总有那么一个人，让你心甘情愿丢掉自己。

春天

仿佛一个情窦初开的多情诗人

很容易撩人心弦

而那些和爱情有关的记忆里

大多都和春发生过某些关系

“睡了？”

凌晨两点，收到她的信息，我能感觉到她的惶恐与抱歉。于是，没有任何寒暄我单刀直入的回复：说吧。

其实，我们认识的时间几乎等同于生命的长度，只是毕业后彼此不在一个城市，在一起的时间越来越少，才变得越来越生疏。所以，她一定是遇到了非我不可的倾诉。否则，绝不会这个时间发微信给我。

让我意外的是，我们的对话竟然就此结束了。她没有任何反应的消失，反而让我陷入了回忆的牢笼。

那年春天，桃花还没开的很密，我们从学校分手后，奔赴了各自心中向往的城市实习。那时候的站台，没有离别的哀愁，充满的尽是对未来的憧憬。也许是因为，我们从来不相信友谊可以被时间打败，所以才敢如此毫不害怕分开。然而，我们真的错了。

最初，我们还在彼此交换着各自的信息，嘘寒问暖从不间断。可是没过多久，我们却再也没联系了。就连她结婚，我都是从别人的口中得知的。

知道她结婚的那一夜，我整晚没睡。翻看着以前在一起时的相册，写过的日记，眼泪忍不住的流着。直到阳光从窗外跳进飘窗，我才慢慢被拉了过来。我把相册和日记都压进了箱底，从那以后再没有碰过。直到再次见面时，我竟然没有一次想到过她。仿佛我们从不曾在彼此的生命中出现过一样。

后来再见面，已时隔多年。今年同学聚会上，她最后一个出现。还是那么耀眼，瞬间便成为全场的焦点。我没有主动打招呼，反而是她主动坐到我身边，自然到那个位置就是她的一样。酒过三巡后，我们终于有勇气面对曾经的消失了，后来才明白，就像相遇有100种可能一样，冷陌的理由也有成千上万种，只是，大多都因为:不是没有联系方式，而是再也不想主动联系了。

可我依然很在意，即便如此，结婚这么大的事儿，她也应该告诉我。但是，我却没有追问。因为有些事儿，过了那个时间点，不管曾经多重要，在那一刻都不重要了。更何况，我结婚也没有通知她，而她也没有追问我为什么。这么算来，也是扯平了。

聚会结束了，我们加了微信，生活又恢复了往日的平静。只是偶尔在朋友圈点个赞，就当问候了。我翻看过她的朋友圈，第一条消息居然是去年她生日时候的。频率不高，但是每一条都很有意义。前两天她生日，我主动给她发了个红包，她只是淡淡的回复到:原来你还记得。

……

“我离婚了”

尽管只有四个字，我却把所有的记忆都拉回了。一时间的不知所措，让我只能回复她一个拥抱的表情。而她却自顾自的说了起来。

结婚的时候没有告诉你，是因为我知道这不是我想要的。后来不再主动联系，是因为我已经没有什么值得和你分享的，哪怕是快乐或者不快乐，因为我根本没有任何情绪了。我知道他对我不错，而能给我的生活也不错，可我为什么就变成了一个毫无知觉的人？我仿佛变成了他的私有品，不能出去工作，家务活也不用我做，出门总有人陪着，每天除了逛街就是吃饭，做……我不想说那个爱字，因为根本没有。后来，他总是问我，你有什么不知足的？不知好歹！于是，我也这么问自己，直到把自己问抑郁了……

曾经，我也以为我这一辈子就这样了。我写过无数封遗书，当然也包括给你的。这么多年，我的状态一直如此，我试图跟他一起生个孩子，我想着也许有了孩子，我们就会不一样了。多少人没有爱情，不也过得好好的吗？可你知道吗？没有爱，怎么会有爱的结晶呢？于是，他有了外遇。而我，却变成了一个丢失了灵魂的孤独者。我开始追求性的刺激，来唤醒自己的麻木。可我总是羞于迈出那一步。直到，去年生日时遇到了现在的他，我才知道，原来我可以是活的。原来，爱本来就不是拘谨的，遇到真爱，哪里还懂得什么自重。

触碰到指间就有的过电感觉，感受到他的呼吸我就会颤抖，跟他拥抱我就想钻进他的身体里，跟他合二为一，我们在一起，即便不做爱，也会得到高潮后的满足。他从来不用对我甜言蜜语，但每一个吻都像是蜜桃一样。他让我找回了自己，让我对生活有了冲动，而不是一味麻木不仁的忍受。

如果没有他，我们也不会在同学会上重逢，一年多了，我终于可以离婚了，明天一早我们就去办手续。这次我再结婚，你一定得来！这次是第一个通知你的！

我突然感觉到，她挂着泪痕的嘴脸微微上扬着，如同此刻的我一样。于是，我回复到:好，我一定到！

我突然想到罗兰·巴特曾经说过的一句话——我一生中遇到过成千上万个身体，并对其中的数百个产生欲望，而我真正爱上的却只有你一个。

这样的爱情，真好。