最近被发生在我身上的一件事震到了。我认识一个教徒，信什么教我就隐了，省得引来更多麻烦。几年前，这个教徒加入我公司，成为我的同事，照她的话说，这是主的安排。
那天，就是前几天，因为工作上一个小事，我对她的工作方式提出异议----是，我不得不用这么文绉绉的词，然后她用一种怜悯的软软的语气，像对幼儿园小朋友那样，“我知道你不是针对我，你并不清楚你在说什么。”想起这是她一贯的语气，我的火气噌的从脚后跟蹿上来。
我没有像此前那样大条地不计较，我定定地看着她，“不，我清楚我在说什么。我就是针对你。我们都是成年人，你用不着用这种语气跟我说话。工作是工作，我跟你不过是工作关系，我不需要心灵按摩，也不需要人生导师，你没必要用这一副样子对我。”
她一副无辜的受了惊吓的表情。“我只不过希望我们来上班都高高兴兴的。如果我冒犯了你，我可以向你道歉。”我摇摇头，“我不需要道歉，工作是工作，我无意于把它和别的搅合在一起。我的目的只是工作。”尤其是“可以”这种语气。心里我说。这个“可以”有一种屈就之感。高高兴兴上班，并不是说不能面对分歧。我提出分歧，也不是要破坏“高高兴兴上班”的愿望。我觉得这是工作多年应有的素养。可一旦和她工作出现分歧，她就是这么一副样子。好像她是一个天使被主流放到凡间，不得不被我们这些没有受过主的感化和祝福的人所折磨。然后就是一番类似的说辞。
其实，那天我还有很多话没说出口。工作20多年，我把工作和生活分得很开。从来我也不奢望同事会处成朋友，所以也从不像对待家人和朋友那样率性地对同事。对这位教友同事，我想说，在公司，谁也别装白莲花，别总是在心理上把别人当成未开化的野蛮人的样子，用那种受难的表情，微笑地怜悯地摇摇头，好像别人都不懂得包容，爱，仁慈，不懂成长，感恩，尊重，不懂一切那些经书上的抽象的词。一旦遇到工作上有分歧，就需要拿出分享的姿态说教。“不，主从来不是这样教我的，不管我们有多大的误会，我都愿意打开，打开心怀，你知道吗？如果你总是攥着拳头，你的世界会越来越小。。。”
拜托姐姐，我说的不过是工作，不过是你认为应该这样而我认为应该那样，只需要一种方法来协调折中完成它就OK，我无意于跟同事探讨人生，而且我相信一个人真的慈爱、包容、谅解，年深日久大家都有眼睛看得到，需要时时事事拿态度、信仰、主来说事吗！
有时真的会被她搞得很烦。她似乎很愿意分享心得，分享做那怕一件像一起出门为公司年会买奖品这样小事的感受，道出很多感谢，升华升华升华，把里面的主的教化和恩慈升华出来，有时看她热泪盈眶的样子，我只好找个借口逃走。
有一次，说到过去很久的某事某人，我忍不住表达了一点愤慨。她脸上浮现出那种受难的表情，微笑地怜悯地说：“所以你一直不愿意提他。我知道你的心情，可你知道吗？记恨更多的伤害是对自己。你的愤怒蒙蔽了眼睛，让你看不到真实的事情本身……你一定要把它放下，原谅，感恩，让自己真正的打开……”说实话，当时的我，有120个心想掐死5分钟前说出那愤慨的我。我其实已经不在意过去了，我其实差不多忘记了那谁谁谁，我不记恨谁，更没有愤怒，但她这么一说，我不止蠢，还长时间地一直蠢，格局、肚量、层次都处于没信仰的未受主的教化的无知可悲的境地，从今天起应该要洗心革面重新做人。
哎，真不知道应该怎么跟这人相处了。在她微笑而怜悯的表情面前，我感觉自己蒙昧，愚蠢，冲动，暴躁而偏执，时时刻刻等待她的感化和拯救，“主说……主说……主不止说还导引我们……”想起这些，我都有点不愿意去上班了……我只想做个安安静静的白丁，我招谁惹谁了吗我！
