况今天已经证实了因为抑郁症。抑郁症，听起来很简单也不太引人注目的一种心理疾病。为什么会导致一个年仅28岁的小伙子选择了离世这种方式告诉我们抑郁症多么可怕，生命多么可贵。

想想最近几天的感触真的很多的。

中秋节那天，我一个大学同学A生日，邀请我们几个一起吃饭顺便过生日。开始我觉得很平常就和以往我们过生日方式一样，一起买个蛋糕吹吹蜡烛吃顿饭一起唱歌或者打麻将纪念自己的生日。可是下午的时候我大学闺蜜告诉我A从小到大没有过过一次生日。我是指那种从来没有朋友给她庆祝的生日。闺蜜说，A家里有一个弟弟，父母从小重男轻女，每次A过生日的时候，她的父母都不会记得，也不会打电话祝她生日快乐。于是她就这样过了前面的十九年。终于读大学了，离开了父母，父母还是一如既往的忽视她。除了每个月按时打生活费过来也不过问她的生活。当时我听完我闺蜜说的话，想到了自己，我爸爸妈妈真的很爱我，虽然他们没有在一起，但是每年我过生日几乎是他们提前半个月打电话都会天天问我想吃什么想买什么或者想去哪儿玩。说实话我的家庭条件还算不了小康，但是爸爸妈妈真的是愿意把最好的给我，因为我的生日上错了日期。也是因为爸爸妈妈太宠我了。每年一到5月我就开始沸腾，因为就像妈妈说的：“玉玉，你每年过生日过三次比观音的生日还多。”但是言语之间我都是听到妈妈满满的爱。然后读大学之前我每年可以选择和爸爸过一次妈妈过一次同学过一次，读了大学之后今年终于尊重了自己的生日，就过了一次和大学同学，但是爸爸妈妈也不忘给我送来祝福，爸爸比较直接，提前了很久就打钱叫我去买新衣服是生日礼物，妈妈就比较温文，叫我回家和她一起选喜欢的东西。说实话，我以前真的挺不知足的。小的时候家里真的不是很好，我想我说我小时候住外面下大雨里面下小雨的屋子肯定有人会说我骗人哪有这么惨。但是真的是这样的，那两年我都住在那样的环境，连夏天屋子里也是潮湿的积满了水，自己其实蛮不想回忆那段日子的。当时《公主小妹》热播的时候我就问我妈妈我是不是不是他们亲生的孩子，我的父母会不会很有钱等以后会来这里接我离开给我买好看的洋娃娃？妈妈其实当时挺无奈的，因为的确没有给我很好的生活，就连那时候有老师说我特别适合学跳舞，家里都没有这个经济能力担负每个月学舞蹈的费用。说实话我恨过埋怨过也悄悄哭过。可是有什么办法呢？以前不能选择后来能选择的时候不够努力，爸爸妈妈也是很努力打拼为了就是让我能够过好一点不比别人差。在大学的时候我每天都会和爸爸妈妈开视频每次都是一个多小时，只要听到爸爸说节假日多买一点零食吃好一点可以适当，或者是妈妈每天问我今天吃肉了吗？一定不要亏待自己外面不比家里，每顿都要吃肉不要节约饭钱实在不够了给妈妈说妈妈在家里随便吃一点也可以生活你在外面不一样，要对自己好一点，不够钱我就给你打一点。从中秋节知道A的故事之后我真的觉得自己好幸福，爸爸妈妈或许有的不多但是真的全部都给了我。我很幸福，那天晚上月亮很圆我离家很远，电话只能听见声音还有我那句哭的稀里哗啦的妈妈我爱你爸爸我爱你，我真的好幸福我想家。

来大学这一年多了，我很多次很多次悄悄的哭过，想家也恨自己不够争气没有考上那个离家进的大学而是差了八分来了这里。一个没有朋友没有亲人只有我自己还有我从家里带来的玩具狗。今天更文到上一自然段后就开始一直在哭，太想家了还有爸爸妈妈，好多回忆涌了过来。记得我爸爸妈妈才离婚的时候，我是跟的爸爸，爸爸对我十分放心让我可以尽情玩只要每天回家那时候我才初一，和我从小长大的闺蜜C每天都一起玩去看书或者是爬山，她是因为妈妈出去打工了，爸爸也是放养她。我们两个几乎形影不离在一起，放学之后到处玩，初一那么陌生的新学校当然还是和小学关系不错的一起去玩啊，于是我和CC每天也找另一个小学同学Q。开始我们喜欢去她家玩，她家开麻将馆之后特别的闹，我和C每天就去Q家叫她和我们一起逛街，刚开始的时候Q的妈妈什么也没说，从有一天之后我就开始疏远了Q，是因为她也是因为她的妈妈。Q的妈妈告诉我妈妈说最不想她女儿Q和没有人管教的人一起玩。后来妈妈告诉我之后我真的很讨厌Q的妈妈也开始不去找她就和C一起玩。后来中考之后，我和C考了500多分，读了同一所高中在我们当地还算是不错。Q考了300多分，也勉强读了一个高中。中考结束后某天我去Q家里玩，她妈妈问我考试怎样，当时那一脸的不屑，以为我一定比她的女儿Q考得差。也许当时青春叛逆期，我回答的是：“考的不好哦，我们这种没有人管教的孩子只能考500多分和C差不多。”当时Q的妈妈被我气得脸白了。当然当时小不懂事只是觉得为妈妈长了口气。那次之后，Q的妈妈对我看法改变了很多，突然亲切了起来，以前都不懂现在才知道那是大人生活的模式，如果觉得你会很好她会对你好如果你很low自然看不起不和你的家人。

时间好快。

我今年20岁，明年夏天可以出去实习一年，之后就可以赚钱让爸爸妈妈过好一点，但愿我可以做到。每次看小时候的照片都会觉好奇怪这个小女孩怎么长这么大了，写到这里突然想到了96年我出生之后几年的生活，都是听妈妈和外婆说的。爸爸家里有五姊妹前面四个都是生的女孩当时我妈怀着我的时候，全家人都对我妈妈超级好，也包括当时还在世的我的奶奶，因为她们超级想要一个男生，毕竟单传，就连算命的也说妈妈肚子怎样怎样一定是个男孩子，可是96年的那个6月，燥热的天气我的啼哭来到了这个一出生就不被善待甚至有一点嫌弃我的世界和某些亲人。回忆毕竟是疼痛的，包括妈妈对我说过的时候我也抱着妈妈告诉她真的还有我你还有我现在还有我。妈妈说过她坐月子的时候爸爸那边不熬汤不关心妈妈都是外婆去照顾妈妈。奶奶还扔过凳子朝着我妈妈那时候她坐月子，所以甚至妈妈在我几个月的时候想过自杀，但是想到有我就是希望为了我活了下来。越是长大越懂得父母好不容易好不容易。虽然爸爸那边的家人对我不是很好但是爸爸真的对我好，我的记忆特别好，还记得有一次想吃蛋糕爸爸下班从幼儿园接我回家给我买蛋糕那些小朋友羡慕的眼光。越来越觉得自己好幸福，哪怕有些回忆真的不想提但是我真的很满足现在的一切。

说到底人就是虚荣的，只想要证明我过得真的比你好。

你好，很开心你能阅读到我的文章，我是南方遇玉，一个95后医美小魔女，今天更文结束，看完给家里打个电话吧，中秋快乐！我要出门了，排练迎新晚会的节目，明晚筛选节目，希望能在9月28号给学弟学妹表演。么么哒