一旦静下来，就想敲打着文字自言自语。很多时候，思绪乱如草，只有通过文字才能把它归拢一下，就像整理杂乱的房间一样，已成了习惯。

或许只有与情感有关的东西才适合这样去写，而不是借此记些毫无意义的流水账。无论是哪种情，动情了，感动了，又不便于与人分享，但不说又有些堵，总不能释然，最后也就只能说给自己了。以前用笔和纸，现在就是码字。有时想想，午夜的自我倾诉也是一种独特的享受。

茫茫人海中，曾经以为遇到了知己，心灵相惜相依，像另一个自己，可以倾诉一切，很欣喜，以为会永远。一路磕磕碰碰走来，才知道即便是最值得信赖的人，热情也不会长久，对你的一切，好与不好，总有一天都会流露出冷漠、不屑、倦意。

慢慢的，心也就凉了，知趣了，不再打扰了。慢慢的，也就明白了，与一个无关的人，尤其是不在乎你的人诉说纯粹是自欺欺人，自讨没趣。慢慢的，也就理解，感情是不能想当然的，每个人就是每个人，谁又能懂谁，谁又非得去懂谁，谁又非要谁去懂。慢慢的，还知道，心有灵犀也是挺鸡肋的，既然不说就能懂，还要说做什么，既然话都不说了，还要心有灵犀做什么。于是也就沉默无语了。于是什么都成了灰烬，一地的幻化。

从满怀希望到彻底绝望，从热情似火到心如死灰，绝情淡漠，忍心放弃一个当初可以为之付出一切的人，该是一个怎样的过程，该是寒心到了什么程度。几天前，还那样卑微地去乞求，去投入，到如今却成了黄花落尽。看看当初从心底沽沽流淌出的文字，字字都是由疼和爱编织起来的真情实感，如今再看倒有些陌生，情还在，人却似是而非，重写一遍会不会就成了矫情。

既然如此，为何还是忘不掉，患了强迫症一样，总是去想，总是记起当初的美好，感慨现在的凄凉，总是惆怅落寞，遗憾失望。

为了忘记，为了不想，为了平静，为了安心，迫使自己断开网络，不去看不去关注；叮咛自己尽力找些事做，让自己忙碌得没有空闲，疲累得没有精力。或许这样过上几天，就会淡忘。

真的这样去做了。有聊无聊的忙碌挤满了分分秒秒，专做粗活重活，一个人干，只要能耗尽体力就去做，拖地，洗衣，翻箱倒柜，清理旧物，把东西搬来搬去，像个无脑机器人，不跟人说话，只管机械地去做。果然有效，累得精疲力尽，倒头就睡，梦里都不想。成了一个真正的粗人，一个只知道干活吃饭睡觉的劳工。

过了几天机器人一样的日子，腰酸背疼，看着手上蹭出的刺，磨出的茧，突然又觉得有些悲哀，仅仅是为了逃避，就这样地去体罚、折磨自己，去做这些本不喜欢也是没必要的事情，没有任何乐趣，只是为了填补空闲，只是为了做而做，只是为了不去再想。

但这种有意的逃避，是不是就真的能忘记？真的不去再想？真的能救赎自己？

几天过去，精疲力尽了，做不动了，要休息了。以为忙碌可以把萦绕不去的情感搁置到冷，以为不会再去想，以为灵魂已得到冲洗，影子已淡化，去了很远的地方。于是就试着上网，听音乐，看书……回到以前的生活。

可一旦静下来，却发现，几天的体力折磨纯属一种徒劳，那些思绪还是清晰地绕在心头，想还是那些想，情还是那些情，依然顽固，不离不弃。

难道是自己坚持的不够？假如时间再长一些，是不是就真的可以忘记？

或许，这些所谓的忙碌，只是做了些不用心的事情，虽然一时让心休眠了，心却还是那颗心，奈何不了它自己的想。

可以用头脑控制自己的行为和理智，却控制不住内心的思绪，或许那里本就自成一体为一个世界，谁也驾驭不了。

自己究竟需要什么？明明已经凉透了，看透了，死心了，从跌入深渊彻底无望的那一刻就已明白，一切都是一个人的游戏，是幻想，是附身的影子，想象、期望的人已经不复存在，再也无法沟通交流，再也没有回应没有共鸣，以后的万语千言都是自言自语。

除了满心的疲惫，又能怎样，为何还要甘愿如此，执着到底，一个人又要走到何时才肯罢休？这和用忙碌把自己弄得精疲力尽又有何二致？难道到了“一个人的想，再痛也很享受”的地步，就为这种凄美冷颜也不忍割舍？

难道还心存幻想，幻想还会变成梦想，梦想还会再成了真？为什么觉得就是死心了，但又总是不死心的样子，到底心死还是没死？为何眼前总是浮现那个影子，挥之不去？为何还要去关注，看到还是会心动？

“痴情本身就是一个寂寞的旅程，倘若无法承担其间的清冷与凉薄，莫如不要开始。有时候，做一个有情有义的人，会比一个寡淡漠然的人更疲累。”很明白的道理，自己却无法抉择，心已由不得己。

也可以去淡定，也可以去看花开花落，望云卷云舒，只是做不到去忘记。既然忘不了，为何非要刻意去忘。或许全都忘了时，又渴望能记起。就当这些思绪是柳絮，任它在静水流年里随意去飞，不再左右，也左右不了。

大千世界，谁说这就不是一种活法，自己甘愿，也就随它去了，不必每天励志一样地告诫自己。